Откуда берутся такие дети?

ну по поводу реакции на смерть тут вообще все не однозначно . я такая же . поэтому я очень его понимаю . и это не значит что не плохо и не грустно . это такой вид «стресса»

Я бы сказала, что это хорошо, что ребёнок не ушел в депрессию после похорон матери, скорее всего он переживает горе в себе и просто не выносит чувства на показ, я сама в детском возрасте перенесла смерть отца и так же переживала в себе,ночами рыдала, а мама даже не заметила..думала все ок. Моя соседка два года назад похоронила мужа и её 13-ти летний сын после похорон казалось тоже держался нормально , улыбался, жил как раньше, но это была лишь защитная реакция психики, как оказалось он подавлял эмоции и выхлоп произошел там где не ждали, в школе, мальчик стал агрессивным по отношению к одноклассникам, так проявлялась беспомощность перед обстоятельствами , вылилось в злость, а мать думала, что всё нормально , пока её в школу не вызвали и не объяснили и не рассказали, что мальчик слетел с катушек, и так переживает боль утраты, потому, что не знает как надо, психика не справилась. Помогла работа с психологом, он вывел мальчика из этого состояния , возможно и у твоего пасынка под маской безразличия все кипит внутри и надо научиться справляться с эмоциями, а он не знает как, чувства заморожены.

Как мне нравится эта тема о том какие плохие дети от других женщин......вы не думали что для кого то и ваш ребенок будет казаться избалованым и совершенно не воспитанным....

И в итоге нигде и никому этот ребёнок теперь не нужен. Вы видите то что хотите видеть,что он якобы не тоскует по матери,например,а откуда вам,чужой тётке, знать что у него на душе? Вы сами то его доверие хоть как то заслужили,чтоб он вам транслировал то,что вы хотите в нём видеть? Ну предложите отцу в детский дом его сдать, это же так по вашему- манипулировать. Ощущение что просто два подростка делят территорию,только там ребёнок сирота фактически,а с другой стороны женщина вроде как и взрослая,а толку никакого,прям всё пропитано ненавистью и к матери и парню,а может и к мужу. Эгоистично.

Капец, ну вы чего? Он завидует потому что не чувствует себя частью семьи, вот и всё.

Откровенно говоря, не ваше дело, как он тоскует по матери. Может, он плачет, пока никто не видит, или наоборот, старается об этом вообще не думать. Люди по-разному переживают горе и в любом случае это сильнейшая травма (если с матерью были хорошие отношения). Ситуация для вас не самая приятная, я так понимаю, он теперь будет жить с вами. Но придется искать какие-то компромиссы или разводиться, третьего не дано

Вы в каждом почти комменте пишете что вот "а ему 16 лет"... 16 лет это всё ещё маленький ребёнок, ранимый, ершистый, со своими тараканами, но нуждающийся в любви. Вы написали, что полюбить его не смогли. В этом и проблема. Если бы любили, вряд ли бы у вас вообще родился этот пост. За что вам не удобно перед людьми? Кто вам вообще эти люди и что вам до того, что они подумают? У вас в наличии ребёнок, у которого умерла родная мать, понимающий, что у отца другая семья, а папина жена его не любит. Конечно, в такой ситуации он не будет идеальным мальчиком, вызывающим у всех только умиление. А траур его однажды рванëт, поверьте. Может, завтра, а может и через 3, может через 10 лет.

Не хочется никого осуждать, ситуация очень тяжелая , но Вы пишите сюда, значит Вам важен взгляд со стороны, возможно, поддержка. Но тяжелее всего сейчас и уже, судя по всему давно, - вашему пасынку. Когда у моего отца умер его отец( мой дед) , отцу было всего 13 лет, то на похоронах он стоял и периодически улыбался. И нашлись люди, которые стали поговаривать, что мол сын не любил отца и тд и тп. А на самом деле, мой отец очень очень любил и любит отца, это было горе страшное для него, но психика та сработала. Все это мне рассказал мой папа, когда я нашла фотографии с похорон деда, на некоторых отец, действительно, был с легкой улыбкой. И тоже стала говорить: Пап, а что ты улыбаешься ? Это же ненормально!

Бедный ребенок. И мужа вашего тоже жалко. Надеюсь ваши собственные дети не попадут в лапы такой злой мачехи. Дети борзые только от того, что недолбленные. Не пробовали сама то человеком быть?

Не знаю сколько ему лет, но у ребёнка имеет место быть личная трагедия. Люди могут не горевать так как мы к этому привыкли в кино, кто то замыкает, а кто то начинает от безысходности пускаться во все тяжкие. Если он с вами не делится своими переживаниями это не равно, что он не страдает.. В ваших руках сейчас посмотреть на него с другой стороны и поддержать, начать интересоваться его жизнью, если вам ,конечно это нужно. Если не нужно- ваше право, но тогда стараться не лезть и общаться только через мужа.

Сложная ситуация, вам как женщине и матери надо вкладывать в отношения с парнем больше даже чем со своими детьми, вот вопрос вы готовы? Если нет, то вы самая настоящая мачеха злыдня, как бы он не был воспитан и что бы ему не позволялось. Потому что в глазах ребенка вы будете именно такой, той кто забрал отца, той кого он любит а маму нет, ещё и мамы не стало, это нормально что он завистлив и злобен, ведь он обделён и именно по вашей причине по его мнению. Вам надо не помыкать им, а пытаться приблизиться к нему и ему к вам. Сейчас он очень в этом нуждает, а показывать вам он будет обратное. Идите в психологу сама и мужа берите, если вы не находите пацаном общего языка, он вам поможет грамотно все сделать. В конце концов парень вырастет и уйдет от вас, он ни когда не будет чувствовать себя общей семьёй в вами всеми. Это просто невозможно, мама только одна и ни кто не не заменит. Но у него могут с вами сложится дружеские отношения и он может полюбить младших, но это большая работа вам с мужем, вы в этой семье взрослые, а не он. Надеюсь все у мальчика сложиться удачно и счастливо, искренне желаю ему счастливой жизни.

Можно начать с той самой стороны, когда сознание само бережет нас от плохих мыслей и многие люди смеются или не воспринимают плохое вокруг , чтобы не сойти с ума. Думаю тут может это присутствовать. Он еще не взрослый человек, который умеет совладать со своим внутренним Я и так себя бережет. Насчет вмешивания в ваши дела, тут просто важны границы дозволенного. «Сюда ты не лезешь, это тебя не касается» точка. В конце концов Вы ему ничем не обязаны, отец справится с ним в таком возрасте и сам. Два мужчины все таки, не вмешивайтесь. Просто пропускайте его уколы мимо ушей

Откуда? Оттуда же, откуда и все люди)) А дальше полная ответственность родителей. Что вложили, то и есть. Брошенный ребенок, по сути. Мама болела, у папы своя семья.

А вы хотите, чтобы он отцу потом за глаза говорил и вы не знаете, как муж бы это воспринял, в плане потом бы вам высказывал и т д. Мне кажется очень хорошо, что он высказал свое мнение при всех. А может у него депрессия и он таким образом выплескивает. Он не по собственной воле также решил жить с вами. Вы же взрослая женщина, найдите подход.

По мне так обычный ребенок. Сколько ему лет?

Кхм…. сочувствую…. либо Вы становитесь ребенку матерью, либо прислугой, либо разводитесь…. ни чего другого в этой истории нет.

Не очень понимаю зачем вы вообще писали этот пост. Если вы хотели взгляд со стороны или совет, так вам их здесь предостаточно написали. Но вы же почти на все комментарии реагируете агрессивно. Хотя мнение здесь почти единого. Вам нужно начать с себя! А если вы думали что другие обязаны вас поддержать то это не так. Если вы не способны воспринимать независимую критику, то проблема которую вы описали далеко не в вашем пасынке.... Скорее он здесь вызывает сочувствие.

Так у мужа и спросите, что ж у него сын-то такой, что ж он его так воспитал. Или слабо?

Мужу вопрос задайте,он же отец.Только не валите на то,что мать виновата,права одинаковые у всех,равно как и обязанности по воспитанию.

Жалко мальчишку, вы, видимо, еще родных не теряли, а особенно когда ты маленький ребенок и того гляди тебя в детдом отдадут.