Думала, прощу, но нет...
После потери своего долгожданного первенца, после того, как узнали, что он был обречен с самого начала, что ни врачи, ни мы родители - никто не виноват в его смерти, что это природа так распорядилась, или судьба злодейка так посмеялась над нами, я думала, что смогу всех простить...зла в сердце не было. было только горе, глубокое, серое горе. свет был не мил. держалась только ради мамы и мужа. но теперь хочу признаться, что оказывается есть в душе какое-то чувство, такое едва уловимое, но явно нехорошее. когда в соцсети в ленте высвечиваются фото моей врачихи, которая вела мою беременность и тогда, когда мне пришла пора рожать, не могла принять роды за отсутствием лицензии на это, а уже после смерти моего сыночка, стала принимать роды у счастливых мамаш - видеть не могу эти фото, на которых она держит в руках новорожденных мальчиков и еще пишет комменты - долгожданное чудо...не могу. душа не лежит радоваться за врачиху...им ты смогла подарить счастье, а мне - одной из твоих первых пациенток - не смогла...хотя она ни в чем не виновата, но все же... злость какая-то есть...не знаю...не могу...не хочу видеть...мне спокойнее не видеть этого всего...наверно так просто рану не тереблю...и она не ноет...не думала я, что у меня будет такая реакция...я всегда искренне радовалась за других, могла до глубины души сопереживать кому-то, но не увидела этого по отношению к себе, может поэтому...сманила врачей, сменила работу, сменила многое...чтобы не напоминало мне...об умершей радости моей