Закон противоречия
Давно заметила, что самый "работающий" закон, наряду с законом подлости, закон противоречия. Если в двух словах, то суть его в том, что когда нам НАДО, шиш мы это получим, а когда НЕ ХОТИМ и ОНО НАМ НЕ НАДО - получите плииз! Вот сейчас у меня то же самое в голове творится...Можно уже планировать новую беременность после смерти первенца, я так ждала этого, ждала с нетерпением, когда же можно будет снова растить в себе надежду на пусть и позднее, но такое желанное материнство...А теперь вот в душе полный НОЛЬ. Абсолютный. Наверно это мозг таким образом пытается оградить меня от наплыва негативных эмоций, которых я наелась вдоволь за прошлые семь месяцев и которые все еще иногда горчат...Но я им просто стараюсь не "есть". Запретила себе попросту...Дети уже не вызывают ни умиления, ни негативных чувств...Я вообще ничего не испытываю, смотря на чужих детей. Только одна мысль мелькает в голове - а моему сейчас бы было уже семь месяцев...Но он так навсегда и останется крошкой. Он не вырастет никогда... В воскресенье съезди на кладбище к папе и малышу - они рядышком. Дед так мечтал о внуке - он его и получил...Спокойна, что хоть там за сыночком присматривает мой любимый папа. Я так боюсь. Страх меня сковывает. Я боюсь с одной стороны, что никогда больше не забеременею, не выношу и не рожу, а с другой стороны, ужасно боюсь вновь испытать 9 месяцев счастья и потом СМЕРТЬ, вмиг как лезвием ножа перерезавшую мне сердце и душу и жизнь. Я так боюсь, что не смогу искренне полюбить другого ребенка...Я боюсь, что буду боятся за него каждую секунду. Я боюсь Мне так страшно, мне так хочется убежать куда-нибудь от всех и вся...Я и хочу и не хочу. И мечтаю, и боюсь, что мечту мою вновь растопчут. Как победить этот страх, как избавится от него? 
