В это воскресенье будет год, как я потеряла своего первенца...

Пишу об этом сейчас, потому что знаю, в это ни в этот день, ни накануне этого дня я буду просто не в состоянии что-то написать. Я снова погружусь в эту горестную тьму, буду вспоминать все до мелочей, как это было. Ничто не предвещало скорого конца жизни моего малыша. Еще год назад я была такой счастливой мамой. Мой сынок был со мной. Помню, накануне его смерти - 28 июля - днем, когда он он проснулся ото сна, я позвонила сестре по скайпу, хотела показать новоиспеченной тете ее племяшку - но связь постоянно почему то необъясним образом терялась - она меня не слышала, картинка тоже постоянно пропадала, хотя я ее видела и слышала...Делала несколько попыток пообщаться, но так и не получилось. Тогда я беззаботно отмахнулась от этой идеи, сказав себе, ну ничего, в другой раз, еще успеется...Успеется...А потом я выставила в соцсети пост, без фото, с банальной голубой открыткой из инета о том, что и в наш дом прилетел аист. Это сделано было для того, чтобы мои друзья, которые знали о беременности, узнали, что нас уже можно поздравлять))) Пошли поздравления, пожелания самые добрые, звонки...А уже вечером того дня мой мальчик ступил на путь в вечность...Он отказывался от еды и плакал, плакал, успокаиваясь лишь у меня на руках. Все подружки и врачи, которых я судорожно обзванивала, убеждали меня в том, что это банальные колики. Но оказалось, что все было гораздо страшнее - у него начинало отказывать сердце. Никто и предположить не мог такого. Ведь и беременность прошла спокойно, и врачи смотрели неоднократно на УЗИ, и все анализы, скрининги, доплеры, все было в норме. Он родился доношенный, здоровенький, красивенький. В роддоме и участковая все говорили, что малыш здоров и никаких проблем не видели. Но оказалось, что сердечко его было с пороком...причем несовместимым с жизнью.... И не забуду эту ночь, это утро, скорую помощь, реанимацию, ужасный звук писк аппаратов ИВЛ, и потом слово врачей - ВСЁ! Я не понимала тогда что значит ВСЕ...А оказалось, что так они говорят о смерти, словно боясь причинить боль, назвав смерть ее именем. Первая мысль не может этого быть! Как! Как так?! Почему?! За что?! Почему со мной?! Почему мой сын?! За что! Но особенно не давал жить вопрос ОТЧЕГО?! Ведь причину мы узнали лишь после 2,5 месяцев, когда пришли ответы аутопсии. Я смирилась с потерей. Не сразу, конечно. Но смирилась. Приняла это как данность, как свою судьбу. В воскресенье мы приедем к тебе, мой сыночек, я, твой папа и любящая тебя бабушка. Наша Звездочка! Прости, что принесли тебя в этот грешный мир, а душа твоя предпочла Рай. Там тебе не одиноко - ведь дедушка твой всегда рядом...Он так мечтал тебя увидеть, и вот теперь он заботится о тебе там. А мама твоя всегда будет помнить тебя и любить! И папа тоже.