Про паузу, подростков и пионы

Какое то ощущение паузы, но не приятной, когда ты делаешь - делаешь, а потом, наконец, долгожданный отдых. А такой раздражающе - ленивой, когда кажется что не делаешь абсолютно ничего и из-за этого теряешь время и простаиваешь на месте. При этом я понимаю, что если рассматривать дни детально, то я делаю дофига всего- готовлю гуляю с младшим ребёнком, приглаживаю Пашу, которого мотает от "а вот если я пойду работать прям сейчас, то куда можно, пока не учусь" и до "Я хочу сразу джуниором в айти за 70 тысяч, чтобы не общаться с людьми, а делать что-то дома на компьютере и получать за это деньги". Я тоже хочу делать что-то на компьютере дома и получать за это 70.000, малыш))) На прошлой неделе выдохнули, когда узнали результаты русского ОГЭ. Оба ГИА на тройки, самостоятельно, без репетиторов. Сдал! Все! Мне удивительно слышать от каких-то знакомых удивление по поводу "почему тройки? Он нервничал или недостаточно хорошо выучил?". В такие моменты я начинаю объяснять человеку что- то, а потом сворачиваю разговор, понимаю, что моё мнение не особо популярно среди взрослых) что оценки это херня, вообще вся эта школьная карусель - херня. Сдал и слава богу, дальше колледж, осваивать новое и интересное именно ему. Скорее всего за деньги. Я визуализирую, каэшн, несмотря на средний балл, который ниже того, что нужен для попадания на бюджет, Пашу возьмут на бесплатное обучение. Надеюсь, как всегда, на чудо) но готовлю себя, что если вдруг нет, буду платить. Завтра вручение аттестатов в школе, Пашка со вчерашнего дня гудит мне в ухо, как бы сделать так, чтобы ему не идти туда в общем потоке, а просто в конце недели зайти к учителю и забрать аттестат и выпускной альбом. Тем более, Паша сказал, чтобы мы не приходили, мам, опять там будет эта толпа и мне станет плохо, можно просто не ходить никуда, спасибо пожалуйста. В целом я поддерживаю мысль, что если можно избежать какого-то некомфорного для тебя мероприятия малой кровью- то так тому и быть. Думаю написать учителю, что он плохо себя чувствует и забить) выпускной в саду человек прогулял, почему бы не сделать это традицией) Пусть вместо этого лучше прогуляется где-нибудь на улице и подышит воздухом. Договорились, что он каждый день будет ходить хоть сколько-то, даже не потому что поправился, чтобы сбросить вес. А просто, чтобы была хоть какая-то активность, а не только сидение за компом. Просто так ходить ему неинтересно, поэтому нашли вариант- ходить до торгового центра и покупать молоко) один фиг оно у нас уходит постоянно, а там есть возможность зацепить его со скидочной полки. Вот вчера ходил, добыл два литра по 60 рублей)) пол-литра выпил, пока шёл по дороге к дому)) потому что экономия должна быть экономной!) Про Диму ещё хочу написать которую неделю, и всё думаю, как это оформить в слова, чтобы мне самой стало понятно, что у меня внутри. Мы не общаемся в личке, периодически пересекаемся в чате, такое даже не дружеское, а просто_в_одном_пространстве_общение. Со временем поняла, что меня это не задевает, потому что я перестала ждать, что он напишет мне лично или приедет. Ровное такое, спокойное. Как бы есть и есть. А недавно была ситуация, когда на очередную флиртовальную шутку чатовских дам, мол,приезжай за сексом (подавляющее большинство обитатели чата живёт в Тагиле), он ответил "у меня тут есть поближе Аня😍". Меня всколыхнуло эмоцией "уииии"))) такой подростковой, весенней, как в школе, когда мальчик, который нравится, говорит вслух, что ты ему тоже нравишься))) кароч, я! как взрослая! женщина! из чата свалила пока) не удалилась, а просто убрала закладку на телефоне, по которой заходила) потому что я очень хочу чтобы все знали, что я всем нравлюсь, но о том, кто нравится мне, никто! знать! не должен!)) Потому что это делает меня слабой и уязвимой - у меня в голове так. что-то пишу и самой смешно) Недавно читала где-то, что мы эмоционально застреваем в том возрасте, в котором нас недолюбили. Вчера спросила у мамы, сколько лет мне было когда я наглоталась снотворного. Тогда конечно никто не знал про снотворное, маме я рассказала уже когда Паша был, кажется , в школе, а тогда я попала в больничку с подозрением на употребление наркотиков, потому что никому ничего не сказала. И и мама прислала выписку из моей медицинской карты- 6 апреля 1997 года. Без двух месяцев 15. Ещё вчера разговаривали с мамой, мол, помню ли я из-за чего хотела покончить жизнь самоубийством. Я не помню абсолютно ничего. Но думаю что почти пятнадцатилетней девочке, которая дома находится в состоянии тревожности всегда, потому что там ругаются родители, с самооценкой ниже плинтуса из за лишнего веса и прыщей, стесняется абсолютно всех и поэтому живёт 24/7 в книжках про любовь, не нужно было особо много причин. Про больницу тоже мало что помню. Единственное, что осталось в голове- невролог тогда написал про меня заключение "эйфорична, пытается ходить, даже зная, что может упасть". Я только сейчас возвращаюсь в это состояние - хочу продолжать ходить, даже зная, что падение неминуемо. И башкой мне до сих пор не больше 15 лет в том, что касается отношений с мужчинами, ситуация в чате отлично подтверждает это. Я могу изобразить все что угодно - и взрослую женщину и сексуальную кошечку и ещё сто ролей сыграть, но эмоциональная зрелость застряла на уровне пубертатного недолюбленного ребенка. Которого я по чуточке долюбливаю - пионами, красивыми бусами, утренней зарядкой, походами на мюзикл в день рождения, танцами на кухне и одеждой, которая нигде не давит. Со скрипом пока идёт, если честно) но признать проблему - уже половина решения же