20-ая неделя!!!!!!

Малыш во всю кувыркается.Но стоит положить руку на живот,так сразу затихает.Вот я думаю,это он разговаривать со мной не хочет или балдеет от прикосновений маминых рук.Ведь когда мася простукивается,то я замираю и наслаждаюсь.Может и он так?:-)

Противный привкус кисло-горького наконецто прошёл.При чём в один прекрасный день.Я подумала,что это случайно,т.к. настроилась уже всю Б. терпеть эту напасть.Ан нет.Прошло.Надеюсь не вернётся.

Что мне совсем не нравится,это то что я пью достаточно много,а в туалет почти не хожу.Вес растёт не пропорционально,слишком быстро.Ещё потягивает в районе печени.Это тоже настараживает.

Из приятного.Кожа стала гладкая,шелковистая.Провожу рукой и не верю что это моя кожа,моё лицо.

Сны до сих пор снятся очень тяжлые.Думаю из-за постоянных головных болей.Сегодня ночью проснулась от того что рыдала во сне.Потом долго не могла уснуть.Утром проснулась не по будильнику,а от того что был неприятный страшный сон.Это уже наверняка от того что во сне легла на спину и матка передавливала мне кислород.Но я не могу себя контролировать когда сплю.

Слинг решила пока что купить в бежевых тонах.Точнее цвета крем-брюле:) Юнисекс:) А потом решу какого цвета ещё купить.Может быть сереневого...

Пуз перестал расти стремительно.Такое ощущение,что он вообще не растёт.

Грудь почти не болит.Соски стали офигительно чувствительными.Муж смекнул где нужно дотронуться ,чтобы быстро раскрутить на интим.У меня прям экстаз,когда их ласкают.Вся половая система приходит в буйство и требует активного продолжения.Особенно яркие ощущения по утрам.

Масик большой тихоня.Вспоминается беременность одной из моих дочек.Тоже было не видно и не слышно.Думала,что родится спокойный покладистый ребёнок.В итоге имеем холерика с ярким характером да ещё и вундеркиндом.Моя мама смеётся ,говорит,что внучка копила силы девять месяцев дабы потом всем устроить праздник в жизни:) Неужто меня ждёт ещё один такой подарочек?

Как я не стараюсь настраиваться на розовые вещички и платьица,всё-равно все думы в синюю сторону.Я уже определилась с цветом слинг-шарфа.Даже модель почти выбрала.Это будет не голубой,а именно синий цвет.(ой,малыш затолкался:))) Шоколадка ,схрумканая мной десять минут назад,наверное добежала до него:)))

Каждое утро встаю и умираю хочу сладкого.Так было в беременность с сыном.До трясучки.Жаждю приторно сладкого!

Я начала бояться.Не на шутку.Прям колени трясуться.Вижу как увеличивается мой живот,как становлюсь всё менее подвижной,как мне болит то там то сям.Да ещё и вес странный,64 кг( семь кг от начала Б.).Мама дорогая!!!А ведь всего навсего 4 месяца беременна,и то минус две недели,пока не узнала что беременна. Хочу бегать,прыгать,чувствовать себя бодрой.А я квашня.Самой от себя противно:((( Вот и боюсь окончательно развалюхой стать.Точнее,очень красочно себе представляю своё тяжёлое положение в третьем триместре.Ща заплачу:(((((((((((((((((((((((

Всё больше настраиваю себя на розовый цвет...

Давление 90\50.Всё время тянет в сон.При первой же возможности лечь спать,ложусь.Вчера проспала почти весь день,утром два часа и днём два часа.При этом в 10 вечера заснула как сурок и в 7 утра ели встала.

Не могу уже спать на спине,матка давит и начинаю задыхаться.На боку тоже долго не могу лежать,т.к. бока начинают болеть.Ноют так противно и болезненно:(

Кожа стала очень сухая.Прям совсем сухарь.Губы всё время мажу вазелином,т.к. ужасно сухие вплоть до трещин.Зато прыщи почти не выскакивают:)

Во рту до сих пор после еды привкус кисло-горького.Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-ЫЫыыы:( Подозреваю,что это печень шалит.Надо будет у врача спросить.

Младшая дочка всем трезвонит,что у мамы в животике девочка лялечка.С чего она это взяла не знаю.Все в семье постоянно говорят именно про мальчика,а не про девочку.Вспомнила как одна из моих дочек,когда я была беременна младшей и сама ещё не знала кто в животе живёт,всем на право и на лево говорила,что у мамы именно девочка лялечка.И невозможно было её переубедить.Муж на это сказал,что если ребёнок сказал,то так оно и есть.Так что ждём наверное девочку:)

Масик всё больше и больше даёт о себе знать.Мне этого хочется прочувствовать не только внутренними органами,но и рукой.Но как только я кладу руку на живот,то малыш затихает,как-будто и не вертелся пару секунд назад.И это затишье происходит не только когда я дотрагиваюсь до живота,но и даже тогда когда начинаю прислушиваться,уходя мыслями в матку.Интересно,это все пузожители так реагируют на маму или только мой?На УЗИ сразу отвернулся от меня.И сейчас не желает общаться:(

Чувствую себя удовлетворительно.Грудь продолжает расти.Уже ели влезаю в третий размер.Солёного абсолютно не хочется.Тянет на маринованное и плиторно-сладкое.Редко когда хочу мяса.Всё время ем разные свежие орешки,сушёные бананы,сушёный засахаренный ананас,изюм,финики и прочие фрукты.Могу есть их круглосуточно.Тем не менее,навернула сейчас на завтрак тарелку с макаронами посыпанными тёртым сыром:)А на днях натрескалась блинов с мясом и котлет:) О!Компот хочу!:)))

Знакомые начинают выполнять свой патриотический долг,пытаются по моим внешним изменениям узнать пол ребёнка.И как все беременности склоняются к тому что в пузике сидит мальчик.Ну а как же,все приметы на месте:не расплывающаяся осиная талия,чистая кожа,привлекательней стала(ещё бы,такие титьки вымахали),красивый блеск в глазах (ага,как и в прошлую Б. усилилась аллергия).Смешно это всё,забавно:) Ещё забавнее потом всех обламывать когда рождается не мальчик ,а девочка:)))

У меня такое ощущение,что я уже в конце пятого месяца,начале шестого....

Упорно разглядываю слинги в синих тонах!Это просто навождение какое-то!!!

А вчера старшая дочка вела со мной задушевные беседы.Стала мечтать как родится......мальчик.Я её спрашиваю,а с чего это именно мальчик? Она на меня глазами хлоп-хлоп,захихикала,мол да не знаю,мальчик в голове и всё тут.

А муж хочет девочку!А остальные мальчика.А я уже точно спрашивать не хочу кто в пузике барахтается.Там ребёночек!И точка!:)

Писала 17 и задумалась не перепутала ли я,а может не 17,а ещё 16.Хорошо справа на сайте есть подсказка:)

Итак,17 неделя сегодня ночью завершится.И начнётся 18-ая.Ой-ой,как же бежит время...

Малыш редко,но уже очень ощутимо шевелюкается.Он живёт там своей жизнью.Он ЕЩЁ не мой,но одновременно УЖЕ мой.Сама себе дала этому явлению определение "не родившейся ребёнок".Да-да,есть ребёнок новорожденный,есть ребёнок младенец,есть маленький ребёнок,большой ребёнок и даже ребёнок переросток.А тот что живёт в пузике,крутится там вертится,прислушивается к внешнему миру,он тоже ребёнок,но только ещё не родившейся.От этого сознания становится немного жутковато...Каждый живёт столько сколько ему отпущено.Сколько проживёт этот человечек?Молюсь,что много-много замечательных лет.Правда старшие дети иногда устраивают мне такую кузькину мать,что начинаю задумываться,а нужно ли вообще этому ребёнку сюда к нам...Мой эгоизм подсказывает,что нужно,а разум,что если я хочу добра для ребёнка,то нафиг ему видеть и терпеть все кошмары земной жизни...Ладно,ставим эти вселенские решения для Высших Сил:)

Чувствую себя квашнёй.Ничего не хочется делать.Хочется лечь и лежать.Постоянно хочу спать.Спать,спать,спать.Абсолютно нет желания даже покупать что-то ни себе ни ребёнку.Крохотные ползуночки меня не вдохновляют.Беременная безразмерная одежда наводит тоску.Я вообще частенько забываю,что беременная.Нет никаких особых ощущений.Только грудь которая до сих пор болит дико достаёт,прям бесит,прям...не моя это грудь,заберите эти штуки,они не мои,тем более болят.Не понимаю тех кто силикон себе вставляет.Прям дойной коровой себя чувствую,не грудь,а вымя...

Ага,стала капризная.Самой от себя противно.

В равной степени как балдею от беременности,так и страдаю.Хочется поскорее получить ребёночка.

Надо бы в больницу записаться.Всегда это делала на 16 неделе.А тут прям и не думаю.Это потому что не хочу рожать в больнице.Дома тоже не хочу,страшно.А в больнице приставучие медики вечно норовят чего-то напортачить,не дают самой родить,всё им нужно чего-то вколоть,выколоть,помять с десяток раз,послушать стописят раз...Рассматриваю вариант родить по дороге:)

Похоже кто-то внутри меня шебуршится:)И так уже по-человечески.До боли знакомое чувство:) Когда ребёнок спит рядом,то его пинки,раскинутыми ручками и ножками,очень похожи на те что сейчас внутри:) Зайка,мой:)

Размеры матки уже очень отчётливо видны,т.е. прощупываются, и когда стою и когда лежу.Плотный такой комочек:) Малыш там живёт своей жизнью:) Я с ним часто разговариваю.Даже когда сажусь кушать,то говорю "кушай,солнышко":)

Уговариваю себя на девочку,т.к. не хочется потом обломов на УЗИ.Твержу себе каждый день "там,может быть девочка,доченька,девочка,девчушечка,ещё одна,но это не важно лишь бы здоровая,ну и что что девочка,я и девочке буду рада:) А в душе и перед глазами хоть ты тресни,мальчик!

Когда рассматриваю слинги,то сначала автоматом смотрю на всё сине-голубое,а потом очухиваюсь и говорю опять же сама себе "смотри на розовые варианты тоже".Муж вчера подошёл ко мне как раз в тот момент,Когда я открыла сайт-производитель слинг-шарфов.Спросил чего я там разглядываю,уже ведь есть два шарфа.Я ответила на автомате:"Ну как же,голубенький-то слинг нужно купить".А потом опомнилась и дабавила :"Ну или розовенький":) А спустя минуту:"Но дуаю что всё же голубенький,т.к. будет мальчик.......или девочка":))))))

Восемь лет и 8 месяцев назад я залетела.Точнее даже не залетела,а просто попала в том крошечный процент женщин,которые несмотря на тщательное предохранение контрацептивным средством ,забеременела.На руках было трое маленьких детей,самый младший,т.е. самая младшая одиннадцатимесячная активно была на ГВ.

У меня был стресс,паника,депрессия,нервный срыв.Казалось что вот утром проснусь и всё окажется просто страшным сном.Я не хотела тогда ребёнка!На тот момент он был лишний,не нужный,не к месту,не вовремя.У меня не было сил......

Всегда была ярой противницей абортов.Особенно обвиняла уже взрослых девушек или женщин,имеющих голову на плечах ,а не место где ветер пургой дует.Я перестала их винить,т.к. на себе прочувствовала,что такое нежеланная беременность...

Сказать,что мне был тяжело,это всё-равно что ничего не говорить.Мне было ЗВЕРСКИ тяжело.Хотелось умереть.Лежала без сил с диким токсикозом,ревела,а помочь было абсалютно некому.Муж вкалывал на работе,бабушки с дедушками слишком далеко.Всю беременность была уверена,что этого ребёнка ни на минуту не приложу к груди и боялась,что буду его ненавидеть...

Родилась девочка.Славная хорошенькая складная девочка.Кормила её до года и месяца пока она сама не отказалась от груди.Я называла её жемчужинкой или бусинкой,т.к. она была очень светленькая с ярко-голубыми глазами.Рецессивный ген взяла с мужней стороны и с моей.Мы с мужем тёмненькие кареглазые.

Этой бусинке сегодня исполнилось 8 лет:)

Что я могу сказать...?Те женщины,которые идут на аборт всё-таки не правы!

Вот и 16-ая подходит к концу....

Всем давно известно,что времени свойственно лететь.Но в случае с беременностью,оно в равной степени как летит так и тянется.Хочется поскорее увидеть малыша,затискать его,занюхать,замереть от удовольствия держа ангела в руках.Но время беспощадно глумится,растягивается,тянется и мы ждём,ждём,ждём,ну когда же...И вот происходит долгожданный момент !Но оказывается пока мы ждали,время летело.При чём летело так быстро,что не успели насладится периодом беременности.

Где-то прочитала,что если ЖДАТЬ чего-то,то получается приходится ждать очень долго этого чего-то.А если не ждать и жить каждый день,каждый час,каждую минуту,наслаждаясь тем что имеем на данный момент,то время пролетает незаметно.

Я пытаюсь балансировать между ждать и жить прекрасными моментами,которые есть на данный момент,т.к. не хочу ни чтобы время тянулось,ни чтобы летело:) Хотя оно всё-равно пролетит:)))