Очень понравилось

взято отсюда http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=4934

Папина дочка

Если у вас родилась дочь, то знайте, что все отцы, у которых только сыновья, вам очень завидуют.

Распространенный в прошлом стереотип о том, что сын-наследник - главное богатство отца, понемногу теряет свою актуальность. Все чаще в семье именно дочка становится особой гордостью папы. И хотя кардинальных отличий в современной системе обучения мальчиков и девочек нет, папы должны знать, что воспитывать девочку совсем не просто хотя бы потому, что она пусть и маленькая, но женщина, а значит, совсем другая.

Существующие средства диагностики позволяют на ранних стадиях беременности узнать, кто у вас родится - девочка или мальчик. И вы, уважаемый будущий папа, можете начать воспитывать свою дочку, не дожидаясь, когда она появится на свет. Во-первых, создайте в доме такую атмосферу, при которой и жена, и будущий ребенок будут ощущать себя в состоянии покоя, безопасности и гармонии с миром. Обе ваши девочки, и большая, и еще совсем маленькая, должны чувствовать, что их любят. Во-вторых, вы можете разговаривать с малышкой, петь ей песенки. Будьте уверены, она вас слышит (доказано научно).

Главное - ваша дочка задолго до своего появления на свет должна знать, что ее ждут с нетерпением и любовью. Ваши усилия не пропадут даром. Когда дочка родится, то наверняка первым ее вопросом к маме будет: "А кто этот интересный мужчина с таким замечательным голосом, который пел мне песни, - неужели мой папа?"

Ваша дочь - это ваша принцесса. Вы всегда можете поцеловать ее, обнять, погладить по головке, сказать нежные и ласковые слова или просто выразить свое восхищение красивыми заколками в волосах или косичками с воздушными бантиками. Знайте, что папы, имеющие лишь сыновей, лишены такой возможности и ужасно вам завидуют.

Проводник в мир мужчин

Современный отец может разрушить еще один патриархальный стереотип, который гласит, что главное в обучении девочки - это домоводство. Уважаемые папы, не позволяйте своим дочерям психологически застревать на женской половине вашего дома. Станьте для дочери первым учителем природоведения, естествознания и физкультуры. Учителем тактичным, внимательным, бережным.

Кто лучше и техничнее папы научит дочку плавать и нырять, пользоваться маской и трубкой, обучит приемам самозащиты, покажет, как ориентироваться в лесу и разводить костер. Кто же еще, как не папа, снимет барьер перед сложной современной бытовой техникой, научит пользоваться компьютером, камерой?

Однако особая и, пожалуй, самая важная миссия папы состоит в том, чтобы познакомить дочь с мужским миром. Папа должен показать дочке, что мужская половина не является для нее враждебной, что мужское и женское начала одновременно и разные и равноценные. Для дочки папа - свой человек в "чужой команде", именно он поможет ей получить представление о том, что такое мужской взгляд, слово и дело.

Папа должен знать, что, являясь чаще всего первым объектом противоположного пола для дочери, бессознательно фиксируется ею в самом раннем детстве в качестве идеальной модели мужчины. Если это "впечатывание" образа произойдет успешно и он, когда дочка достигнет подросткового возраста, снова "подтвердит" свой авторитет, то, став взрослой, она будет искать себе мужа, похожего на папу, иногда даже не осознавая этого.

Более того, если отец сформирует у дочери позитивное представление о мужчинах вообще, то во взрослой жизни ее отношения с ними будут складываться благополучно.

В психологии даже есть такое понятие - "отцовская фигура". Так обозначают тех, кто будет в жизни ребенка, а потом и взрослого играть роль лидера, руководителя, начальника, авторитета. Отцовской фигурой может быть школьный учитель-мужчина, директор школы, преподаватель в вузе, начальник на работе. Общаясь с этими людьми, мы бессознательно переносим на них те отношения, которые у нас в детстве складывались с отцом.

Бойтесь стать отцом, которого боится ребенок. Авторитет отца и авторитет человека с ремнем - понятия разные. Если ребенок вас боится, то, скорее всего, он будет робеть перед преподавателем, будет бояться своего начальника, не сможет отстоять свою точку зрения или попросить прибавки к жалованью. Бунтующий же против своего отца в детстве чаще всего будет продолжать ниспровергать авторитеты и во взрослой жизни.

Постарайтесь создать и сохранить хорошие отношения со своей дочерью. Будьте сначала другом, а потом уже родителем. Делая комплименты взрослеющей дочери, вы повышаете ее самооценку и уверенность в собственных силах. Тем самым вы почти гарантированно обеспечите ей нормальные конструктивные отношения с теми "отцовскими фигурами", которые встретятся в ее самостоятельной жизни.

Преодоление детских страхов

Одна из главных задач отца - помощь ребенку в преодолении им многочисленных детских страхов. Трудно сказать, кто испытывает больше страхов - мальчик или девочка. Наверное, существенных различий нет. Скорее, они есть в наших культурных стереотипах. Неписаными нормами девочке позволяется бояться в большей степени, чем мальчику. Зато те же нормы предписывают именно папе быть самым бесстрашным человеком на свете.

В современной психологии разработано множество методик помощи детям, страдающим от разных страхов, но родители, и в частности папа, - самый главный и эффективный "инструмент" их преодоления. Он должен показывать дочке, что окружающий мир стабильный, предсказуемый и безопасный. Внушать это надо не путем чтения лекций, а собственным поведением и умонастроением.

Проследите, чтобы из вашего лексикона исчезли выражения "я боюсь, что", "мне страшно…", "а ты не боишься, что…". Постарайтесь никогда не пугать свою девочку "страшным дядькой с мешком", "милиционером, который заберет", "сереньким волчком, который схватит за бочок". Следите, чтобы ей не попадались страшные сказки, пришедшие к нам из глубины веков и которые далеко не всегда создавались для маленьких детей. Отслеживайте, какие мультики смотрит ваша дочка - не пропускайте в дом и в душу ребенка ужасных монстров-мутантов, беспрерывно кому-то мстящих, и профессоров-маньяков, стремящихся всех подчинить своей злой воле.

Если ваша дочь входит в подростковый возраст, то будьте в курсе того, какую музыку она слушает и что читает. При этом вы не должны превращаться в домашнего деспота, ограничивающего и контролирующего каждый шаг ребенка. Напротив, покажите дочери, сколько в мире интересного и красивого.

Безусловно, окружающая действительность далека от идеала. Поэтому постарайтесь обучить свою дочь просчитывать возможный риск и избегать опасных ситуаций. Научите ее спокойно оценивать с точки зрения безопасности разных мест район, где вы живете, научите просить помощи, покажите ей несколько доступных для ее возраста приемов самообороны (и не только силовых). Помните, что вы должны быть более мудрым и тонким учителем, нежели некоторые приятели вашей дочери. Научите ее отказываться, причем эффективно отказываться (чтобы потом ее не дразнили), от разных сомнительных предложений.

И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою физическую силу, позаботившись, конечно, чтобы она была. Ваша дочь должна с раннего детства видеть и знать, что ее главный защитник - самый сильный человек, рядом с которым всегда спокойно.

Наказание: насколько оно эффективно

Бить или не бить? - решая этот вопрос, вспомните, что слова "наказание" и "казнь" однокоренные. И не важно, бьете вы рукой, ремнем, прыгалками, словом или своим "разгневанным" энергетическим полем, вы все равно бьете. Известный американский семейный психолог Вирджиния Сатир, работая со взрослыми людьми, рассматривала ситуации, когда один человек стоял на стуле, а другой сидел рядом на корточках и смотрел вверх. Тем самым моделировалось физическое взаимодействие маленького человечка и большого, а иногда еще и грозно кричащего родителя. "Ну как вам, комфортно? - спрашивали того, кто был внизу. - Что вы сейчас чувствуете?" Вы можете проделать то же самое у себя дома, чтобы посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Представьте на секунду, что творится в душе маленькой девочки, когда на нее замахивается или орет здоровенный мужчина.

Вы хотите, чтобы ее маленький мозг сделал примерно такой вывод: "Раз меня наказывают, значит, мое поведение не является эффективным. Если я не хочу, чтобы меня били, чтобы на меня орали, я должна немедленно пересмотреть свои ценности и приоритеты и откорректировать свое поведение в конструктивную сторону".

Ну что же, хорошее желание. Но на практике, которая, как известно, является критерием истины, испуганный, мечущийся в панике мозг маленького ребенка думает приблизительно так: "Мне очень страшно, больно и обидно, я сейчас не могу соображать. Я хочу только одного - чтобы все это скорее прекратилось! Я не хочу бояться самого любимого человека (папу или маму)! Меня не любят! Они не хотят, чтобы я была!" Мозг маленького человека, да еще в состоянии сильного стресса, соображает не так, как мозг взрослого. Подумайте об этом.

Как свидетельствуют психологи, наказывать ребенка вы можете до тех пор, пока он от вас зависит, зато потом всю жизнь он может наказывать вас. Что же делать? Не наказывать, а воспитывать и обучать. Причем начинать желательно с себя. Честно признайтесь: "Если мой ребенок что-то делает неправильно, значит, я плохо его учу. Следовательно, мне надо научиться делать это более эффективно!"

Говоря о недопустимости физического наказания, можно вспомнить очень хороший прием, позволяющий поддерживать папин авторитет на должном уровне. Прием этот можно назвать "играющий лев" - в игре, возясь с ребенком, вы можете, к обоюдному удовольствию, бережно проявлять свою физическую силу, рычать, "кусать", стискивать, царапать щетиной, соблюдая, безусловно, границы и меру. Тем самым вы на подсознательном уровне древних врожденных архетипов даете дочке понять, кто здесь "вожак стаи".

Все это справедливо для детей обоих полов, однако при воспитании девочки, будущей девушки и женщины, папе нужно быть особенно внимательным и деликатным. "Не бей женщину даже цветком!" - говорит древняя индийская мудрость. Любое наказание, унижение, пусть даже "заслуженное", - это удар по ее женской самооценке, здоровью, по ее будущей самоподаче, включая осанку и походку.

Кстати, если вы распустите живот или будете ходить по дому в рваной майке, то ваш авторитет в глазах подрастающей дочери сильно пошатнется (не говоря уже о жене).

Позитивный жизненный сценарий

В мировой психологии программные установки будущей жизни, закладываемые с рождения ребенку родителями и ближайшим окружением, принято обозначать понятием "жизненного сценария". Все многообразие сценариев можно условно разделить на позитивные, помогающие ребенку (а потом взрослому человеку) жить, и соответственно негативные.

В очень большой степени именно от отца зависит, "выберет" ли дочь сценарий "победителя" или "жертвы", "ведущей" или "ведомой", "золушки" или "злой мачехи", "Герды" или "Снежной королевы". Задумайтесь над тем, как часто вы одобряете поведение дочери, применяете по отношению к ней такие воспитательные меры, как "запрещение", "разрешение" или "требование быть такой то или такой-то".

Избегайте крайностей. Если, например, жестко и неукоснительно требовать от дочери никогда не перебивать взрослых, не встревать в их разговоры, не высказывать своего мнения ("молчи, пока тебя не спросят"), то в конце концов можно получить забитого, безынициативного ребенка, а потом и взрослого с комплексом ненужности, у которого сформируется жизненная позиция: "Я - плохая, все остальные - хорошие". И наоборот, если ребенку позволено все, если выполняется его любой каприз, со временем вы получите "принцессу на горошине", которая будет относиться к окружающим, и к вам в первую очередь, как к прислуге.

Постарайтесь отследить эффект применения вами разных приемов. В работе над собой не помешает и взгляд со стороны. Попросите свою жену (для этого нужна определенная смелость) выступить в роли эксперта и оценить ваш стиль общения с дочерью. Совместное обсуждение (естественно, в теплой и дружеской обстановке) сделанных выводов поможет вам в дальнейшей работе "над ошибками".

Конечно, для того, чтобы у ребенка сформировался позитивный сценарий будущей жизни, необходимо совмещение множества факторов. Одним из важнейших является низкий уровень "базисной тревоги". Ребенок, которого хотели и ждали, которого любят "просто так", потому что он есть, а не за успехи в школе или в музыке; который растет и знает, что бы с ним ни случилось, родители всегда будут на его стороне, такой ребенок, глобально доверяя родителям, в дальнейшем будет доверять окружающему миру и, по выражению известной исследовательницы женской психологии Карен Корни, будет "двигаться к другим людям".

Похвалу, одобрение, восхищение любят и взрослые, и дети независимо от пола. Конечно, всем понятно, что мальчика принято хвалить за силу мышц, а девочку - за красоту волос. Чаще хвалите свою дочку и просто так, и за дело. Для неокрепшей детской души похвала результатов деятельности ("какой красивый у тебя рисунок!") неотделим от похвалы личности в целом ("раз рисунок красивый, значит, я хорошая!"). Особенно сильно действует похвала "рикошетом", то есть когда вы хвалите дочь кому-то, говоря о ней в третьем лице в ее присутствии. Любые одобрения для маленького мозга будут означать: "Я хорошая, меня принимают, меня любят, я в порядке, я не хуже всех, я имею такое же право на жизнь и счастье, как и все". Любой ребенок, получавший с раннего детства такой "витамин принятия и одобрения" в нужном количестве, никогда не "решит" придерживаться в жизни негативного сценария типа "я неудачница", "я не имею права, а они все имеют" или "раз вы считаете меня плохой, то получайте!".

Такой подход характерен при критике ребенка - негативная оценка результатов действий "слипается" в его сознании с оценкой личности, именно поэтому так болезненно в детстве переживается плохая школьная отметка. В этой ситуации, как пишет Карен Корни в своей работе "Базисный конфликт", "ребенок движется от людей, его единственное желание - держаться в стороне. Он строит мир из самого себя - в соответствии со своими куклами, книгами и мечтами, своим характером".

Если ваша дочь уже школьница, то интересуйтесь не столько ее оценками, сколько тем, что важного и полезного для себя она сегодня узнала в школе. Пусть растет самостоятельно мыслящим человеком, а не магнитофоном, аккуратно записывающим и воспроизводящим чужие мысли. Если ей что-то не нравится в школьной программе, то предложите самостоятельно составить свои, более интересные учебные задания, например по той же биологии, истории или литературе, а потом самой и выполнить их. Научите ее пользоваться дополнительными источниками информации. Конечно, рыться в книгах или в Интернете надо совместно, голова к голове. Даже если вы целый день на работе, обязательно найдите для этого время вечером или в выходные дни. Главное - вместе с дочерью. И пусть вашим девизом будет: никакая школа не помешает нам интересно учиться и познавать мир!

Пройдитесь вместе с фотоаппаратом по лесу, по городу, глядя на мир вокруг глазами биолога, фотохудожника или историка краеведа. Интересные кадры можно потом отправить в Интернет, открыть там свою домашнюю страничку. Если хотите, вы можете отпечатать фотоснимки, сделать к ним подписи, наклеить на бумагу, сброшюровать - и вот вам свой первый домашний журнал, где вы с дочкой выступаете в роли журналистов, дизайнеров и редакторов! Можно устроить соревнование: кто напишет больше слов за пять минут, сочиняя рассказ или сказку на произвольную тему, причем на иностранном языке, - вы или дочка, а может быть, мама?

Практикуя разные методы воспитания, не забывайте, уважаемые папы, давать дочке, по мере ее роста и развития, свободу и для личного роста. Таким образом, вы вместе напишете сценарий ее жизни, который можно назвать: "Я самостоятельная личность, прочно стоящая на ногах".

Игорь Татарский
психолог
Статья из осеннего номера журнала