Если прочитаете до конца, просьба-не кидать тапками, и так плохо. Я вымотана. Сил просто нет. Выговориться некому. Не понимаю, что происходит. Может та самая депрессия, может еще чего. Нет моральной поддержки.

Нахожусь все время с маленьким сынишкой (ему почти 2 года). Стала очень нервная, срываюсь на него, потом дико ненавиду себя за это. Нет сил.

С мужем полный разлад начался,еще в октябре. Мы вместе 16 лет. Двое детей. До этого жили как-то, более менее все было. 2 года назад сынишка долгожданный родился. Счастью предела не было. С детьми он мне особо никогда не помогал, но они его любят, он дурачится с ними, сына балует.

Основной добытчик всегда был он, у меня зп смешная, нет в нашем захолустье возможностей. Он начальником стал год назад. Характер у него невыносимый, любит все контролировать, ценные указания раздавать. Не всегда такой, бывает нежным, ласковым, поддержать может, помочь. Сейчас я в декрете, живем на его зп и 10 000 детских. Деньги мне выдает на месяц 25 000+ мои детские. На 4-ых еле-еле но хватает на продукты и на бытовую химию. За услуги сам платит. Всегда на всем экономим. Остальную часть зп он складывает в чулок, мне говорит, что денег нет, для меня он получает намного меньше, от знакомых узнала о его настоящей зарплате. Стало очень обидно, ведь дом недоделан, живем как в гараже уже 6 лет, без обоев, санузел не отделан вообще дом из пеноблока не утеплен и много по мелочи. Он ссылается на то, что нет денег. Дочка старшая с щитовидкой с 5 лет мучается, на море надо каждый год. Опять та же песня, денег нет. Купил машину, мне сказал, что занял денег у шефа на работе, отдавать надо постепенно. Оказалось, купил на отложенные. И так много чего, если ему надо он находит, если мне или детям говорит "займем". Занимает типа (берет из заначки), потом "отдает". Много раз пыталась говорить с ним на тему денег, бесполезно. Всегда изворачивается и все остается по-прежнему. Говорит, мне их доверять нельзя, сразу найду куда деть, все переворачивает. Когда работала я , опять же выдавал мне на семейные нужды столько, чтобы я истратила сначала свои, а он добавит на остальное. Свободных денег у меня нет.

Где то с год назад наткнулась на статью о нарциссах и с ужасом осознала, что живу с одним из них. До этого как то терпимо все было, орал да. Скандалы были всегда по его инициативе. Если у него нет настроения будет докапываться до любой мелочи, провоцировать всячески пока я не взорвусь. Потом выставит меня же неадекватной. Но за 16 лет я научилась отражать его нападки и затыкать его. Он даже поутих последние пару-тройку лет. А осенью начался треш. На ровном месте устроил скандал, начал придираться к словам и пошло поехало. Стал швыряться в меня вещами, как бычара красный сделался, в холодильник меня вжал, думала убьет. Вместо извинений потом были обвинения меня же, что я совсем охуела и т.д. и т.п. Потом игнор молчанием. Собрался уходить на сьемную квартиру. Даже контакты нашел. Меня всегда эта неопределенность убивает. Я сказала, что подаю на развод, нашла даже на госууслугах, как это онлайн сделать. Он сначала всвсе смеялся, издевался, не верил, прислала ему скрин на работу, он сразу поменялся. Перезвонил. Вечером пришел, если можно сказать, поговорили. Он сказал, что был неправ, рукоприкладство отрицал, сказал, что то, что было не считается. Я попросила, чтобы больше он этого не делал. Он ответил, что если я не буду его провоцировать, то не будет. В итоге с того раза мы также ругались 3 раза. Опять швырял вещами, орал, обзывал. Последний раз при маленьком сыне. Довел до истерики и его и меня. Орал, тебе показать как бьют? Хватал, замахивался..... я не понимаю, что происходит. Его словно подменили. Так плохо мне еще не было. Мне некуда уйти... жилье общее. На детские мы не проживем. Грозился забрать детей, орал, что живет со мной из-за них, что ненавидит меня. Я тоже ему много наговорила. Пульт об него разбила, когда он швыряться начал. Но мне с ним не справиться. Даже обратиться не к кому.

Так сложилось, что я ни с кем практически не общаюсь. 2 подруги есть, но у них свои дела и о таком я им не рассказываю. Мама с отцом алкоголиком живет. К ним нам не вариант уходить. К тому же они живут в соседнем доме.

Ночью после ссоры был долгий разговор. Для меня он стал чужим человеком, я ему об этом сказала. Что как раньше уже не будет. Он тоже что-то говорил, что я его обидела чем-то. Говорит, тоже ничего не хочет уже. Пытались обсудить развод, дальнейшие действия, но пришли к выводу, что лучше не сделаем. Он не сможет просто уйти и оставить в покое. Он будет манипулировать детьми, деньгами, поливать меня грязью, устраивать всякие пакости... а я не смогу не реагировать на это. У меня просто не осталось сил. Я просто сплошной комок нервов. Я еще и грудью кормлю до сих пор. Никаких успокоительных не попить толком. Начала пустырник пить. Но чувствую, что я на грани нервного срыва. Все тело постоянно в напряжении, постоянное чувство тревоги, ужаса, что это повторится в любой момент. Я даже диктофон стала включать в напряженные моменты. Я не знаю, что делать, куда бежать. Некому выговориться, некого спросить совета. Столько напряжения внутри. Ненавижу себя за то, что опять сорвалась на сына. Реву часто. Есть стала мало. Не понимаю, что происходит....
В итоге оставили все как есть. Есть недосказанность, есть обида на него, ненавижу его в моменты, когда срываюсь на детей. Будь на то возможность, взяла бы детей и переехала куда подальше.
Много чего осознала за последний год. И то что замуж выходила, будучи глубоко травмированной личностью. И то, что не тот это человек, с которым я себя видела изначально. И то, что многое позволяла раньше из того, что позволять было нельзя. Но сейчас общий дом, двое детей. Моя нереализованность в профессии, финансовая зависимость и много чего еще.

Если вдруг скажете, что у него кто- то появился, тут 100% нет. Он после работы (в 17 вечера) всегда домой, подозрительных звонков, сообщений нет. На мои вопросы про другую женщину отвечает - мне тебя одной хватает, еще одну я не вынесу. К тому же он жадный очень.

телефонный звонок...

Похожие записи