Статусы

Мои статусы с одноклассников)))

Если жена - шопоголик, то муж - голожопик!!!))) ​ ​

Если я звоню вам в два часа ночи - не верьте, никакая это не я! А если я, то никакая...

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!

Мужчина считает Стервой ту женщину,из которой не получилось сделать Дуру!!

Уважаемые мужья!Если вы перестали видеть в своей жене женщину-это не значит,что все остальные мужчины тоже ослепли!

Почему мужчины говорят,что "Все бабы дуры"?, а когда нужно принять важное решение говорят: "Сейчас пойду с женой посоветуюсь".

Почему нет международного дня дебила?... Стольких хочется поздравить!!!!!

Спящие дети это не только мило но и наконец то!!!

Девочки, ищите себе такого зайку, у которого и с морковкой все в порядке, и с капустой

Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит.

1 Прошлой ночью в Нью-Йорке

2  Шелк

3  Вам письмо

4  Интуиция

5  Искупление

6   Одиночество в сети

7  

Где-то над радугой

Где-то над радугой
Высоко, очень высоко
И твои мечты, которые у тебя были
Еще когда тебе пели колыбельную
Где-то над радугой
Птицы летают
И мечты, которые ты лелеял
Эти мечты могут стать реальностью
Однажды я захочу быть выше звёзд
Проснуться там, где облака далеко
подо мной
Когда проблемы пахнут лимонным леденцом
Высоко над трубами домов ты меня
найдешь
Где-то над радугой летают синешейки
И мечты, которые ты решился осуществить, почему, о почему не смог я?

Я вижу зеленые деревья и
Красные розы,
Я вижу, как они расцветают для тебя и меня
И я думаю про себя
Какой удивительный этот мир

Я вижу голубое небо и белые облака
И всё великолепие дня
Я люблю и вечернее время, я думаю про себя
Какой удивительный этот мир

Цвета радуги так красивы на фоне неба
Как и лица прохожих, проходящих мимо меня
Я вижу друзей, пожимающих руки
Спрашивающих: “Как дела”
Они словно говорят: “Я… я люблю тебя”
Я слышу плач детей и наблюдаю, как они растут
Они узнают больше
Того, что знаем мы
И я думаю про себя
Какой удивительный этот мир

Однажды я захочу быть выше звёзд
Проснуться там, где облака далеко подо мной
Когда проблемы пахнут лимонным леденцом
Высоко над трубами домов ты меня
найдешь
О, где-то над радугой, совсем высоко
И мечты, которые ты решился осуществить, почему, о почему не смог я?

Lil Rain – Adore you

Shadowville Productions – 'Without You' (Slantize)

lalo project feat. aelyn – listen to me looking at me

Backstreet Boys – Tell me why

Music for Two

James Blunt – You`re Beautiful

Michael Learns To Rock – Paint My 

Aura Dione – Friends

Bryan Adams,Sting, Rod Stewart – A

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: -Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он: -Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери... он выбежал за ним. Она: -Смотри место освободилось. Садись!

Вызвала такси. Выхожу, вместо привычных Жигулей стоит новый NISSAN QASHQAI. Сажусь в машину... и вижу на приборной панеле лист бумаги, на котором от руки написано: "Да, моя. Да, новая. Нет, не жалко." Достали!!!

Друг покупал на рынке картошку. За прилавком стоял кавказец, плохо говорящий по-русски. На шее у него висит флэшка! Друг: -А это тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

У подруги завтра экзамен по-русскому. Статус: "Я сдаду!" сдадёт, видимо...

- Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе! Возникает вопрос - нахуя?

- А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Садо- огородо.

31 января ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика – убедительная просьба: напомните ему купить хлеба.

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать, что я беременный..."

В автобусе напротив сидят два деда лет по 80! Один другому: -Ты в аську-то выйдешь? Я в ауте. И только потом до меня дошло, что он сказал "Ты Ваську-то видишь?

Когда нужно пропылесосить дома, твоя квартира не такая уж и двухкомнатная.

- Зачем человеку мизинец на ноге? - Чтобы стукаться им об косяки.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.

Комментарий к статье "день без табака" ххх: А я ходил к гипнотизеру, чтоб он меня отучил от сигареты. Но он мне не смог помочь. Так что я теперь каждый раз говорю ему что он шарлатан. 2 раза в неделю, когда зачем-то хожу мыть его машину.

ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о

По немецки "нах" (nach) означает направление движения. По русски тоже, но конкретнее

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец - Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

Взрослым инет тоже вреден! Сегодня захожу на кухню, папа мне: -Превед, пушистое пельмешко!... а раньше он меня просто котёнком звал...

- Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -"Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!

-прекрати орать на животное! будь с ним вежлив!, -Василий... перестаньте пожалуйста срать там, где вас не просят :D

-мам! у меня идея!! - сразу нет :D

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку :))

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ... - Описывает имущество?.. - Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил ..

А меня с детства не сказать как мучает философский вопрос: почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский: - Вам ограждение ни о чем не говорит? - Мы не разговариваем с ограждениями.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода? -Ваша честь, задета моя честь. -Ваша честь? -Да Ваша честь моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, моя честь. - Моя честь - это ваша честь? -Твою мать, всё передумала я разводиться!!!

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты. - Товарищ, отодвинься, мне плохо видно. - Вам, может, бинокль дать? - Не надо. У меня с оптическим.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.

Как не человечески облажался парень, пытавшийся подкатить ко мне, упирая на то, что мы учились в одном классе и даже сидели за одной партой. Я 10 лет училась в женской гимназии ))

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: -Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он: -Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери... он выбежал за ним. Она: -Смотри место освободилось. Садись!

Вызвала такси. Выхожу, вместо привычных Жигулей стоит новый NISSAN QASHQAI. Сажусь в машину... и вижу на приборной панеле лист бумаги, на котором от руки написано: "Да, моя. Да, новая. Нет, не жалко." Достали!!!

Друг покупал на рынке картошку. За прилавком стоял кавказец, плохо говорящий по-русски. На шее у него висит флэшка! Друг: -А это тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

У подруги завтра экзамен по-русскому. Статус: "Я сдаду!" сдадёт, видимо...

- Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе! Возникает вопрос - нахуя?

- А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Садо- огородо.

31 января ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика – убедительная просьба: напомните ему купить хлеба.

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать, что я беременный..."

В автобусе напротив сидят два деда лет по 80! Один другому: -Ты в аську-то выйдешь? Я в ауте. И только потом до меня дошло, что он сказал "Ты Ваську-то видишь?

Когда нужно пропылесосить дома, твоя квартира не такая уж и двухкомнатная.

- Зачем человеку мизинец на ноге? - Чтобы стукаться им об косяки.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.

Комментарий к статье "день без табака" ххх: А я ходил к гипнотизеру, чтоб он меня отучил от сигареты. Но он мне не смог помочь. Так что я теперь каждый раз говорю ему что он шарлатан. 2 раза в неделю, когда зачем-то хожу мыть его машину.

ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о

По немецки "нах" (nach) означает направление движения. По русски тоже, но конкретнее

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец - Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

Взрослым инет тоже вреден! Сегодня захожу на кухню, папа мне: -Превед, пушистое пельмешко!... а раньше он меня просто котёнком звал...

- Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -"Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!

-прекрати орать на животное! будь с ним вежлив!, -Василий... перестаньте пожалуйста срать там, где вас не просят :D

-мам! у меня идея!! - сразу нет :D

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку :))

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ... - Описывает имущество?.. - Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил ..

А меня с детства не сказать как мучает философский вопрос: почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский: - Вам ограждение ни о чем не говорит? - Мы не разговариваем с ограждениями.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода? -Ваша честь, задета моя честь. -Ваша честь? -Да Ваша честь моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, моя честь. - Моя честь - это ваша честь? -Твою мать, всё передумала я разводиться!!!

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты. - Товарищ, отодвинься, мне плохо видно. - Вам, может, бинокль дать? - Не надо. У меня с оптическим.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.

Как не человечески облажался парень, пытавшийся подкатить ко мне, упирая на то, что мы учились в одном классе и даже сидели за одной партой. Я 10 лет училась в женской гимназии ))

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал. yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил. XD

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает и пытается согреть другие продукты.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

Требуется новый президент России.Б/у не предлагать.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы дожрать сыр.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

- Мам я повешусь...
- я тебя накажу!
-как? в угол перевесишь??

Когда в твою квартиру запросто приходят черт с ангелом обсудить собственные проблемы — еще полбеды, но если ты пытаешься с ними общаться — это уже шизофрения.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе...

Когда я хочу написать-я тебя люблю. Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше

Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не очень приятно

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было

Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил

Большой привет людям, звонящим 1го января в 17 часов утра :D

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру

Мышка бежала, хвостиком махнула - ее как занесло, как об стенку долбануло.

В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять.

на машине написали-"помой меня", хозяин стер надпись. на след.день мы подписали чуть ниже-"нет, помой меня всю!"

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого человека, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ..

Кто ищет работу: график 2 рабочих / 5 выходных, зарплата 60000-80000 рублей, отпуск 52 дня? Звоните!!! Будем искать вместе!!))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Всё, что захочу - я получу, а кого хотела, я уже имела!

Бог дал брюнеткам красоту, Дьявол - ум! Не любить брюнеток - преступление, Любить - наказание! Брюнеток надо носить на руках, На шею они сами сядут! Никогда не говорите брюнетке, что не достоин её любви, Она и сама это знает!!!

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!!

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки)

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...;)

Купила мелок для тараканов. Сейчас в голове все тихо и спокойно - сидят, рисуют...

Никогда не влюбляйся в
человека, который страдает из-
за любви, этот человек ранен, и
он будет использовать тебя в
качестве бинта. 

Утреннее солнце сияет, как твои глаза, 
Дождь касается меня совсем, как ты, 
И если ты где-то далеко, 
Я мечтаю сжать тебя в своих объятиях. 
Ты прилетаешь ко мне с летним бризом, 
Согреваешь своей любовью и тихо исчезаешь. 
Но именно мне ты должна показать: как 
глубока твоя любовь? 
Как глубока твоя любовь? Как глубока твоя 
любовь..
Мне это надо знать, ведь мы живем в мире 
глупцов, 
Которые только и стремятся нас разлучить, 
тогда как нас надо просто оставить в покое, 
Потому что мы принадлежим только друг другу. 
Я верю в тебя. У тебя ключи к самым потайным 
уголкам моей души, 
Ты освещаешь самые горькие часы отчаяния, 
Ты - мое спасение, когда надеяться больше не 
на что. 
Ты можешь думать, что мне до тебя дела нет, 
Но в глубине души ты знаешь, что это не так. 
Ты прилетаешь ко мне с летним бризом, 
Согреваешь своей любовью и тихо исчезаешь...не исчезай 

Хочу к тебе … запретное желанье,
Невольный шепот ветра на траве,
Огромное, как вечность расстоянье,
И в нем одно - хочу, хочу к тебе!
Смешно, а жизнь свелась вот к этой фразе.
Не заглушить, не спрятаться в делах,
Когда-то был каприз, была проказа,
А ныне? Как заклятье на губах.
Хочу к тебе… Осенней грустью клена,
Предновогодней россыпью седой,
Хоть ветром, хоть былинкой земною,
Хоть на минутку, только быть с тобой!!!

Быть женщиной-особое искусство...
Сводить с ума до грани до безумства...
Владеть над разумом мужским и над его сознанием...
Что б быть единственной в его желаниях...

Быть женщиной великое предназначенье
В нём заключается и мудрость и терепенье...
Уменее быть холодной и пылать сгорая...
Взлетать и падать,не дойдя до края...
Быть женщиной-это быть мечтою...
Быть чьим -то ожиданием и судьбою...
Чужою быть и близкою казаться...
Уметь любить,достойно расставаться...
Быть женщиною-это как вселенной быть...
Немного слабой и развратною порою...
А,если нужно завтра-то простить...
Остаться яркою звездою...
Быть женщиною-это миром править...
Чтоб все дороги лишь к одной тебе вели...
И что бы слезы глаз касались...
От счастья ,нежности,любви....

Я для всех повешу объявление....
Что душа закрыта на учет!
И начну тихонько обновленье...
Мыслей всех своих переучет...
Не стучите в дверь - она закрыта...
Не пытайтесь вы взломать засов...
Вы в моей душе не позабыты...
Но сегодня нет ни сил, ни слов!..

Cложно описать словами нежность...
Это то, что невозможно передать...
Это - чувства переходят в бесконечность...
Это.. хочется кому-то все отдать.

Это.. хочется вот так, без объяснений,
Подарить частичку солнца и тепла...
Это.. хочется, стоя в тиши за дверью,
Мыслью греть, не нарушая сна...

Это.. хочется коснуться, не касаясь,
Это.. хочется сказать, не говоря...
Это.. хочется, глазами улыбаясь,
Посмотреть, чтобы в душе взошла заря...

Это.. хочется понять без объяснений,
Это.. хочется поверить без причин,
И заполнить пустоту, что от потери...
В душу свет пустить, ну хоть на миг один...

Это.. хочется по капле раствориться,
Это.. хочется от боли оградить.
Ну а впрочем... я могу и ошибиться, -
Это.. просто невозможно объяснить.

DRedd – Что такое Счастье (SMB Prod.)



DRedd – Ты моя судьба
 

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

— Как сильно ты меня любишь?
— Как слёзы воробья.
— Только?
— Ты знаешь.. когда воробьи плачут, они умирают.

О! у меня много любимых! можешь в первом моём приветственном посте почитать)))

а вот ещё: во первых он женат! а во вторых, на мне!

если вы всё ещё не в сказке, значит у вас не тот волшебник

Убирай свои истерики,

Я просто хочу попытаться очистить мой ум,потерпи,

Что ты хочешь сказать?

Что ты хочешь?

Не делай облако из истерики,
я позволяю это только тебе, 

Что ты хочешь сказать?

Что ты хочешь?

Меня спросили: В чем смысл твоей жизни? И перед глазами сразу возникла картина: Топот маленьких босых ножек по полу, рано утром, прямиком в кухню… в поисках конфет, с надеждой что я не слышу и не вижу. Звонкий детский смех от которого хочется смеяться самой… Детские глупые, наивные слезы от которых сжимается сердце… Наивные детские, но такие добрые и умные глазки, от них мурашки порой по коже… Вот в чем смысл моей жизни, в моем ребенке… Ради него я и живу…

Алисия – Открой мое сердце

- пора бросать эту вредную привычку. 
- какую? 
- надеяться.

 Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в ку-ку, приготовила обед, покормила, погуляла,спать уложила, помыла, покормила, поиграла в ку-ку, покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться... .

-Бабушка!!! Бабулечка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку… -Зашибись! Третий кальян за неделю!!!

"Попробуй..."-шепнула Мечта. "Бла бла бла"-зевнул Похуизм)

Так хочется прижаться к тебе, заглянуть в глаза и нежно сказать: "Не еби мне мозги, пожалуйста..."

после расставания я удалила тебя из друзей, чтобы
забыть...и добавила в закладки, чтобы не потерять..

Rihanna - Only Girl    (единственная девушка)

Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел расстаться? — расстались… Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди…

"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой !" - Весёлый юноша заметил… Но грустный, так ему ответил : "Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять" А третий был благоразумный … Он так сказал : "Женюсь на умной…" Им бросил старец, шедший мимо: «ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ !!!»

это мой любимый

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты! 

Сохраняйте все свои статусы.....психиатру будет легче поставить диагноз ​

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

1 область тьмы

2 хористы

3 дурацкая любовь

4 серцеед

Сильная девушка на глазах у толпы не будет биться в истерике... она развернется и уйдет с равнодушным лицом... а дома снимет туфли... ляжет на кровать... и заплачет...

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры :D

Ну-ка, ну-ка..подвинулись все!
Теперь моя очередь быть счастливой.

Самое жестокое - это расстаться без объяснений. молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых как бритва вопросов в голове, на которые только ты можешь дать ответ.