Сложные вопросы

текст: Дмитрий Тюттерин

По независящим от моей семьи причинам я рос очень самостоятельным ребенком. И уже во втором или третьем классе ходил домой один, благо надо было только двор перейти. Чтобы ключ от квартиры не потерялся, родители вешали мне его на шею. Я, как и было наказано, носил под рубашкой и никому не показывал. До той поры, пока однажды нас не повели фотографироваться.

Произошло это очень неожиданно (впрочем, похоже все в моем детстве происходило неожиданно - видимо все же дело во мне). Просто вместо какого-то урока нас повели на пятый этаж, в какой-то кабинет, где уже стоял огромный прожектор и суетился дядя с фотоаппаратом. Всех детей сажали на табуретку, фотограф долго объяснял каждому куда надо повернуть голову. Потом щелкал и на место ребенка приходил другой. Когда я сел на эту табуреточку и стал выворачивать шею, как говорил фотограф, из-под воротника рубашки показалась веревочка от ключа. Учительница, стоявшая за спиной фотографа в один тигриный прыжок оказалась рядом. "Тюттерин, это что у тебя - крестик?" - в ужасе выдохнула она.

И даже маленькому мне было видно, какое облегчение она испытала, обнаружив что это ключ. Я ничего не знал про крестики и для чего они нужны, но уже тогда понял, как это опасно и круто - носить крестик. Может даже круче,чем курить или ездить на мотоцикле.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мое уважительное отношение к Церкви начало формироваться именно тогда, с этого понимания. С такой простой вещи, как веревочка на шее. И с того, что никто потом не ответил на мои вопросы про крестик - ни родители, ни педагоги.


Дети делят мир, людей и понятия на хорошее и плохое. Вырастая, многие понимают что мир немного сложнее, чем черно-белый. Однако при этом заводят у себя в голове другую, тоже весьма условную дифференциацию: начинают делить смыслы, вещи и понятия на высокие и низкие. Есть вроде как важные, сакральные темы. Есть поверхностные, сиюминутные. На вторые взрослые готовы говорить часами. На первые, как правило, только выпив.

У детей же такого разделения нет - для них практически все вещи достойны немедленного пристального внимания: цвет обоев, загробная жизнь, свойства капельки воды, причины, по которым собака нюхает деревья, Бог, варенье, предательство - все это может стоять в одном ряду и даже в одном предложении. Без всякого намерения кого-то оскорбить. Так моя дочка однажды в четыре года задремала в такси, а проснувшись спросила, что такое баланс между добром и злом. Таксист крякнул.

Я такие вопросы называю "хук справа". Они обескураживают. Только сейчас ты учил ее правильно застегивать сандалики, а теперь уже должен объяснять про этот самый баланс. Как?

Универсального рецепта тут наверное нет. Надо каждый раз как-то выкручиваться. Но важно понимать, что все, что мы можем сделать как родители, да и как педагоги - это вовремя ответить на заданный вопрос, не упустить этот момент. И только так мы можем повлиять на становление личности - успев вовремя со своим ответом. Не знаю к лучшему это или к худшему, скорее всего никак, но у родителей был реальный шанс повлиять на мое мировоззрение, когда я пришел к ним с этим вопросом про крестик. Я уже не помню как точно, но они тогда просто ушли от ответа.

Еще очень важно этот вопрос не пропустить. Он может быть не таким обескураживающим, незаметным. Я как-то ехал в машине со старшей дочкой. В семье было все нехорошо и я малодушно ждал удобного случая поговорить с ней. И тут она говорит: "Папа, можно тебя спросить о чем-то важном".Я немедленно прижимаюсь к обочине, выключаю музыку и поворачиваюсь к ней.

- Да, конечно. О чем ты хотела поговорить?

- Почему люди не бросают мусор в урны, а бросают на улице?

Господи - думаю: Ты серьезно?! Урны?! А вслух бормочу что-то про лень, про то, что очень мало урн, про отсутствие воспитания - если честно не очень даже помню про что. Главное - сворачиваю разговор и выезжаю обратно на улицу. И тут она произносит то, что я так хотел услышать. "Ну почему, - говорит она, - люди же знают, как поступать хорошо, а все равно при этом поступают плохо?"

Это очень важный вопрос, смыслообразующий. И имеющий прямое отношение к нашей тогдашней жизни. Но я его пропускаю, потому что был неготов к таким глобальным выводам относительно урн. Как видите, я до сих пор об этом жалею.

Впрочем, возможно, я все усложняю. Ребенок часто задает вопросы не чтобы услышать ответ, а потому что у него есть своя собственная версия. Поэтому прежде чем отвечать, я стараюсь (правда, часто забываю) спросить в ответ: "А ты сама как думаешь?" Ответы могут вас удивить.

Однако, мне кажется для нас самих не менее важно ответить на важные, по нашему мнению вопросы. Может даже более важно, чем детям эти ответы услышать. Хотя, конечно, мы далеко не всегда имеем эти ответы.


Рано утром стук босых ног по полу.

- Папа, а нам дадут собрать чумоданы?

Она никогда не говорит "Доброе утро", просто ничего не помогает ее приучить.

- Папа, а нам дадут собрать чумоданы?

Эти "чумоданы" она повторяет вслед за волком из "Ну погоди"и категорически отказывается говорить правильно.

- Папа, а нам дадут собрать чумоданы?

- Малыш, какие чемоданы?

- Бабушка вчера сказала, что когда мы умрем - мы все отправимся на небо. Я хочу узнать, нам дадут собрать чумоданы, взять игрушки?

Это все, что ты хочешь знать этим чудесным утром?

ОПРЕДЕЛЯЕМ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА ПО ЦВЕТАМ

"Одно время мой сын (3 годика) рисовал только черным карандашом. Я уже испугалась! Что мы только не делали, чтобы отучить: и сказки рассказывали про злой карандашик, и другие цвета подсовывали, и незаметно забирали черный. Ничего не помогало. Наткнулась на эту статью, разбиралась и поняла, о каком стрессе идет речь... Помаленьку отучили".

Читать далее

Как рождаются мамы

Я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своего ребенка. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. А просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни, насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.

Вам станете смелее. Те страхи, которые стояли на пути, вы вынуждены будете преодолеть. Вы боялись инстанций - вы станете самой пробивной мамашей. Вы стеснялись общаться с незнакомцами - вы даже не заметите, как перестанете стесняться. Вы научитесь отстаивать свои права, и научитесь искать компромисс. У вас будет бесплатный крэш курс по психологии, ведению переговоров, вниманию и собранности. Вы откроете в себе массу способностей, о которых никогда не подозревали, и внезапно поймете - что вы сильная, взрослая, смелая, бесшабашная, нежная, заботливая, открытая, любящая - и еще какая-угодно, о какой вы не подозревали до детей. Вы многому научитесь и сильно повзрослеете. Наличие ребенка будет постоянно выталкивать вас из зоны комфорта - именно там и начинается жизнь.

Вы наконец поймете, что вы любите и чего вы хотите. Вы перестанете пресмыкаться в угоду, или отталкивать в страхе. Вам придется найти свои границы комфорта и отстаивать их, вам придется научиться слышать и видеть кого-то кроме себя. Вы станете тоньше, мудрее, сильнее. Вы научитесь говорить так, чтобы вас услышали, научитесь говорить "нет" и принимать "нет", научитесь просить и научитесь уступать.

Ребенок никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям. Это заставит вас понять, насколько глупо строить ожидания. Ребенок не будет подстраиваться под ваши планы. Вы поймете, насколько бессмысленно строить планы. Вы научитесь великому умению принимать жизнь, в ее моментальных радостях и расстройствах, вам начнете любить жизнь остро и ежесекундно, а не жить в глянце маркетинга.

Вы научитесь видеть сквозь шаблоны и стереотипы. Вы научитесь видеть людей - а не их одежду, успешность или статус. Ваш круг общения изменится, ваши отношения с мужчинами изменятся. Вы больше не станете тратить время на пустую трепотню с пустыми людьми, рядом с вами останутся те, кто действительно близки, и уйдут те, на кого вы попусту тратили время и жизнь.

Вы перестанете убиваться на работе. Вы по-прежнему будете ее любить, если это ваша любимая работа, но вы научитесь отделять зерна от плевел и перестанете убиваться ради неизвестно чего. Говоря бизнес-языком, у вас появится здоровый баланс.

Вы узнаете много нового. Вы научитесь понимать девочек с татуировками и будете разбираться в футбольных командах. Что-то из этого вам понравится, а что-то нет, но в любом случае жизнь у вас станет шире и глубже.

Вы научитесь давать не за спасибо, а от того, что это здорово. Вы перестанете быть зависимой от рыночной экономики отношений, ваши отношения станут настоящими, живыми. Как с детьми, так и с остальными.

Вы перестанете что-либо доказывать родителям. Вы наконец, повзрослеете, и примите и их тоже, во всем их несовершенстве, с любовью и тихим пониманием. Их колкости перестанут вас задевать, их глупости будут вас умилять. Вы перестанете быть постоянно обиженным подростком, и вдруг поняв и приняв их, вы сможете понять и принять себя, и своего ребенка, все с той же любовью и тихим пониманием.

И самое главное - вы научитесь любить. Вы поймете, что любовь - это не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не умиление до судорог в щеках пухлыми ручонками, не самодовольная гордость от того, что он метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже будут периодически присутствовать) а это совсем, вообще про другое. Что любовь - это внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в его желании быть и сбываться. Эта та близость, которую вы всю жизнь искали у родителей и партнеров - заранее, авансом доверие вам всей жизни иного существа.

И у вас будет выбор.
Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой.

Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.
http://olkan.livejournal.com/