Еще об изменениях в терапии
И снова Вероника Хлебова. Очень точно описала, как невозможно заставить Другого развиваться. Но можно делать свои выборы.
"Однажды мой клиент поделился со мной инсайтом.
...Он вдруг понял, что жена его никогда не изменится. По крайней мере, до той степени, как хотелось бы ему.
Он женат уже лет двадцать, и даже дети в браке есть. Пару лет назад у него как будто внезапно случился роман с другой женщиной.
И, как ему поначалу казалось, он влюбился, потому что она принимала его. 
В действительности, роман случился как нельзя вовремя: в глубине его души вызревало недовольство своей жизнью: неужели то, как он живет и есть предел мечтаний?
Унылая, запрограммированная жизнь, в которой он все время «должен», и ему должны - жена и дети.
Свой долг нести тяжко, ближние тоже все время норовят свинтить от обязательств - разве о такой жизни он мечтал?
С другой женщиной ему удалось побыть свободным, и снять с себя все долги - ведь подруга не ассоциировалась у него с семейным ярмом.
Он начал смеяться, дурачиться - как в детстве, и почувствовал себя сильным, выступив покровителем, но главное - в свободе появились чувства. Как говорят, жизнь заиграла красками.
Однако что-то в душе не давало покоя - он как будто понимал, что другая женщина не решит всех его проблем, и дело, по большому счету, в нем самом…
Почему он выбрал замкнутую, мало эмоциональную женщину в жены, да еще добивался ее благосклонности? Почему обвесил себя долгами так, что семейная жизнь стала постылой и безрадостной? Почему он, в конце концов, не мог ничего чувствовать даже рядом со своими детьми?
…Однажды он принял твердое решение завершить параллельные отношения, и попытаться «вылечить» отношения с женой.
Он рассказал ей о своем поиске, о психотерапии, предложил поддержку в совместном пути. И стал ждать изменений.
Жена ... с перепугу на все согласилась. Даже на пару сессий у психолога. Однако на этом все закончилось.
Мужчина ждал год. Разочаровывался, снова надеялся, снова ждал. Одновременно он исследовал и узнавал себя.
Однажды он вдруг понял то, что .... однажды мы все начинаем понимать: она не изменится. По крайней мере, настолько, насколько этого хотелось бы ему.
Не станет более эмоциональной. Не разрешит быть свободным. Не возьмет ответственность за свои процессы. Потому что у нее нет собственной мотивации, а есть только его мотивация. А этого мало для изменений.
Нужно, чтоб ей самой так надоели ее сценарии, чтоб она решилась.
..Это открытие причинило ему много боли. Все оказалось не так просто, как хотелось.
Недостаточно ОБЪЯСНИТЬ своему партнеру, что есть проблема в отношениях.
Нужно, чтобы он сам ПРИЗНАЛ проблему.
Только его собственная мотивация даст ему силы на изменения. А ждать того, что находится в зоне ответственности другого человека - значит питать свои иллюзии, продлевать мучения «ожиданий»-«разочарований»
Мой клиент отчетливо почувствовал: «Она не изменится только лишь потому, что этого хочу я». Однако заезженный сценарий, который они снова и снова разыгрывали в отношениях, ему катастрофически не нравился.
Поговорить с женой об этом было невозможно: для того чтобы видеть то, что видел он, его жене нужен был бОльший контакт со своими чувствами и нуждами... которого у нее не было.
Однако именно в этот момент отчаянного недопонимания, немоты, неспособности осуществить глубинный контакт, мой герой вдруг почувствовал что-то новое, чего раньше не было в их отношениях.
Он почувствовал выбор. Выбор - оставаться с тем положением дел, какое есть сейчас, или же менять СВОЮ жизнь… вплоть до развода.
Осознание этого выбора придало ему сил и ощущения свободы. Петля созависимости ослабла."