Как отпустить прошлое?
Комментарий для журнала «Здоровье от природы».
Чем мешает человеку зацикленность на событиях прошлого?
Можно ли научиться отпускать прошлое? Как?
Как научиться делать правильные выводы из негативных событий, учиться на своих ошибках? (Например, после неудачных отношений женщина говорит, что разочаровалась во всех мужчинах и больше не хочет начинать какие-либо отношения).
Я бы начала с того, не чем мешает зацикленность на прошлом, а что мешает перестать снова и снова к нему возвращаться. Речь пойдет о незавершенных отношениях с каким-то человеком, хотя рецепт может быть применим и в других случаях тоже.
Причина всегда не в мыслях, а в чувствах. Есть даже такой термин в психологии - «эмоционально незавершенные отношения». С прошлым нас связывают непрожитые, непереработанные, а, временами, и неосознанные чувства, и чаще всего, негативные.
Обида, злость, разочарование, гнев, стыд, вина, сожаление, грусть - вот тот список, который чаще всего предъявляется в подобных случаях, те составляющие горя потери, которые мешают прожить его, оплакать и отпустить. Хотя и благодарность к бывшему партнеру тоже всегда есть, но разглядеть ее за всем скопившимся негативом обычно крайне сложно.
И, чтобы неприятное прошлое не тянуло больше, нужно разобраться с каждым из этих чувств и адресовать их не себе или всему миру, а конкретному человеку, совместное прошлое с которым вы хотите отпустить.
Послушайте себя - какие чувства в связи с ним вы находите? Что сопровождает ваши мысли? Что в связи с этими чувствами вы хотите сделать? Составьте их список примерно так:
Я обижаюсь на тебя за то, что ты …. (сделал то-то и то-то)
Мне бы хотелось в связи с этим сделать (то, что хочется сделать, пусть даже это жуткие фантазии о пытках)
Мне бы хотелось, чтобы ты понял это и сделал в связи с этим (то, что хочется - попросил прощения, возместил ущерб и проч.)
Так же поступить со всеми остальными чувствами так же. В том числе и со своими стыдом и виной. Даже если вы их не осознаете, о ни должны быть, ведь в том, что отношения двоих закончились, всегда есть доля ответственности обоих. И, если их отрицать, отпустить отношения до конца так и не получится:
Я виноват перед тобой в том, что ….
Мне бы хотелось в связи с этим … (Попросить прощения, сделать …)
Мне стыдно… И так далее.
Обычно после переработки всех этих чувств приходит сожаление о том хорошем, что было, грусть и слезы. Если вы начали плакать - знайте, вы на верном пути. Поплачьте столько, сколько надо, и подумайте о благодарности. За что вы благодарны своему бывшему партнеру? Что ценного дал он вам и что ценного дали ваши отношения?
Запишите это в свой список тоже. И поплачьте еще, если нужно.
А теперь посмотрите на свой список и подумайте - что из этого вы можете и хотите сказать этому человеку? Потому что после всего сделанного вам обязательно должно было стать легче, но, если этот человек способен вас услышать, да еще и сказать то, что вы хотите, вам станет совсем легко. И боль о прошлом превратится в светлую грусть.
Можно поговорить с бывшим партнером или написать ему письмо. Можно даже это письмо не отправлять, если в ответ вы не ожидаете услышать ничего хорошего, или отправлять некуда.
Эта работа очень полезна при любых потерях и сама по себе, поскольку на удержание и кручение внутри чувств и воспоминаний об этом уходит очень много энергии. Но она полезна и для будущих отношений, чтобы негативные чувства к одному человеку не распространялись на весь мужской или женский род.
А еще для построения новых отношений важно учесть свои ошибки в старых. И чем честнее вы их признаете, тем проще вам будет в дальнейшем. Понимать людей, себя, то, что хорошо для вас и для другого, и чего лучше избегать. И говорить об этом так, как описано здесь. Потому что рецепт «это» мне «не подходит» (подставьте нужное чувство), вместо этого я хотел бы «вот этого» помогает прояснить и разрешить практически любые конфликтные ситуации.
Елена Бабиевская, психолог, директор Психологического Центра на Пятницкой.
Бабиевская Елена Кирилловна