Как окончательно отпустить прошлое?
Депрессия...Расскажу свою ситуацию, которая красной нитью идет через мою жизнь уже на протяжении 5 лет. Хотелось бы услышать советы, как побороть всё это...
В общем, в 2011 году встретила первую любовь. Мне было 20, ему 21. Курсант военного института. Отношения были как качели. Мы часто ругались, оба очень темпераментны. Но мирились всегда. Любила его до безумия просто, только спустя годы я поняла, что было не так... Я полностью растворялась в нем, он стал для меня целым миром. Я ничего вокруг не замечала, для меня существовал только он.
Летом 2012 года он закончил военный ВУЗ и мы поехали в отпуск к его родителям. Там выяснилось, что я не нравлюсь его маме, и мне пришлось уехать. Опять же, спустя долгое время я поняла, что за мужик такой, который не смог отстоять свою девушку перед мамой. Договорились, что заберет меня на место службы.
Но шли месяцы. Вопрос с жильем в офицерском общежитии не решался, он только обещал зайти в домоуправление, чтобы комнату переоформили на него (жил с другими парнями). В итоге постоянные скандалы. За месяц до окончательного расставания я уже говорила ему, что мы расстаемся, на что он отвечал, что любит, и будет продолжать звонить и говорить мне это, пока я сама не пойму, что все-таки люблю.
Но потом мои нервы не выдержали. Я предложила разойтись после того, как он сообщил, что в Новый год я не смогу к нему приехать. Он согласился. Я продолжала его любить, но не могла позволить вешать себе лапшу на уши, просто устала от этого... Через несколько дней звонил мне и на мой вопрос, любит ли он меня, сказал "Люблю... Но я не могу".
Спустя месяца 2-3 я увидела фотографии, на которых он с другой девушкой в Новый год. Девушка из родного города.
Мне потребовалось 3 года, чтобы разлюбить и перестать страдать. Просто однажды утром проснулась, и выйдя на балкон курить поняла, что я свободна. Это было после того, как я узнала, что он женился на этой девушке. Тогда я чуть не умерла, и большей душевной боли я на тот момент еще никогда не испытывала. А сейчас у них еще и сын родился.
Все это время он мне снился. Но проблема в том, что снится до сих пор. Бывают очень редкие периоды затишья по несколько месяцев. При этом у меня есть муж, замечательные двойняшки. После одного такого сна я не выдержала, и мне просто захотелось поздравить с рождением сына. Отправила просто картинку через Вайбер. Знала, что он не ответит. Но он ответил. И знаете - не ёкнуло. Ничего не почувствовала. Нет никакой любви, чужой человек.
И немного отступления. Да, я была дурой. Вспыльчивой, нервной мозгоё мозгоклюйкой. Потеряла его я по своей вине (непонятна только ситуация с матерью и его реакцией на это все, но я этого уже никогда не узнаю, я уже все теории обдумала, прожила каждую ситуацию, и смирилась с каждой). Все это я прекрасно понимаю, это жизнь.
Но... Я меняюсь. Точнее - полностью изменилась. И характер, и отношение к многим вещам. Я молчу про внешность. Но все эти 5 лет разные сны, которые я почему-то запоминаю. Значит, что-то еще не отпущено. Значит, отчего-то подсознание меня к нему притягивает. Я о нем могу не вспоминать совсем, не заходить на страницу в контакте, не думать о нем и событиях прошлого, - но сны тут как тут. Абсолютно не зависят от того, что там было накануне.
Честно, дорогие мои, я устала. Я уже многое пробовала. За три года страданий я прошла такой длинный путь. И ненавидела его, и понимала, что любовь его мне не нужна, и что вместе быть я с ним не хочу. Это три года постоянных мыслей и сжигающей изнутри боли. И вот 2 года жизни без этой боли, а сны не покидают меня. И самое неприятное - что после этих снов я нахожусь в смешанных чувствах, не понимаю, что происходит, и плохой осадок остается. Поэтому забить и не обращать внимания у меня не выходит.
Пробовала методику с представлением его и нитей между нами, когда нужно обрывать каждую. Пробовала медитации, в которых ты представляешь, как прощаешься с человеком, чувствуя благодарность. Ничего не помогает. Да, возможно, я ему благодарна. Я его отпустила и перестала ненавидеть за возможную измену и фактически доказанную ложь. Но вот только почему не легче? Ведь 5 лет прошло... 5!! Это слишком, слишком долго....
