Моя семья рухнула окончательно..? или как жить дальше?

Вот вы странная, ей богу. Первым делом об ипотеке и разделе нажитого думаете. Вообще мужа спасти нет желания? В целом вы понимаете в какой он жопе? Это моральная сторона вопроса, далее по существу вопроса. Спайс это дерьмо похлеще хмурого, потому что создаёт ощущение «ачетакова я же не колюсь» - примерно так себя успокаивает наркоман. При этом мозгу оч плохо от этого, он умирает с каждым разом. Если он уже выходит работать загашенный, ездит за рулем в таком виде, не видит границ в употреблении, то рассчитывать на то, что это может кончится без трагедии очень наивно, чтото случится с 90% вероятностью, надеюсь, что не в вашем доме. Мой кузен страдал (-ет) зависимостью от этого дерьма, проходил лечение уже несколько раз, в лучших клиниках, детоксы/хероксы, все равно через полгода года та же история. Бедная его жена и дети, больно за них. И вам я очень сочувствую, но вы что-то слишком меркантильная, не о том думаете! Живете в опасности, ваш любимый человек и отец ваших детей в непередаваемой опасности, а также люди на улице когда он за рулем, а вы про ипотеку! Хоть попробуйте лечить для начала. И оградитесь от него, может сдайте пока родителям. Но вообще если лечиться то он ляжет в клинику, там только стационарно.

Если получится - попросить лечь на лечение. Откажется - со скалы - поди прочь. Скажите ему что пишете заявление, сдаете ментам как минимум за хранение, далее судимость, лишение родительских прав, срок. Если не пугает перспектива, можно не стараться, человек сам выбрал свой путь. Возьмёте няню, выйдете на работу. Выберетесь, ничего страшного.

Что-то не пойму, на кой ляд тут все кинулись супруга жалеть? Взрослый мальчик свой выбор сделал. Поэтому давайте по-существу. Ситуация у вас гавно, с учётом того что родителей нет и жилья своего тоже. Но не безнадёжна. Есть участок, есть машины, есть квартира, пусть и в ипотеку, но раз вы до этого под неё продали двушку значит не 70% в ней кредита. А максимум 50%. Продаёте квартиру, гасите ипотеку, делите деньги и на свою долю покупаете себе жилье. Да это будет не крутая квартира, но для меня лично, это лучше чем жизнь с наркоманом. Как вариант, может быть ваши активные действия, а не просто сопли и слёзы , заставят его одуматься и бросить. И да, чтоб тут не говорили, я знаю людей которые даже иглу бросали на всю жизнь. Ну по крайней мере 20 лет не употребляют уже, даже развод пережив. (Я о девушке говорю) . Кололась в молодости, потом вылечили, вышла замуж, родила сына, брак не удался, муж изменил, развелась, 5 лет жила одна и растила сына, сейчас второй раз замужем родила дочь. Никакого возврата к игле больше не было. Стаж наркомана был у неё 5 лет.

Наверое, меня сейчас закидают такими тапками, что мама не горюй... Но я все-таки напишу, то что думаю, и будь что будет. Боюсь, что ваш муж вам солгал, когда сказал, что начал потому что "все было слишком хорошо". Все было хорошо - внешне. А вот внутри он - "спекся". Он не выдержал давления. Я его в каком-то смысле понимаю, я сама однажды не выдержала давления и у меня начались панические атаки. Это была такая жуть, что врагу не пожелаю. Я хотела обратиться к психиатру, но меня отговорила подруга. Это происходит так: ты ощущаешь, что твоя жизнь - прекрасна (я как раз замуж вышла за любимого человека, как и вы, и тоже моя первая любовь), и вот - нападает жуткий страх. В моем случае это был страх того, что все кончится (кто-то умрет). Я не знала как жить с этим страхом. Он начинался с утра и не заканчивался. Я подозреваю, что с вашим мужем случилось то же самое. Он начал думать "а что будет, если..." ну и дальше все самое плохое, что может случиться... он любил вас, любил детей... но мы все ходим под Богом, верно? Это адский страх. И его нужно пережить. Но он не смог. Наркотики - это попытка человека управлять своим внутренним состоянием через внешние стимуляторы. Химию. Вводишь вещество - и тебе не страшно. Какое-то время. Я хочу сказать, что по-другому, по-нормальному - быть не могло. Попробуйте принять тот факт, что то, что происходит сейчас - должно было произойти. Иначе быть не могло. Это ваша карма, ваша судьба, ваш путь. И если вы все сделаете правильно - все вырулится. Никто еще не погиб, хотя и "коготок увяз". Наркота еще не победила. В вас сейчас говорит страх. Но как раз сейчас нужно мыслить здраво. Ваша задача - быть в его жизни, но не помогать ему и не ждать помощи от него. Вы и ваши дети - вы его семья. Уверяю, что бы он ни говорил, для мужчины это очень важно. Это - тот плот, та цель - что вообще заставляет его жить. Без этого он бы по утрам с кровати не вставал. Ваша задача - быть "звездой во тьме" и "светом в конце туннеля". Живете в отдельной квартире, никакого с ним общего быта, не носите ему еду и т.п. Пусть живет сам, один. При этом объясните, что вы все еще любите его. И вы любите, и дети любят. Но вы не примете его "таким, какой он есть". Потому что это - путь в никуда, путь к смерти. Скажите, что хотя вы любите его - но детей вы любите тоже. И он - взрослый мужик. У него шансов выжить одному - больше, чем у ребенка. Поэтому вы, как мать, будете с детьми, вы должны дорастить их до взрослого возраста, поставить на ноги. А там видно будет. Пусть он поймет, что хотя вы и любите его так же, как и раньше, но детям - вы нужнее! Поэтому вы будете с ними. Они не могут потерять еще мать. Ну и на этом все. Дальше, отпускайте его в свободное плавание. Пусть живет своей жизнью. Если сможет - он выплывет. Если это случится - он придет к вам, тогда и примете его. Лично я считаю, что он придет. У меня есть родственник, который слез с героина, причем сам, ни в каких клиниках не лежал. Про спайс я не знаю, может он еще хуже героина. Но если человек хочет - он сможет слезть. А если нет - то не вам его "стащить". Держитесь! Думайте о детях. Вы - нужны им. Да, все выглядит плохо. Ипотека и прочее. Но все разрулится. Обсудите с менеджером в банке, может быть есть какие-то возможности поменять квартиру на меньшую, чтобы платеж по ипотеке стал меньше. Объясните ситуацию. Мир не без добрых людей. У вашего мужа есть родители, они бабушка и дедушка ваших детей, они не бросят внуков, и вас тоже. Вам есть на кого опереться. Будет трудно, но деваться все равно некуда. На мужа, пока он не слезет, надежды никакой. Если будет сам приносить деньги, всегда берите - пусть вкладывается в семью хотя бы деньгами, это увеличит его собственные шансы начать ценить семью больше, чем управление эмоциями при помощи химических стимуляторов.

Когда выходим замуж, даëм клятвы "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии"... Ваш муж болен. Возвращаться к нему прямо сейчас не стоит - Вы не готовы. Но и если просто бросить не можете - найдите хорошего психолога, который поможет Вам понять чего именно Вы хотите на самом деле. Вашему мужу не хватало вполне себе реальных гормонов радости и счастья, по какой-то причине они перестали вырабатываться и он подсел на искусственные. Сигареты, алкоголь, более сильные наркотики - это просто уровень восприятия себя "несчастливым". К сожалению, женщины частенько погружаются в быт и видят только фасадные счастье: дети здоровы, дом постороен, ремонты переделаны - значит счастливы по умолчанию. Мужчины счастье воспринимают несколько иначе: внимание жены ему первому - счастье(и это нормальная структура семьи), при чëм внимание абсолютно широкое понятие - прикосновения, слова всякие-разные, стремление побыть вместе почаще, даже потереться об него, и много всего прочего. Или он главный - счастье: тоже масса нюансов. Мы вербально воспринимаем всего лишь около 20% информации, остальные 80 - это невербалика - язык тела, мимики, жестов, и когда мужу говорите "люблю тебя" привычно, а потереться об него желания нет - он будет верить Вашему нежеланию, а не словам. И это, конечно, только верхушка айсберга. Для того, чтобы разобраться в причинах, и, как следствие, чем можете помочь нужен хороший специалист.

Первое- успокоиться. Это трудно. Но принимать решение что И как делать Дальше со своей жизнью и жизнью своих детей нужно на холодную Голову Второе- идти на спецресурс для зависимых. Там анонимно расскажете свою историю и получите реальные Советы от женщин которые прошли и проходят тоже самое что и вы. Здесь На ББ всё-таки Больше делятся опытом другиХ, а не личным. http://stop-narko.info/ Плюс на этом форуме есть те кто давно уже «чистые» , те наркоманы в Стадии ремиссии- Они всегда комментируют по делу, тк сами прошли через этот ад. Третье- идти к психологу, прорабатывать созависимость. То, что сейчас с вами происходит - это она и есть. Пока вы ее не победите - земля так и будет уходить из-под ног. И собрать себя кучу не сможете. Четвёртое- ваши слёзы, выставление мужа за дверь, разговоры пО душам с вами и вашими Родственниками, ультиматумы лечь в лечебницу- Не помогут до него достучаться. Пока ОН САМ не захочет бросить. И что должно произойти чтобы ОН ЗАХОТЕЛ- вот это вопрос. самая большая проблема в том- Что у каждого Наркомана причина бросить - разная: кто-то побывал в передозе и испугался, на кого то сильно подействовали внешние факторы- отвернулись все родные, потеря работы, семьи и тд. У каждого своя история. Нет единого рецепта. Как мне по вашему посту показалось- у мужа эти спайсы некий символ успешности что ли.. сам всего добился, все есть, все хорошо, я ж большой мальчик, все по жизни решаю успешно- могу Себе позволить, захочу- брошу. Поберегите свои силы, они вам понадобятся. И да, на заманчивое « он бросит и исправиться ради наших детей»- не ведитесь. Представьте самый худший сценарий жизни с наркоманом и попробуйте вписать туда себя с детьми. Понравиться вам это ? Нет. Поэтому продумывайте пути выхода- какими бы невозможными они вам не казались. Если не ошибаюсь, жильё с непогашенной ипотекой тоже можно продать. Сил вам. Держитесь.

Возникло ощущение, что 6 совместных с вами лет он был в ремиссии... чем и как он жил 10 лет, на которые вы расходились? Не укладывается в голове, что человек под сороковник от проблем/хорошей жизни/для расслабона начинает не с алкашки (она то не в запрете, ее завались на вкус, цвет, градус), а с наркоты...

Если он не видит проблемы, вы ему не поможете мне кажется, спайс штука страшная, это синтетика и рушит мозг. А ещё страшнее что творят люди под ним. С детьми лучше ограничить общение для вашей же безопасности. С квартирой можно решить вопрос тоже. Честно мне жаль вас и вашу семью, это страшно. Человек под наркотиками работает с сотрудниками, ездит на машине подвергая всех окружающих опасности.

Развод облегчит ваши переживания? Не думаю... Решит финансово? пока у него похоже другая проблема... Вам важно выработать собственную позицию для начала, что готовы терпеть, чем можете поручится и что в случае чего делать (сама. Да выйти на работу или продать кв.) Далее понять, что для него стимул. Хоть примерно - что случилось, что он стал употреблять? (хоть примерно, еще раз) так вы сможете подобрать и тактику воздействия. По сути это все прояснение ситуации, для более грамотных решений. Позиция+понимание его клятвы искренни, но похоже тяга сильнее. Вы можете жить отдельно - это не означает развод, это означает безопасность. Нарколог нужен.

Для меня странна сама ваша семья. Вы смотрите на все как сугубо на свою проблему от которой надо свалить. Рассматривая мужа как средство сугубо для комфорта или дискомфорта. Нет, это все с точки зрения общественности конечно правильно и практически идеально. Вопрос только в том: а была ли любовь?

По личному опыту скажу - не верьте ни единому слову, курил, курит и будет курить! Мой первый брак закончился год спустя по той же причине, благо ничего совместного не было, а главное детей, иначе я даже боюсь представить. Всё то же самое, глупо палился до последнего, уходил с работы постоянно ради этого, да и на работе курил, этот заплетающийся обмягший язык сразу сдавал его, хотя он максимально пытался сконцентрироваться) Последней каплей стала наиглупейшая ситуация, я выхожу из дома, а он с другой стороны дома около магазина в машине настолько обкуреный, что аж спит, это было максимально мерзко, фу, как вспомню так вздрогну! Никакие мамы, папы, братья и сестры не помогут, поверьте, если человек сам этого не захочет, а как вы понимаете - он не особо и хочет, только обещаниями кормить будет. Эта дрянь им помогает забыться что ли, не знаю даже, бывший очень психически неуравновешеный, всегда психовал по любому поводу, все ему не нравилось, вокруг одни дебилы, вот и уходил в забытье, а как отпустит мне казалось ещё злее становился, а как же, кайф закончился, вернулись серые будни...

Я С таким экземпляром развелась ! Тоже было у него все хорошо , делать же нечего ...вот и подсел! Года три были качели с моими уходами , попытки лечения , но стало только хуже . Он все деньги сначала отнёс на эту дрянь , потом последние «штаны» начал спускать тк с каждым разом нужно больше дряни чтоб вставило ! Прошло уже лет 8...он так плотно не сидит на этой дряни , но мозг остановился на том развитии 🤦🏻‍♀️ Слушаю иногда его и понимаю , что он тот человек из прошлого ..в голове фигня какая-то юношеская (как отсталый). Короче пока сам он не захочет бросить , вот сам ...никто ничего не сможет изменить ! У меня кстати он даже плакал , что хочет перестать ...но выхолил и забывал . Говорил когда куришь , ты такой умный сразу , столько идей и все так классно 🤦🏻‍♀️

спайсы это плохо, это синтетика. неужели негде у вас взять натурпродукт? от конопли то хоть вреда не будет, а от спайсов люди умирают и жуткие вещи бывает творят

Вы только представьте на минуточку, что ваш муж однажды укурится и у него пойдёт белочка, а дальше он причит вред вашим детям. Мало придурков укуренных или под другим кайфом с окон ныряют вместе в детьми или ещё что вытворяют. Вы за детей бойтесь и за себя. Не слушайтесь вы советов лечить его или вытаскивать из этого дерьма. И не от усталости он начал курить, а от распущенности и наличия хорошей жизни да денег. Спасайте себя и деток!!!! Не бросит он никогда! Он достаточно плотно сидит на этой дряни. И ещё раз повторюсь, не бывает бывших наркоманов!!!

Автор, вам себя и детей спасать надо. Хватит, полгода поговорили - человек явно не понял и менять ничего в жизни не собирается. Значит говорите с родителями, уходите к ним и подаёте на развод и раздел. Квартиру и участок продавать, гасить долг и делить остаток денег. Детям скорей всего придётся выделять доли в родительской квартире, Если у вас больше жилья нет. поговорите со своими родителями, должны понять, что ситуация ужасная и по-другому никак. Ну и конечно в сад и на работу. Ещё вариант, что участок продаёте и муж как бы этими деньгами выкупает свою долю квартиры, а вы остаётесь с квартирой, частично погашённой ипотекой, но отказываетесь в будущем от алиментов, но это считать нужно, что кому положено и может быть поделено. Подумайте, варианты всегда есть. Держитесь!! Но помните, что утопающий всегда тянет за собой спасителя, так что думайте о себе и детях, если взрослый дяденька о себе и семье не думает, значит это его и только его выбор, спасать его вы не обязаны!

Сколько осталось до конца ипотеки? Продержится он столько? Жить раздельно, пока не бросит. Посмотрела, ребенку 2,6. Сад и работа - ваше спасение.

Были соседи, молодая пара с ребенком, с виду хорошая, оказалось муж наркоман, жена несколько лет его спасала, жалела, ушла с ребенком, он опустился ниже не куда, в квартире не было Ничего, даже замка в двери, даже линолеума на полу, он прямо на полу в квартире разводил костер, квартиру просрал, потом пропал. Знаете чем эта история закончилась, мой бм ездил далеко в глуш на рыбалку и это наркошу там встретил, он жил там то ли при церки или моныстыре, копил на катер. А вот его жена спасительница умерла, ребёнок сиротой остался. Думайте не о нем, а о себе и детях, и бегите

В первую очередь надо изолировать его от детей. Потом уже думать, что делать, но с детьми он встречаться не должен. Сколько историй о том, как у наркоманов сносит крышу...да и в любом случае, детям нельзя видеть обдолбанного папу. Я бы ушла с детьми, от мужа потребовала обеспечения до выхода из декрета, насчёт имущества - к хорошему юристу. Настаивать на лечении? Зачем? Ну полечится без желания, потом всё равно вернётся к употреблению. Если его не остановил Ваш уход и маленькие дети - то уже ничего не остановит. Поэтому Вам придётся принять новую реальность - без этого человека. Уходите, пока не увязли слишком глубоко, пока нервы не потрепаны, имущество не распродано, а дети помнят хорошего папу.

я не знаю силы воли вашего родного человека, но я однажды поверила...дала шанс...даже несколько... когда узнала про траву-была беременна. истерики тоже вынудили уходить его из дома на полдня-пока не отпустит,все время с визином,все время голодный. когда узнала про фен - собрала ребенка, сняла квартиру и сбежала. его родители не поверили тогда, не верят и до сих пор, что он употребляет. 4 года назад он приходил и плакал, клялся ,что мы дороже всего, что не представляет жизни без нас, просил о помощи, согласился на лечение..я старалась как могла.но постоянно жила в страхе, вечных подозрениях.и , как оказалось,совсем не беспочвенных.мои подозрения подтвердились ближе к осени 2017 года, и я просто за ночь, пока он непонятно где шатался, сменила замки, собрала и вынесла его вещи на лестничную клетку...начался ад.но я была готова.морально. физически и материально было мегатрудно. и вся любовь уходила с воспоминанием каждого его издевательства, морального, физического... с воспоминанием вранья и предательства меня, и своего ребенка..сейчас он не пал в дно, но и жизни у него нет.его родители до сих пор не верят, что причиной нашего разрыва стала наркота и его жестокость.ну это их право. просто, в нашем случае, ставку делала на совесть и желание жить человеком, в семье и любви. человек сделал свой выбор.

Я немного не пойму вашей дележки. Т. е. квартира то не ваша по сути. Она ипотечная, это раз, совместнонажитая это два. А машина, и я так поняла, довольно дорогая - получается как подарок мужу. Катайся, гуляй, а я буду платить непонять каким образом ипотеку за нас двоих, за нашу общую квартиру, которую потом придётся с тобой делить. Лучше всего продать ВСЁ, поделить деньгами. И каждому иметь свое - за наличку, в ипотеку, кредит, кто уж как захочет. Покамест вы себе выбираете самый невыгодный вариант, хоть он вам и кажется наиболее выгодным. Но нет никакой гарантии что после выплаты ипотеки квартира перестанет быть совместнонажитым и ничего вы с этим не сделаете.