Как же меня задолбало это перекладывание барахла из одной кучи в другую! В очередной раз расхламляюсь перед летом и не понимаю, откуда столько барахла взялось и как его удобно разложить чтобы на местах всё лежало... Полнейший ахтунг, надо было заказывать шкафы-купе на всю стену в каждую комнату, а то комодики...минимализм...тьфу. И в кладовке, которая частями гардеробная, тоже мрак полнейший - хоть убирай хоть не убирай, всё рано всё валяется через день буквально. Смотришь в каталоги Икеа - коробочки, всё нарядненько и красивенько лежит и помещается в этих коробочках - едешь, покупаешь - ну почему у меня в этих коробочках всё не так лежит и всё равно бардак?! Аааа???!!! Наверно я просто не умею организовать пространство.

Вечно меня угораздит влезть к кому нибудь в душу дневник и насрать туда  в комменты. А всё почему? Потому что люблю спорить - раз и являюсь носителем недюжей мудрости - два. А люди вообще не любят спорщиков и мудрецов, т.к. и те и другие вызывают у них чувство собственной неполноценности. Ну и фиг ли задавать вопросы, ответы на которые не нужны? Зачем нужно это кокетство с обсуждением, если не готов ни обосновывать свою точку зрения, ни принимать чужую?

Навеяно рассуждениями на тему сладостей в младенческом возрасте (ребёнку 1.7 и на него "косо смотрят" потому что его ограничивают в сладостях, т.е. кормят химическим мармеладом изредка, из заботы о его здоровье). Мне там комментировать нельзя, потому что я не понимаю как вообще такое можно есть, не то что давать ребёнку - из этого следует моя лицемерная гнилая сущность, т.к. на самом деле все кормят детей говном такими сладостями, просто н е к о т о р ы е (типа меня) тщательно это скрывают и умничают... Побьют меня короче, ментально. За правду, как Эдуарда Лимонова. Даже где то горжусь... :)

Сегодня решила что мне всё таки нужно обсуждать свою беременность и хватит делать вид, что её нет.

Начинается 18 неделя, казалось бы токсикоз уже пережит (с капельницами и не так давно, но пережит же)  и я должна.. как это в книжках по беременности... "расцвести" - а мне всё тоскливее и гаже. Я смотрю на свой живот и не понимаю, зачем вообще мне всё это понадобилось?! Зачем ОПЯТЬ мне это понадобилось???!!! Хотя ребёнка мы планировали почти 2 года и очень хотели... Первая беременность была почти 5 лет назад, относительно лёгкая, но роды были очень тяжелые, тело покрылось растяжками и лишними 25 килограммами (которые я потом год скидывала), а отношения с мужем после рождения ребёнка испортились и кончилось всё разводом, Конечно, всё плохое забывается, но в моем случае (как выяснилось) не окончательно. Сейчас муж уже другой, жизнь идёт и налаживается, дочь всё чаще ведет себя как человек (а не как капризный тиранистый инопланетянин) и тут вот, всё по новой. И ведь мне не 18 и беременность эта не случайная, но что с собой делать не знаю. Пытаюсь настраивать себя на позитив, отвлекаться шоппингом (детские вещички такие мимими, правда ?:) ), но всё равно засыпая вечером думается не о хорошем, а о всякой фигне. И очень страшно. Не представляю как прекратить это.