Первое, что делает наивная молодая женщина, с
загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это
закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок",
"Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
> По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить
рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до
маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, 
чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать
рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра
ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что
задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется
проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от
застирывания подгузников.
>
> Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так
войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и
отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем
вспомнить.
>
> В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и
сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне
вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию
детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из
родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у
меня практически не было!
> Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали
вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех
блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о
ребенке в заботах о ребенке.
> На поучительной главе о сексе после родов (который якобы
сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась,
захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по
бутузоведению.
> ****************
> О имидже
> Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным
макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких
услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а
может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
> Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и
заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся
коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в
драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши,
сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот
опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А
иногда и громко.
> Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти
никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и
почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие
> О гостях
> Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в
смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших
психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе
не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса,
особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле
праздничного стола.
> **************
> О постоянном присмотре
> Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и
преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует
забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а
куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо,
чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки
шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым,
но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом
отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На
следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
> Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
> **************
> О бытовых травмах
> К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой
вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому
возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш
ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во
всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы
не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит
так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
> ***************
> О материнской любви.
> Приступы материнской любви настигают вас
преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им
хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят -
даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает
обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе,
закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения.
Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
> **************
> "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если
не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о
вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два
часа".
> "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
> "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" -
"особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из
теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете
заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный
кот".
> "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
> "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из
невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это
означает"
> "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
> "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" -
"вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с
хоккеем".
> "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
> "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
> **********
> О развитии мелкой моторики
> Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте
подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать -
захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь
результатом.
> Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет
рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек.
Ноу-хау! Надо запатентовать ))
> ***********
> О самоконтроле
> Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все
пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают.
Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо
"стой, отдай, заткнись".
> ***********
> О правильном питании
> 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
> 1. пельмени
> 2. сосиски
> 3. крабовые палочки
> 4. хлеб
> 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
> О сексе
> Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только
маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает
неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в
кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и
со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить
супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на
него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
> ***************
> О взаимопонимании
> Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и
у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним.
Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над
загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто
хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы
упиваться этим зрелищем часами.
> ***********
> О прикормах
> Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше
всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание
подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не
устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно
расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не
попробовать эту дрянь.
> ************
> О комплексах:
> Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь
рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется
похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
> ************
> Ключ-таблица:
> "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!"
(да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая
поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)-
"Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
> "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" -
"Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным
кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
> "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я
по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к
себе в постель".
чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать
рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра
ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что
задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется
проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от
застирывания подгузников.