Начну свою историю пожалуй издалека, чтобы самой все вспомнить и прожить заново. С будущим мужем я познакомилась в самом конце 2008 года и это была любовь с первого взгляда. 
Он повернулся ко мне и я поняла, что я смотрю на себя, на свое отражение, на свою половинку. К слову сказать к тому моменту я была замужем, но в процессе развода, т.к. муж настаивал на детях, а я этого жутко не хотела, а может сердцем понимала, что не мой это человек. В 2009 году мы с моим любимым стали встречаться и в этот же год он мне сделал предложение руки и сердца. О детях мы не думали, но и особо не предохранялись. Шло время,свадьбу мы откладывали, тесты были пустыми, пошли разногласия и мы расстались на долгие 10 месяцев. Но судьбу не обманешь, что бы мы не делали, с какими бы людьми не проводили время, но любовь и сердца тянулись друг к другу. Мы поняли, что все разногласия мелочи, по сравнению с счастьем быть рядом, мы снова встретились и в этом же 2012 году поженились. С первой брачной ночи все наши старания были нацелены на положительный тест. Первый год планирования был самым активным, перепробовалось все что можно: позы,народные приметы, средства, высчитывание дней, куча тестов - все пустые, не было даже намека на призрака, даже под лупой. Второй год был более осмысленным - походы по врачам, нескончаемые анализы, безумные диагнозы и куча потраченных денег. В конце приговор - эндометриоза киста на яичнике, множественные спайки и непроходимость труб. Нужна операция, но нет гарантии, что после нее что-то измениться. Начался период бесконечных слез и черной, не проходящей депрессии. Так начался третий год планирования. К врачам я больше не пошла, т.к. сразу решила, что операцию делать не буду. Я не верила в положительный исход. И тут случилась поворотная точка, которая и привела меня к результату. Рассказали мне про одну ясновидящую или лекарку или кем она там была. Приехала я к ней, она оказалась довольно неприятной женщиной средних лет, которая сказала, что беременности у меня не будет. Какая злость тогда на меня напала и я решила доказать всему миру, что я справлюсь и у меня будет мой сладенький малыш. Мой, не приемный, не искусственно посаженный, а естественный и только от любимого человека. Я обратила свой взор на природный дар - лекарственные травы. Сколько часов было проведено за изучением свойств, за правильным сочетанием, сколько было прочитано научной литературы и просто отзывов. Посетила я и нескольких фитотерапевтов с хорошей репутацией, но никогда не покупала готовые сборы, все делала сама. Начала с очищения организма, наладку гормонов, понижение свободного тестостерона, восстановления микрофлоры. Использовались и бады и витаминотерапия. Анализы стали просто идеальными, но тесты оставались все так же кристально чистыми. Так пошел четвертый год планирования. Все возможное и невозможное было сделано. В душе стало пусто и тихо, ни радости, ни боли, ни слез. Из препаратов я пила только цитамины, чтобы сократить свой длинный 31 дневный цикл. К слову сказать овуляция у меня была всегда поздняя и вторая половина цикла составляла всего 11 дней. Цитамины мне его сократили в первый месяц приема до 29 дней, второй месяц до 25, но вторая половина цикла оставалась 11 дней. Шла как-то вечером домой с работы, в последний месяц 2015 года, на небе были тучи. Природа как бы затихла перед бурей. И тут я погрузилась в себя и поняла, что равнодушие стало нашим проклятием, я уже один раз рассталась с любимым человеком и потерять еще раз его не хочу. Я подняла глаза к небу, открыла сердце Богу, не конкретно какому то, а высшему,единому,непостижимому. Я сказала, что хочу ребенка только от одного конкретного мужчины, что это моя любовь и судьба и если нам не даровано стать родителями, то мы проживем в верности до конца жизни вдвоем, радуясь каждой минуте, проведенной вместе. И тогда на меня действительно снизошел мир, мир наполненный красками и радостью. В новогоднюю ночь я не загадывала желаний. Праздничную неделю мы просто гуляли и отдыхали, держа друг друга в крепких объятиях. У нас даже не было секса и я не считала дни до овуляции. И тут наступило утро 9 января, когда у нас и случился ПА, после которого я сразу вскочила и поехала по делам. Села в маршрутку и тут почему то промелькнула мысль - я теперь беременна! Я улыбнулась этой мысли и забыла. Начались трудовые будни, очень сложные, т.к. на работе был завал и сильная нервотрепка. Я приходила домой и падала без сил в кровать спать уже в 7 вечера. Я чувствовала себя разбитой и вымотанной. Близости с мужем больше не было, т.к. я просила дать мне отойти и разгрести завал на работе. Перед выходными я зашла в магазин и тут почувствовала запах халвы, что вообще то по идее было нереальным, т.к. она находилась в конце большого зала в заводской упаковке. Но у меня буквально потекли слюньки и я по запаху нашла ее, купила, принесла на работу и съела очень много, хотя я всегда относилась к ней равнодушно. Тогда опять появилась мысль - я беременна! Но руки не дрогнули и тест я покупать не стала. Настал день Х, заболел живот и с мыслью что утром придут КД я легла спать. Утром ничего не обнаружив я достала последний тест, который валялся у меня в шкафу. 5 минут ожидания и на тесте вторая, не очень яркая, но хорошо видимая полоска. Что я ощутила в этот момент? Ничего! Ни слез, ни радости, ни страха. Просто посмотрела на него, положила в шкаф и пошла заниматься своими делами. Наверно таким и бывает шок, когда организм просто отключает все эмоции. Мужу я ничего не сказала и в каждый поход в туалет смотрела на бумагу, не появится ли кровь. Прошло несколько дней, шок потихоньку стал отходить. Я купила еще один обычный тест - вторая полоска была на месте, но была все такой же бледной. Стала думать, что пора бы обрадовать мужа. Вечером сделала электронный тест, достала открытку, которую сделала к такому случаю своими руками несколько лет назад, в коробку из под конфет положила все это и пару предыдущих тестов. Когда муж взял в руки коробку, то не открывая спросил - это же то, что я думаю, ты же беременная? И тут хлынул фонтан слез, мы сидели обнявшись и плакали. Так начался новый отрезок нашей жизни. Самым долгим и волнительный оказался первый триместр. Постоянно был страх что-то то сделать не так, а стучит ли сердечко, а как там малыш. И вот он первый скрининг - все хорошо, все соответствует, поздравляем у вас мальчик! Токсикоза у меня не было, не считая небольшой тошноты по утрам и при чистке зубов. И хотелось сладкого, постоянно, конфеток, тортиков. Второй триместр оказался самым спокойным, животик подрастал, малыш начал "проплывать рыбкой" на 18 неделе, а на 20 почувствовала первые уверенные толчки. Сладкого уже не хотелось, да и вообще никаких предпочтений в еде особо не было. Второй скрининг так же обрадовал - все хорошо, все соответствует. Но малыш сидит на попе и невозможно определить пол. К этому моменту мы купили фитбол, который прекрасно снимает усталость с ног и спины, а так же расчудесную подушку для беременных, которая сделала мой сон комфортным и сладким. Потом начался третий триместр и с удивлением поняла, что ходить мне стало тяжелее и что я не влезаю в платья, которые надевалась 2 недели назад. Хочется уже больше лежать. Благо я взяла отпуск за месяц до декрета в самый жаркий летний месяц. Аппетит дома слабый, ем 2 раза в день. Но зато налегаю на фрукты и арбузы,это моя слабость. И вот он долгожданный срок 30 недель! Декрет оформлен! Малыш активно играет с папой в перестукивания, иногда больно толкает меня и дергает. Но я его так люблю даже за это. Но сидит все так же на попе и мы до конца не уверенны, а сыночек ли у нас будет. На платное УЗИ решили не ходить, пусть будет, что будет, ведь главное что это наш любимый малыш, наша любовь, которая обрела собственную жизнь.
Впереди у нас еще самый сложный и самый волнительный период жизни, от декрета, до крика рожденного малыша. Но это будет совсем другая история.
