Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче вспышки злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер.
То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания.
Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его). 
Однако, если вы не имеете опыта бережного обращения с вашими детскими процессами, то есть, когда вы сами были ребенком, вас не выдерживали, не могли вынести ваши чувства и привязанность, то, вероятнее всего, ваш психический контейнер переполнен собственными не выраженными чувствами, и теми чувствами, которые поместили в вас ваши воспитатели - например, стыд и вину за свою плохость.
В этом случае у вас очень мало - даже не навыка, а психического пространства выдержать чувства ребенка, да и свои тоже.
Многие родители пытаются справиться с этим, наращивая свое терпение, то есть, не освобождая контейнер, уменьшить «сопротивление материала».
Вынести, вытерпеть, подавляя свое раздражение, нетерпение, неприятие, но не подать виду.
Понимая, что нужен новый, не такой, какой они сами пережили, стиль родительства, они, тем не менее, пытаются решить проблему за счет своих хилых ресурсов, или же (и таких сейчас очень немало!), вообще отказываются иметь детей.
Однако простая логика подсказывает, что изменить сопротивление материала многократно сложнее, чем очистить контейнер для нового эмоционального содержания.
Тут еще стоит иметь в виду, что из контейнера, как из ящика Пандоры, в самый неподходящий момент, как ни терпи, вырываются «нежелательные» чувства - раздражение, нетерпение и непринятие, а также, из него же, на ребенка проецируется часть детства самого родителя.
Например, на него может проецироваться та часть вас, которую ваш родитель не принял по той или иной причине…. Чего-то ждал, и не дождался, разочаровался и отстранился. Поэтому вас в вашем ребенке может так же, как и вашего родителя, раздражать привязанность, «прилипчивость», «не взрослость». Вы можете требовать от него того же, что требовали от вас: например, он «должен» будет вам недостающее самоуважение, или же «не должен» демонстрировать усталость, разочарование и недовольство.
Или же вы можете проецировать на него ту свою часть, которая нуждалась в любви и заботе, и была ранена излишней строгостью, непомерными требованиями.
И тогда вы сделаете из ребенка «счастливую» версию себя, позабыв о здоровых своих границах, и не придав значения тому, чтобы привить ему здоровую ответственность.
Иногда в одной семье могут подрастать «несчастная» версия родителя - старший, к примеру, ребенок, и «счастливая» - младший.
Не осмысленный, не прожитый до конца детский опыт родителя, будет влиять, так, или иначе, несмотря на все попытки увеличить свое терпение, и нарастить свои знания.
Посему, самое эффективное - это поработать временно ассенизатором, разгрести эмоциональные завалы в своем психическом пространстве, то есть, как это ни банально, полечиться для начала самому.
В очищенном контейнере можно разместить, без особого труда - и капризы, и злость, и нужды ребенка, не тяготясь его привязанностью, а, напротив, получая свое родительское удовольствие, способствуя становлению нового «Я».
Вероника Хлебова