Сон приснился мне накануне дня предполагаемых месячных. Сюжет сна, сам по себе, очень логичен: 

"Я беременна. Живота еще нет, зато очень сильно выросла грудь. Я в белом подвенечном платье, пышном, как я всегда хотела, и приперлась в ЗАГС выходим замуж за отца своего будущего ребенка. Все уже сидели и ждали меня. А у меня в руке поводок, я пришла в ЗАГС со своей любимой собакой, которая, к сожалению, умерла еще осенью тринадцатого года."

Вот такой логичный, но странный сон. А еще я много плакала во сне, была очень огорчена. Мама сказала, что плакать во сне - это к счастью. 

Наличие собаки из загробного мира меня не смутило, она часто сниться мне, думаю навестить ее могилку. 

Самое веселье было в реальности. Сон шел и не прерывался, однако я переодически просыпалась и мяла свою грудь, словами (или ясной мыслью): "наверное, да". И засыпала вновь. 

На утро, я долго не стала думать и месячных ждать не стала, а пошла за тестом "frautesr". Две полски.

К осени, в моей жизни все наладилось. Каким то образом я снова начала встречаться с человеком, от которого впервые залетела. Простил он меня не сразу, но все шло хорошо. Точнее волнами, то хорошо, то совсем ужасно. Я знаю, не все идеальны, точнее не идеален никто. Этим я постоянно оправдываю его. С тех пор, как я вернулась к нему, вплоть до настоящего момента я хотела расстаться с ним. Искала веские поводы, причины. Однако всегда трусила и прощала. Так шли месяцы. Я понимала, что есть мужчины намного хуже характером, но этот не подходит мне на все 99%. Я думала время у меня есть, а оно шло быстро.

Чтобы ситуация не повторилась, я предрхранялась, естественно. 

Но в феврале месячные не пришли. Пришел сон и вместе с ним две полоски. 

Судьба нас не счадит, либо у нее свои планы, либо я сильно лохонулась, причем дважды. 

Ребенка я оставлю и вместе с ним, я уже готовлюсь, принять в свою семью прилагающиеся с ним трудности. 

9 января должно было стать знаменательной датой во всей моей жизни. Мой первенец мог родиться на свет. Но был жестоко растерзан метеллическими инструментами по моему согласию. Я сделала аборт на седьмой неделе. Не смогу передать всего, что творилось со мной тогда. У меня была стабильная хорошо оплачеваемая работа, мужчина, который был рад больше меня случившемуся, но по моим прогнозам не способным быть отцом в таком раннем возрасте. Моему мужчине 21 год. Для некоторых это возраст вполне сознательный, а некоторые это он, которые сами себе даже трусы не стирают. Мы встречались чуть меньше пяти месяцев, когда я узнала. 

Для меня это был ужас. Мое настроение к пятой неделе было больше похоже на суицидальное, жить дальше не хотелось при любом исходе. Ответственность брать ни за что я не хотела. К парню появилось отвращение. Чувствовала я себя так, будто я болею и в моем организме зарождается ни ребенок, а пришелец из фильма чужой. 

В конце концов я понимала, что времени у меня нет, надо решать и свалила ответственность на свою мать. Она видя мое состояние, выдвинула вердикт, мол это не мое, по крайней мере не сейчас. Я не пыталась обратиться за помощью к специалистам, я сразу решила избавиться от проблемы.

Уже через три дня после операции мне стало легче. Я больше не думала о суициде, но начала жалеть и корить себя. Я рассталась со своим молодым человеком и перестала есть. 

Проблемы с питанием решились только через месяц, благо дело, все это не перешло в стадию анарексии. Через месяц, начались проблемы на работе, я потеряла подругу и еще много чего того, что так боялась не потерять... Наглядный пример того, что все происходит так, как должно. Не стоило перечить судьбе.