А что такое семья? Это родные и близкие люди, твой самый ближайший круг. Кому доверяешь и на кого можешь положиться. Я знаю семьи, которые и с детьми, но не семья. А скорее соседи. И знаю нас с мужем. Да, мы без детей, но у нас кошка, дом, участок, и мы считаем себя семьей. Но даже если придираться к семантике, пусть мы навсегда останемся всего лишь парой. Что страшного произойдет?…Когда я была подростком я с жалостью и страхом смотрела на женщин без детей. Мне их жизнь казалась такой скучной 😆 Детский эгоцентризм - ведь что может быть веселее детей))) Потом, в раннем молодом возрасте такие пары мне казались неполноценными что ли. В том смысле, что как будто чего-то не хватает 😁 А потооом.. В 23 года я четко осознаю: я не хочу детей (судорожно про себя добавляю «пока»). Можете не верить, но я помню этот день)… И в 28 я вроде как созрела, но это не так. Я приняла мысль, что когда-то хочу дочь и назову ее наверное Zoe (я тогда в Австралии жила). Но потом я долго искала свою любовь. Прям очень долго. И к моменту замужества мне 32 и позади две лапароскопии по поводу эндометриодных кист и врачи с их «надо срочно беременеть». И вот от этого «надо» у меня протест. Подождите, я всю жизнь искала свою любовь. Человека, с которым просто будет кайфово быть. Можно я просто побуду в любви без всяких «надо»?! Конечно можно) Мы не предохранялись естественно. Но чуда не произошло. В итоге через год на приеме у Ре. Списки анализов, квота, подготовка к ЭКО. Можно конечно платно сделать, пока ждём. Но мы не сделали, просто ждали свою очередь параллельно купаясь в своей любви, наслаждаясь жизнью и друг другом. И вот мне 34, первое ЭКО. И у нас почти получилось) дозировки небольшие, 6 фолликулов. Во время пункции мне снится страшный сон, я просыпаюсь вся в слезах. Все очень удивились)) Сейчас почему-то вспомнилось. В свежем протоколе (хотя ре не понравился эндометрий) подсаживают 4BB, я неукоснительно выполняю все рекомендации. И чувствую странные сокращения, щекотания в матке, даже у ре спросила что это?! Ни до ни после у меня такого не было. На 2-й день после подсадки муж привозит домой свою дочь (от первого брака) с легкой простудой и сам шмыгает. В итоге я заболела 🥲 Дикий кашель, головная боль, попытки вылечиться когда особо ничего нельзя. Итог бxб. Малыш очень старался прикрепиться🥺 И вот этот момент был первым испытанием нашего брака. Я просила не привозить дочь, но он легкомысленно отнесся к моей просьбе, а я не проявила настойчивость. Какие мысли были в голове, какие эмоции, знают только те у чьих мужей есть дети от первого брака и при этом они образцовые отцы) Конечно, как и всегда, я в первую очередь виню себя, отнеслась легкомысленно, не отстояла границы и тд. Эта боль пока до конца не прошла, хотя прошло 4 года почти. Ну что ж. Fast forward дальше. Очередная гистероскопия (тк эндометрий все таки был неровный на момент подсадки), затем крио перенос двух других ❄️ 4Bb и BL1 в феврале; не было даже попытки имплантации. Это март 2020. Я плохо перенесла пандемию. Очень депрессивное состояние было. Потом переболела ковидом в мае. Потом пытались сами, потом ходили по гинекологам, вроде и не пустили на самотек, но ЭКО избегали уже. Потом нашли дом мечты, покупка дома (почти 3 месяца); ремонт, переезд. И вот сентябрь 2021. Попадаю к доказательному гинекологу. Говорит только ре поможет. И мы начали все сначала 🙃 Анализы, выбор ре, консультации, гсг, документы на квоту, чаты поддержки, второе и третье мнение..Я полностью погрузилась в эту тему, приняла эко, с позитивом и большими надеждами вступаем в платный протокол пока ждём омс - и в итоге шок. Фолликулы не растут. Отмена протокола, пунктируем два фолликула в естественном цикле: на выходе 1 эмбрион 6го дня 2bb. Отчание, безысходность. В следующем цикле вторая стимуляция, другой препарат на максималках, опять бедный ответ, ре предлагает свернуть стимуляцию, я упрямо отказываюсь. Пунктируем 3 фолликула, на выходе опять один эмбрион - 6АА. Звонок был через день после 24/02/2022. Тогда у меня земля ушла из-под ног и я думала, какие дети? Зачем теперь рожать? Вот правда. Я очень болезненно реагирую на внешние обстоятельства) Беру паузу. Прихожу в себя, делаю гистерорезектоскопию (эндометрий опять неровный). И в июле иду на перенос своего первого и единственного отличника. И тут узнаю что ре против переноса) Забыла написать что ей не нравятся мои трубы)) И она мне после гистеры говорит что надо на лапароскопию) А до операции не могла сказать?! Честно, ей с первого дня не нравилась моя правая труба, и хотя обе трубы были проходимы по ГСГ, она упорно отправляла меня на лапару. Но я человек упрямый) Тем более, был травматичный опыт второй лапароскопии, когда я проснулась посередине операции и все слышала и не могла пошевелиться) Ну тот самый, что в триллерах показывают))) И вот только только пройдя гистеру я слышу, что надо на лапару? Отказываюсь, естественно 😂🙈 Ре уговаривает перенести хотя бы 2bb. Я говорю а как мы узнаем, что дело не в эмбрионе?! Переносим отличника. Без попытки имплантации.. Ну для меня тогда это был почти конец. Эмбрионы не получаются, те которые есть не прикрепляются.. Поздний август 2022-го, сижу во дворе своего дома, вечер, темнеет. Рыдаю. Звонит Ре. И тогда я понимаю что два дня ждала этого звонка. До сих пор благодарна, что она после провала так меня поддержала. В итоге после 10 минутной беседы соглашаюсь на лапару, которая должна была состояться 26/09/22. Но была отменена по независящим от меня причинам 😂😭 Я тогда просто и рыдала и смеялась) В итоге опять беру паузу )) И только, ТОЛЬКО в феврале 2023 понимаю что сама хочу операцию и начинаю искать другого врача. А тут как раз очередь подошла на эко. И вот девочки, официально, только в 37 лет я телом ощутила, как хочу ребенка) Я пока не знаю, поздно уже или нет) Итак, предстоит протокол по омс. В марте мало фолликулов + отпуск ре. Вступаем в протокол только в апреле. Накануне я в слезах, уверена что ничего не получится и просто ною мужу, что все равно ничего не выйдет, сколько бы мы не пытались, все равно ничего не получается ((( Муж конечно нашел нужные слова :) Вообще хочу уделить минутку для восхищения моим любимым. Это человек, который на 100% меня принимает, ему ОК и без детей, и если будет донорский ооцит и даже если будет ДС (я из вредности сказала что если будет ДО то и ДС тоже) или полностью усыновленный ребенок 🥺 Он мне говорит: ты мама, главное, чтобы тебе было комфортно. Вот такой человек мне достался) И честно, я даже благодарна нашему ЭКО-пути 🙏🏻Без него я бы не осознала до конца, как мне повезло…
Итак, апрель 2023. В итоге протокол прошел очень хорошо 😳 Итог как в 2019 (когда мне было 34 года) и даже чуть лучше по морфологии эмбриошек ☺️ Я о таком и мечтать не могла))) Точнее именно о таком исходе я и мечтала, но не верила)) Муж тогда поржал, что я только на бесплатные протоколы реагирую хорошо. Я и моя жаба 😂😂😂
Потом была лапароскопия, на которую я пошла с лёгком сердцем. И проснулась уже без труб) Обе трубы «нехорошие». Двусторонний сальпингит. Ну что ж, я много лет дала этим трубам, но Б не было((( Плакала, да. Но отошла быстро. И кстати, без труб я не чувствую себя меньшей женщиной) Сейчас я готовлюсь к своему крио переносу) Я не знаю, чего ждать. Ре уверена что причина неудач в трубах. Я же знаю что еще может быть 100500 причин…
К чему все написанное? У каждой свой путь к ребенку. Я пока не знаю, чем закончится мой… Я все еще в пути, с любовью и благодарностью ❤️
