Так вышло, что мой некогда личный дневник, где я делилась всем, что происходило в моей жизни, постепенно превратился в запустело-депрессивную тетрадь...писать я стала только о нехорошем. Нет, вовсе не потому, что в моей жизни ничего хорошего не происходит, просто по третьему кругу описывать первые зубы, первые умелки, и т.п. уже как то не актуально, да и никому это на самом деле не интересно. Через 30 лет я не буду перечитывать и восторгаться "как? Вылез зуб в 4 месяца и 46 дней?". Кстати, первый зуб первой дочери я запомнила вплоть до дней, а у Ромки даже месяц точно не помню...то ли 6, то ли 7...Ну, не о том, в принципе. Да простят меня жительницы ББ, которые будут натыкаться на мои не сильно позитивные посты, но я сейчас чувствую необходимость разобраться в моей жизни. Надеюсь, что последовательное изложение моих мыслей поможет мне в этом. Ну, а если кто то решит мне что то подсказать и посоветовать, буду только рада. Заранее прошу прощение, если не буду отвечать на комментарии, это вовсе не от того, что они мне не интересны или бесполезны, это свойство моей интровертной натуры.
Итак, эта грань...трое детей, почти 6 лет в декрете, отсутствие работы, отсутствие каких либо хобби и интересов. Я перестала чувствовать себя женщиной, перестала чувствовать свою жизнь, я стала чувствовать себя только прислугой. Трое детей сейчас все дома, никто в садик не ходит. Почему- потому что из за постоянных болезней, принесенных из сада, стал сильно болеть маленький, дошло уже до убойной дозы антибиотиков, так как в последний раз пошла бактериальная инфекция. Мне хватает его зубов, из за которых он не спит ночами, а тут еще эти болезни...бывали ночи, где я спала около получаса, потому что качала его всю ночь на руках, а он все стонал и плакал. И никакой, блин, нурофен не помогал снять боли...и я поняла- все, лучше трое здоровых детей дома, чем эти же трое детей, но больные. И вот после этого у меня пошло "обострение", так сказать...я совсем,абсолюно разучилась жить для себя. старшие днем не спят, но зато отменно будят младшего, и целый день я только и слышу "мам, мама, мамочка". Младший встает в 6-7 утра, и с этого времени начинается мой день сурка- приготовь, убери, помой, погуляй, вытри жопы, поиграй, погладь....это самая, самая малость. Почему я сейчас пишу этот пост- потому что я просто тупо включила им мультики, и вместо того, что бы бежать готовить ужин , я засела за компьютер. На ужин теперь будут пельмени и растворимая каша для маленького, вместо сочных тушеных котлеток с рисом.
Несомненно, я- домашняя клуша, та самая, которых так часто упоминают "не дай бог такой стать"...но я смотрю на другую сторону баррикады, красивых, модных мам, которые ходят на шпильках и с локонами, ездят на своей машине на работу, выбирают платья по бутикам, по вечерам идут в бассейн или фитнес-центр, а с их детками сидят бабушки, водят их в сад, и все их общение с детьми- это по пол часа перед сном, и немного по выходным...Их дети, как правило, с 1,5-2-х лет в саду, потому что "они хотят общения и им нужно развитие". И я не знаю, насколько это правильней для самих детей. Я сама лично ненавидела сад, у нас были ужасные воспитатели, у старшей дочери воспитатели очень похожие, у младшего хорошие, но они через пол года сменятся. Я думаю о себе в детстве- я была счастлива дома, или где угодно, но только не в школе или саду. Заболела- лучше не придумаешь, это же такое счастье, остаться дома! Поэтому, наверное, это первое, что меня отталкивает от такой жизни, я не хочу, что бы у них были такие же эмоции, как у меня в детстве...Отдать на воспитание бабушкам и речи нет. Это в принципе не возможно. Работать я идти не могу, младшему только 10 месяцев, да, если честно, я и не знаю куда. Пока я работала, моя фирма ликвидировалась, искать работу по специальности прошлой тоже категорически не хочу...я туда устроилась, потому что для меня был удобный график, до обеда я работала, после обеда училась. Но как только закончила учебу и могла бы подумать о чем то другом, я забеременела. И вот я, в своем трикотажном халате, сижу дома, и все мои будни заключается на "принеси-подай",, и как плавно выйти из этого, что бы не стать мамой-кукушкой, я пока не знаю...Я разучилась уже чего то хотеть, разучилась мечтать, разучилась творить...ибо, стоит мне только сесть на творение, чтение, заняться дома спортом, кто то просыпается, орет, ссорится, какает, да что угодно, и мне приходится все бросать и бежать. Я так не хочу. В этом никакого удовольствия нет. Муж сменил работу в ноябре, более перспективная, но зп меньше в два раза, конечно, финансов стало сильно не хватать, приходить стал на два или три часа позже, то есть приходит, я его кормлю, убираю, и иду уже детей купать и укладывать спать....какой там спорт или хобби. Вообщем, пока вот так. Пока я просто описала, то что есть, одну из сторон.
