Inga

Мир стал совсем другой.Теперь столько новых горизонтов и творческих идей,столько желаний и планов и причин для стремления вперед.Даже если все вчера и сегодня-плохо и не успешно, все-равно есть огромное,больше и значительнее самой жизни-то,ради чего стоит жить и бороться завтра.Не хочу настраивать-программировать себя на борьбу- будет только радость и много любви.
Малыш меняет меня и мне это нравится.Каждый день чувствую его нежные прикосновения, напоминающие о том, что он уже живой, он есть, как свершившийся факт, я каждой клеточкой своего тела и мозга ощущаю, сколь велико заблуждение несведущего мира, в угоду нелепым условностям, не признающего за малышом этого права до его официального рождения.
Пошла в задницу вся доказательная медицина, утверждающая, что на маленьком сроке беременная женщина не способна чувствовать своего малыша! Это полная фигня! я чувствую, чувствую его каждой клеткой. я чувствую его энергетику, его характер, его харизму. Я не сюсюкаю с ним, как другие мамочки. Я общаюсь с ним серьезно. на равных. ведь раз мы выбрали друг-друга, не только я его, но и он , способен научить меня мудрости.
И он, чувствует меня- когда я возбуждена, расстраиваюсь, нервничаю- он проявляет сильное беспокойство, становится словно комочек нервной ткани. Я забываю о себе, пытаюсь сосредоточиться на его переживаниях и успокоить малышку.

Люблю его очень, даже нет сил выразить как. Хочу все самое лучшее, все мои мечты сегодняшние и завтрашние, все самые добрые и светлые сказки, самые лучшие чувства. радость жизни и все, на что только способна я, как человек, передать моей малютке. Очень надеюсь, что нам будет хорошо вместе и мы сможем стать лучшими друзьями- тайная и почти всегда несбыточная мечта многих родителей. Хочу научиться проявлять максимум терпения. заботы и любви к малышу.

Немного чувствую себя изможденной от переполнивших меня чувств. Усталость и сон затягивают меня в свои цепкие сети. я теряю мысль все путается в голове. неожиданно просто хочется прилечь и закрыть глаза и не думать уже ни о чем.

Странно, но многие ощущения необыкновенно обострились: если мучает жажда, то ощущение, что умрешь, если немедленно не утолишь её, если сон сбивает с ног- кажется, что потеряешь сознание, если сей же миг не примешь горизонтальное положение. Недавно я гуляла в парке и очень устала- чувствую. как меня сильно вырубает в сон.Никого не волнует, что кругом люди и я не могу вот так взять и прикорнуть на травке (Это не Австралия!) Но я все же вышла из положения- взяла билет в кино на" Мальчишник-3" и как только села в кресло и вырубили свет- моментально заснула и проснулась только тогда, когда выходили люди из зала.
Молю, чтобы малыш родился добрым, здоровым, умным, красивым. что ждет меня впереди? Но чтобы это не было, это будет точно не разочарование и не бессмысленность моей будущей жизни, а непременно надежда и вечная молодость.

Даже мои сомнения, о том, что, жизнь, возможно, станет сложной и я никогда уже не смогу жить своими прежними беззаботными проблемами ( и путешествовать налегке!!!), никогда не омрачала радости предстоящего события.
Меня ничуть не страшат предстоящие события и я знаю, что справлюсь с любыми трудностями и неожиданностями, потому, что теперь у меня есть надежная опора.

Нечестно возлагать на своих детей надежду на свершение того, что не удалось их родителям.

Слава Богу, что у меня есть еще годы активной жизни впереди и я сама могу реализовать свои мечты. Не хочу и не буду мешать малышу растить свои собственные мечты и формировать свой собственный. может быть чуточку странный мир иллюзий и желаний. Хорошо, если наши мечты и пристрастия будут совпадать, хоть в чем-то, но не страшно, если они у него будут шире, контрастнее или наоборот, проще и приземленнее.

Каким бы он ни был, для меня он всегда будет необыкновенным и самым желанным и любимым.

Мысли о нем всегда самые светлые, рождающие желание жить. Когда думаю о маленьком ангелочке, который живет во мне, перестаю сердится, мне хочется всем все простить и улыбаться, даже если это глупо и не ко времени.

Люблю его отца. Я благодарна тебе за самый драгоценный подарок в моей жизни, за эту нечаянную радость. За то, что ты есть. (или был... даже уже и не знаю, как сложатся наши отношения. мне очень грустно и жаль, что мы сейчас так мало и почти не общаемся. я ни на что не расчитываю, но всё же я надеюсь, что мы станем близкими друг другу людьми.
Спасибо тебе за тебя!

Любовь бывает больше жизни и она и есть то-единственное, что заставляет подниматься через силу, когда тело казалось бы уже отказывается подчиняться, то единственное, которое наполняет каждый последующий день истинным смыслом и помогает противостоять ветрам неудач и разочарований. это то, что удерживает человека на краю небытия, когда он вдруг прозрев, начинает видеть мир новыми глазами и легко и весело в один секунд расстается с гнетущим прошлым и начинает дышать прохладным ветром завтрашних устремлений и побед.

Сколько раз в голове прокручивала эти мысли,пытаясь найти им наиболее подходящую словесную оболочку, чтобы как можно более подробно и детально отразить в буквенном виде более понятном для нашего бытия, хотя и менее утонченном, свои противоречивые чувства радости и восторга, грусти и смятения, ощущение сбывшихся надежд и утраченных иллюзий одновременно.Никогда не думала, что что-нибудь в этой жизни способно столь сильно завладеть моей душой и сознанием. Моя индивидуальность словно бы утонула в этом новом мире ощущений и чувств. Совсем крошечное чудо, величиной, как оказалось не более виноградины, стало в один миг для меня важнее целого мира, со всеми его сюрпризами и загадками, тайнами и открытиями. Оно стало больше и теплее солнца и нежнее чем самый прелестный летний рассвет,ласкающий своими свежими,как первая июньская роза, омытая прохладной росой, поцелуями тихую, убегающую в необъятную даль морскую волну.
Почти 16 лет (столько прошло после рождения моей умной, талантливой.мудрой дочери) я с завистью смотрела на пухленьких розовощеких малышей и малышек с гнетущим ощущением, что мне самой уже не суждено еще раз испытать радость прикосновения детских ладошек моего сына или дочурки. Кто только вбил в мою голову такую чудовищную уверенность,способную свести с ума даже самого убежденного циника и эгоиста.

Моя апрельская беременность! Нечаянная, неожиданная 
радость! Сильнейшая волна счастья, оглушившая меня, 
настолько, что на какое-то время меня просто вырубило из окружающей реальности. Если бы существовала шкала счастья-то это была бы максимальная амплитуда. Такая, что от счастья перестаешь понимать, соображать и оценивать ситуацию. Сплошная эйфория! Самый лучший в мире наркотик! 
Самый вкусный в мире коктейль состоящий из сплошных витаминов- гормонов радости и счастья!
...Сначала были ощущения, ещё до того, как я увидела две полоски на тесте для определения беременности.
Я чувствовала особое. ни с чем не сравнимое состояние лёгкости и полета.Мне казалось, что весь мир, вся планета, весь космос и вся вселенная излучает счастье. Счастье везде и всюду.
В каждой травинке, в каждой капельке воды, в каждой клетке, в каждом атоме. А потом... мне безумно захотелось грибов!
Наверное для гравитации, хотелось лететь дальше и выше того пространства где я есть, раздуваясь, наполняясь, расширяясь до небес, до космоса! А после уже тест и две полосочки, после чего, я, ошалевшая от счастья побежала в церковь ставить свечку Богородице и была очень и очень удивлена,когда увидела в церкви много людей и цветов.
- А что,какой-то праздник ?- спросила я
- А как же, доченька,- ответила мне бабуля- сегодня большой праздник, - Нечаянная радость!
Вот так в день нечаянной радости, я нечаянно узнала. что я нечаянно беременна! Это было 19 мая, к тому же ещё и день пионерии! Как-то странно и символично, я не религиозна, но в этом году практически все церковные праздники отмечаю- Благовещение, Пасха, Чистый четверг...
Ещё меня поразил звонок дочери (буквально через несколько минут,как я узнала что беременна позвонила дочка и говорит:
- Мама, мне приснился сон, что ты беременна, я видела братика во сне.
- Дочка, я и правда беременная!
- Что??? Это правда?!( и радостное ликование!)
и утверждение дочери- Он будет у нас гением!
Жаль, что я не смогла передать первые ощущения радости и безграничного счастья отцу ребенка- он сбежал от меня в Одессу.