Очень хочется поговорить, выговориться что ли. Завтра у меня день рождение, может по этому такое настроение. Чет плакать хочется и вообще грустно. Наверно мы всегда в этот день подводим итоги прожитого года...вот и я подвела и мне с одной стороны очень хорошо, а с другой не очень. Хочу поделиться просто так) Самое главное мое достижение - я родила дочь!!! Это моя феерия чувств! Чесно говоря никогда не думала что у меня будут дети и что из меня получится хоть какая то мать. Поэтому это чудо для меня очень важно. Наверно такое знаменательное событие меня очень изменило. Я заметила, что из вечного одуванчика и перекати поле я превратилась в женщину, спокойную и уравновешенную, хотя постоянно тревожащуюся за дочу и свою семью, где то строгую и прижимистую, может даже чересчур. Я счастливая мама, счастливая дочь своих родителей, но не очень счастливая жена. Мне от этого очень не по душе. Потому что по жизни я идеалистка, у меня все должно быть хорошо, я всегда к этому иду и добиваюсь...(синдром отличницы остался наверно). Я разочаровалось в муже и в себе. Между нами такая стена...даже пустота. У нас нет ни нормального секса, ни общих увлечений, все что нас объединяет это дочь. Мы просто родители. Возможно я сильно изменилась, или он, или просто я не замечала этого в нем раньше. Не знаю. Мы очень ждали ребенка, вместе рожали, а когда приехали с роддома, все сразу изменилось. То он не подпускал меня к дочери, то постоянно критиковал и очень обижался, что она ко мне тянется больше, как ребенок, потом вообще отстранился душевно, стал часто зависать за компом, онлайн игры...это могло происходить неделю каждую ночь за компом, а а утро злой и раздражительный, в сексе тоже все изменилось, какой то отстраненный, все ему в лом, все с таким лицом. Как только не пыталась разговаривать...бесполезно, у меня все нормально, это ты во всем виновата...то дома бардак, то выглядишь плохо, то злая...и т.д. и т.п. Меняла внешность, все равно не так, чистила из последних сил дом все равно не то....недавно узнала, что сидит на порносайтах, поговорила тактично, напугался и начал божится что не сидит, а потом опят я холодная, сама не пристаю к нему, не играю с ним, не важно выгляжу и т.д и т.п, но он очень меня любит и расходится не хочет. (хотя мой рост более 170 см, вес 56кг., мужики оглядываются). Я пытаюсь начать самой приставать, но у меня нет искры..он как посмотрит на меня, все отбывает, в сексе делаю все не так, хотя раньше тащился постоянно. Он очень переживает больше чем я что не хватает денег, что он не может купить себе очередную рубашку или туфли, постоянно постоянно об этом говорит. Может я его уже не люблю? Смотрю на него и вижу эгоистичного ребенка, которому уже все наскучило....мне как то неприятно от этого. Хочется видеть рядом с собой более взрослого морально мужчину, не мечтателя а реалиста, который все доделывает до конца, который может ценить. Была мысль о разводе, но как же дочь, папа он более или менее нормальный, чужой не будет к ней так относится, да и может я с жиру бешусь? Как говорят не пьет, не курит и не бьет) Но по моему и не любит, точнее говоря любит так как ему удобно. Знаете такая у нас иллюзия семейной идилии, никто и никогда не подумает что что то не так, а мне плохо в этом вранье. Вот такой крик души, накануне 28 летия.....