23 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗЫ

Произносить эти фразы нужно улыбаясь или делая смешное, «глупое» лицо.

✏ ПЕРЕД СНОМ

~ «Пора спать! Мы пойдем в кроватку на руках, на четвереньках или задом наперед? Выбор за тобой!»

~ «Время чистить глаза!» (сделать зубной щеткой характерные движения у глаз, и подождать…) - «МАМА! НЕ ГЛАЗА!» - «Ой, и правда! Время чистить уши!» - «Нееееет!» - «Ну тогда я сдаюсь! Время делать что?» - «Чистить зубы!»

~ «Пижамное время! Как надо надевать пижаму? Наверное так правильно...» - и начать надевать рукава на ножки. Ребенок с удовольствием поправит маму и покажет как надо.

~ «Все, хватит плескаться в ванне! Ты у нас ракета (вытянуть ребенка вверх с характерным свистящим звуком) или подводная лодка (поднять одну руку ребенка вверх и медленно тянуть его вверх, издавая пикающий звук)?»

~ «Убьем сахарных червяков!» Издавать звуки лазера во время чистки зубов ребенку.

~ «Кто почистит тебе зубы? Мама или твой старший брат?» Всегда нужно предлагать альтернативу.

✏ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

~ «Пальцы вверх!» (вместо стандартного «осторожно») Показать, как нужно задвигать ящики, оставляя пальцы вытянутыми вверх, а не внутрь ящика.

~ «Медленные ножки!» (вместо «не бегай!ь» или «хватить носиться!») Можно сопроводить это указание преувеличенно замедленными движениями в духе зомби.

~ «У нас кидаются только помпонами!» (а не книжками, игрушками и т.д.)

✏ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

~ «Кушают только чистые ручки!»

~ Положить в тарелку овощи и заговорщически сказать: «Надеюсь, в доме не завелся овощной воришка…». После чего отвернуться и заняться своими делами, слушая, как ребенок хихикает, поедая свой гарнир.

~ «Интересно, какие волшебные способности у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?».

✏ ВО ВРЕМЯ УБОРКИ

~ «Время аккуратности! Какие две песни хочешь услышать, пока уберешь игрушки?»

~ «Время порядка! Посмотрите все игрушки, какая суперскорость есть у нашего ребенка! Он вас уберет за десять минут! Или даже меньше?»

✏ ВО ВРЕМЯ ТУАЛЕТА

~ «Ни с места! Мне нужно пописать, и никто не преградит мне путь!» - вместо «хочешь в туалет?» или «может, пора на горшок?». Таким образом можно узнать, хочет ли ребенок в туалет.

~ «Время писать! Я хочу пойти первой!» Желательно говорить так перед каждым выходом из дома.

~ Распевать «Кто хочет пи-пи? Кто? Кто? Кто?» на мотив песни Who Let The Dogs Out. Это идеально работает вкупе с плохими танцевальными рэп-движениями. И очень весело.

✏ ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА

~ «Мы выйдем за дверь, когда песня закончится!» И поставить веселую песню.

~ «Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя готовым к выходу?»

~ «Ты сам пойдешь и обуешься или мне отправить тебя за этим на ракете?»

~ «А ты слышал о девушке, у которой был фиолетовый кот? Нет?! Ой, ну я расскажу тебе, когда мы будем в машине!»

✏ В СЛУЧАЕ НЫТЬЯ

~ «Я могу слышать тебя, только когда ты говоришь нормальным голосом»

~ «Конечно, я сделаю это, но только после того, как ты попросишь меня нормальным тоном. Я подожду»

Ищу. Снова, ибо то, что сейчас мы снимаем - не то, что хочется + дорого + хабальство собственников поражает...
Девочки, помогите найти жильё!
Всем, кто меня более - менее знает, и тем, кто не знает, расскажу ещё раз: мы - русские, порядочные люди, имеем ребёнка и кота, который ничего НЕ дерёт, нигде НЕ метит и вообще, за всё время ни разу ни в один угол не нагадил. Ребёнок мой на обоях НЕ рисует, НЕ орёт - обычный 4-хлетний ребёнок, проводящий постоянно время со мной! НЕКУРЯЩИЕ! НЕПЬЮЩИЕ! СКАНДАЛЫ НЕ УСТРАИВАЕМ! А если и устраиваем, то по - тихому)))))
Нужна квартира обязательно чистая, в идеале - новостройка, можно без мебели ( есть своя). Что касается местоположения: Люберцы и Люберецкий район ( Красково, пгт Октябрьский и т.д) , ибо тут " вся жизнь": работа мужа, детский сад и школа дочери, рядом родня.
Прошу немного: редкие встречи по поводу передачи денег либо лично, либо карта Сбера.
**************************************************************************************************
Стены я не грызу, обои не жую, ламинат не ковыряю, поэтому считаю, что тарабанить в дверь в 8.40 утра без предупреждения, чтобы забрать какую - то бумажку - уведомление о письме, как это делает собственник сейчас - неуважение полнейшее! Ходит, проверяет все выключатели, заглядывает в каждый угол... Я всё понимаю, что это его квартира и всё такое, но это перебор. Мебель и техника наши, а в квартире даже двери не установлены - так вот хотели быстро сдать. Обувь может и не снять, при том, что пол у меня всегда идеально чистый( Быдло.
Буду безмерно благодарна каждому человеку за любое содействие в поиске жилья!
Всех люблю, целую.

Все картинки кликабельны