... С неделю (числа с 14 января 2014 года) меня мутило. Не тошнило, но было дикое отвращение к человеческой пище. Мутило чаще всего ближе к ночи. Кушать могла только запивая все апельсиновым соком (пила его литрами:) )Хотелось есть какие-нибудь гадости (Анаком, сухарики и прочее). Но заставила себя от всего этого отказаться, ввиду вреда подобных продуктов. Сейчас уже могу нормально кушать. Почти не тошнит в транспорте. Кажется, стала немного больше уставать поясница, покалывает. Выделений практически нет ( норма), боли небольшие на том же уровне.

Сегодня по пути домой записалась на прием к Г на пятницу. Уже составила в голове примерный диалог с врачом) На повестке дня будут:

- посткоитальный анализ;

-направление на гормоны;

-пожаловаться на средУ; 

и пр.

Беспокоит только то, что незнакомая врач. Да они мне все незнакомые: буду наблюдаться в этой ЖК только второй раз. Радует, что акушер-гинекологи. Значит, все будет четко и по факту.

А все-таки зима все вокруг делает волшебным, все сглаживает ... Стояла этой ночью у окна после откровенного разговора с МЧ. Рассказала обо всех своих переживаниях, снова чувствую его очень близко, таким Родным, после подзатянувшегося периода разлада. Рассказала, как больно для меня то, что дал мне мысли о Ребенке. Он и раньше знал, я говорила, но в последнее время плачу после секса. Даже не столько оттого, что хочу заниматься любовью, не предохраняясь, стараясь на благо создания кровиночки, а от его слов, которые словно кинжал, который в меня вонзили и нет возможности его извлечь. Зачем? Я столько раз теперь повторяю и себе и ему. Зачем он дал мне эти мысли? Зачем говорил об этом? Если сейчас не время. У нас ничего нет. Однако раньше это не казалось проблемой. А теперь? Теперь что-то изменилось. Теперь есть проблема со здоровьем. Ее нужно решать.

Теперь я мечтаю начать пить противозачаточные, чтобы даже не позволять себе мысли о том, что что-то может произойти в этом цикле. 

Мне хочется, чтобы когда наш малыш подрастет, я могла совершенно не лукавя говорить ему, что мы с его папой очень сильно ждали его появления.

Мне бы очень хотелось, чтобы мы стали родителями. Стоило бы забить на все это, радоваться жизни, отдыхать с друзьями, гулять ночи напролет, но не могу. Не могу. 

Очень тяжело, по-настоящему больно от произнесенных слов. Неужели есть что-то больнее этого? Даже любимые причиняют боль словами. Это новая для меня боль. Которая настолько глубока, что исчерпывает меня эмоционально. Но я переживу. Все будет хорошо. Нужно просто отпустить. 

P. S.  Этот снег лечит и музыка.