Сейчас прошли уже две недели, как мой чудесный малыш появился на свет. Он сладко спит в своей кроватке, муж счастлив. я счаслива, но мысли о прошедших родах время от времени вызывают у меня слезы. Это, видимо, послеродовый стресс меня все-таки настигает. Я поняла, что если не выскажусь, не выплесну из себя все эмоции и чувства, которые испытываю, то еще долго не смогу просто радоваться своему счастью.
Беременность моя протекала как в сказке: никаких осложнений, все как по написанному. Гимнастика. здоровое питание, бассейн, спокойное и радостное настроение - ожидание чуда. Первые толчки малыша, первые разговоры с ним, представления о том. каким он будет - это было блаженство. Приближались роды. Я много читала, смотрела информационные фильмы, представляла как это будет у меня. Представляла первые крик моего мальчика, мои слезы радости, когда наконец почувствую прикосновение его кожи к моей. Я ждала роды с нетерпением и счастьем, абсолютно не испытвая страха ни перед болью, ни перед чем другим. Я была абсолютно уверена. что все пройдет на отлично и я справлюяь со всем. За месяц до родов мне приснился сон о том, что я лежду на операционном столе, вижу эти круглые лампы, склоненные лица врачей. маски, команды. В продолжении сна я отходила от наркоза и понимала. что меня прокесарили. Когда я проснулась, подумала, что это просто волнение перед родами, воображение рисует уже совсем невероятные картины того, что может быть. Я забыла про этот сон, хотя он был такой невообразимо реальный по ощущениям. и больше не вспоминала о нем.
Наступли сорок недель, но малыш все не думал выходить на белый свет. Ну бывает, сроки путают, ошибаются. Давление психологическое врачей: переношенность, опасность и т.д. Обвинения в том что ребенок крупный, типа я сама виновата, раскормила себя (хотя за время родорй прибавила 16 кг, чуть больше нормы. но кто вообще эти нормы устанавливает?). Ждем. В сорок недель и три дня пошла сдаваться в больницу, так как уже стала волноваться, и решила что в больнице поспокойней будет. Утром легла в патологию, а в 23:00 - бац!!!- лопнул плодный пузырь и потекли воды!!! Я была так счастлива этому. Ура, я скоро увижу свое чудо маленькое!!!
Потом начались схватки, я уже была переведена в родильное отделение. Положили в какую-то комнатушки, ждать раскрытия. сказали спать и не ходить по коридорам. Спать? Когда схватки и идут. когда тело крутит. когда постоянно в туалет хочется (всю ночь бегала в туалет. а на меня ругались, что не сплю, что мне сил потом рожать не хватит. Я знала что все мне хватит, я улыбалась и ждала).
В отделении был просто поток рожавших. Всю ночь один за другим рождались детишки, кричали мамочки, командовали врачи. Памятник врачам надо поставить: весь день до этого и всю эту ночь принимать роды, без отдыха!!!
Кончено до меня никому не было дела :( Всю ночь прокорчилась в схватках. пару раз сняли КТГ - с ребеночком все отлично. Я его подбадривала, мысль о том, как ему сейчас трудно, как он сейчас работает давала мне сил терпеть. дышать и ждать. Старалась ходить побольше чтобы помочь моему малышу. Утром пришла подруга, с которой договорились что она со мной будет при родах и мне поможет, подскажет, поддержит.
Ура, в десять утра перевели в родильный зал и я стала рожать. Стало намного труднее, но я не теряла духа, я терпела. дышала и помогала своему малышу. К часу дня я поняла. что больше не могу. что все. что надо сват врачей. Интуиция подсказывала. что надо срочно звать врачей. Я легла на кровать и зщабилась в судорогах. Такого в моей жизни никогда не было, пришла мысль что я умираю.
Врачи сняли КТГ и оказалось, что сердцебиение ребеночка стало совсем плохим. Все забегали, пришла целая бригада каких -то людей. Сказали- рожать еще два часа. ребенок может не выжить... Сказали - кесарево - шанс спасти ребенка и не рисковать его жизнью. Я абсолютная противница всяких врачебных вмешательств, лекарств и т.д. сразу же все подписала. И завертелось...
Когда я оказалась на операционном столе, я вспомнила свой сон. Все сбывалось в мельчайших подробностях!!!!!!
Потом маска, и ... отходняк от наркоза в ПИТе. Лежу и понимаю, что живота нет, что я уже не беременна. Все остальное - неважно. боли и все другие ощущения - чепуха. Просто ощущение одиночества, желание увидеть ребенка и страх, что его нет рядом со мной, что он где-то с чужими людьми. Что я не слышала его первый крик. не чувствовала его первое приконовение. не видела его глаз. Это было самое страшное и трудное.
Вечером принесли мое чудо. Он лежал у меня на онемевшей руке, я могла только повернуть к нему голову и прикоснуться другой рукой. Мой малыш показался мне самым чудесным существом на свете. самым красивым и дорогим. Он спал, тихонько сопел, а я шептала ему все ласковые слова. которые приходили на ум. Потом его унесли. Когда его унесли, я поняла. что чем быстрее встану. приду в себя. тем быстрее его увижу, тем быстрее мы будем вместе (палаты в роддоме у нас совместного пребывания). Я смогла преодолеть боль и повернуться, потом под наблюдением медсестры встать, сходить в туалет. помыться и снова лечь. Три раза за эту ночь я вставала. ходила в туалет. я должна была быстрее прийти в норму, чтобы быт с моим малышом. Утром врачи меня похвалили. сказалаи что к обеду уже переведут в послеродовое и там я наконец буду с моим мальчиком.
Как только меня перевели в общую палату, я сразу забрала к себе малыша и мы были вместе теперь все время. Все вокруг удивлялись. что я так резво двигаюсь, хожу прямо, ложусь и понимаюсь с кровати. А я отставила в сторону все свои страдания, переживания и боль: у меня был малыш, которого надо вовремя покормить. покачать. успокоить.
Ну а дальше все былол уже обычно и без приключений. Когда с мужем приехали домой потекла совершено новая и необычная жизнь. Сейчас все входит в свою колею. Малыш растет. я оживаю. Решила сделать эту запись. потому что мысли о том. что со мной так неожиданно произошло, иногда заставляют меня плакать. Решила все рассказать просто так в пустоту, в психотерапевтических целях. И действительно. сейчас. мне стало намного легче. Если это кто-то читает. спасибо за то, что потратили свое время. может мои слова и пример кому-то помогут, а может кто-то тоже решит рассказать свою историю и облегчить себе душу.
Спасибо всем врачам, которые так внимательно отнеслись ко мне и моему малышу. Спасибо моему мужу за его поддержку. заботу и понимание. Спасибо всем!!!!