Я думаю все посты в разделе "ЕБ после ЭКО" начинаются с фразы: Я никогда не думала, что это произойдет со мной… Но в моем случае, я не то что не думала, я уже приняла решение, что мы не идем по пути ЭКО, а ищем другие варианты, но обо всем по порядку. Наша история попыток забеременеть длится с 2010 г. Мне и в голову не приходило, что могут быть какие то проблемы. Все анализы в норме, иди и рожай, а беременности нет. С 2014 г., после 4-х лет и попыток забеременеть самим ( в т.ч. с гормональной поддержкой, несколько попыток ИИ, лапары ) мы приходим к ЭКО. Я была уверенна, что получится с первого раза. Ведь у меня все анализы в хорошие, нет четких показаний. Но и тут нас ждали неудачи. Пролеты, БХБ, выкидыш, ЗБ, а после 16 г. пролеты-пролеты- пролеты - без имплантации. Множество врачей и процедур пройдено: гематологи, эндокринологи, курсы психотерапевта, плазмаферезы, физио, курсы пиявок, тонны витаминов, уколов , капельницы иммуноглобулина, 4 гистеры, 4 клиники, 4 «именитых» врача, 5 стимуляций, ПГД, 12 переносов и все без результата. (Подробнее можно прочитать в моем дневнике пост "Анализ неудач, мозговой штурм"). В декабре 2019г. Я понимаю что все, я выжата , меня тошнит от переносов, подготовок, у меня случаются истерики, я ненавижу себя каждый раз после пролета, мне 39 лет и мы долбимся в бетонную стену которую не сломать. Мы потихоньку приходим к решению смены тактики, в 2020 г. Я готовлю себя психологически на последнюю стимуляцию, и на то, что эмбрионы будут не для меня, а для Суррогатной матери. В сентябре проходит удачная стимуляция, мы получаем 5 эмбрионов после ПГД и решаем дать мне «последний шанс». 13 перенос. - опять пролет. Тут я уже предметно работаю над собой, ищу плюсы в том, что не я ношу ребенка, запугиваю себя историями про роды, общаюсь с био. Это была трудная работа, и она дала свои результаты. Но когда в ноябре 2021г. нам сообщили, что СМ беременна, я заплакала. Потому что она смогла… а я нет… Значит это я виновата во всех пролетах… Я конечно была счастлива, но была и боль. Зато это был мой последний этап «принятия и осознания реальности», и я четко поняла - главное, это ребенок. Который появится в нашей семье. А каким способом появится, мне уже все равно. Также, к тому времени, я четко осознала все плюсы выбранной нами стратегии: моя голова не занята схемами, программами, мне ни нужно сдавать анализы, пить эти бесконечные витамины и таблетки, делать эти ненавистные процедуры, уколы, ходить по врачам, мы можем спокойно планировать и ездить в отпуска. (В 2021 г. мы были в отпуске 4 раза), я могу заниматься спортом без перерывов на переносы, психологически я спокойна и есть надежда на будущее.

Но на 10 неделе у СМ случается ЗБ. Это был удар. Тогда казалось, что с СМ такого произойти не может, потому что это же СМ, что все будет хорошо, а тут, эмбрион после ПГД, и такое… Мы же уже ощущали себя родителями… После были мысли попробовать ДЯ, даже ездили на консультацию к Ре, но она нас убедила, что нужно пробовать со своими, т.к. у нас 3 эмбриона после ПГД - есть все шансы. Да и я ни в какую, не хотела опять окунаться в историю ЭКО (тошнит уже меня от одной мысли, реально непринятие этой процедуры).

В мае 2022 г. нам, наконец то, находят подходящую СМ, но двигают перенос на 2 месяца (что то там Ре не понравилось в эндометрии СМ- решил перестраховаться). Мы выжидаем. Я нервничаю - время идет, а результата нет.

3 июЛя мне исполняется 41 год, а 6 июЛя я вижу две полоски на тесте….

Надо сказать, что вела я очень активный образ жизни (впоследствии, я сравнивала то, как я «ишачила» после нашего зачатия ЕБ и свои образы жизни после переноса при ЭКО и офигевала…) . В конце июля у нас был запланирован сложный поход на Алтай, к которому я активно готовилась. ИюНь: неделя спустя после предполагаемой даты зачатия - я бегаю по лесу 8 часов с утяжелителями на ногах, две недели после предполагаемого зачатия _ я хожу по 32 градусной жаре 26 км с рюкзаком ( под палящим солнцем до звездочек в глазах и предобморочного состояния) - сходит 30 потов. Т.е. я прихожу и валюсь с ног. 3 недели после предполагаемой даты зачатия: мы идем в 3-х дневный поход на байдарках, опять жара, физ. нагрузка, где мы таскаем эти тяжеленые байдарки, вещи и прочее, назад я возвращалась с двумя большими рюкзаками (муж с поезда сразу на работу ехал). В байдарочном походе и должны были начаться мои месячные, но они не пришли, чему я очень радовалась, тк, в водном походе где нереально нормально помыться и не везде можно вовремя провести гигиенические процедуры - обильные месячные и больнючий живот - это реальная проблема . Но вот мы возвращаемся, а месячные так и не приходят. Задержка 6 дней. На следующий день, мне нужно делать вторую прививку от энцефалита (на Алтай лучше ехать с прививкой) и я «на всякий случай» делаю тест. И вижу две полоски…. Тест просроченный на полтора года. Иду в аптеку, покупаю еще, делаю. Две полоски.

Сказать что у меня шок, ничего не сказать.

Отправляю фото теста мужу. С комментарием: «Одна полоска нет беременности, две полоски есть беременность». Приходит ответ: «Твой?».

Через неделю СМ должна вступить в протокол, через три недели поход на Алтай, с августе поход на Селигер, в ноябре куплен тур в Египет на Дайвинг Сафари, а мы сидим с мужем в комнате, не знаем о чем говорить, что думать… и не понимаем, что происходит? Как такое возможно? Почему сейчас? Очередная насмешка судьбы? Испытание? Нет, мы не верим, это не с нами.

Не было слез радости, веселья, счастья. Мы знали, что радоваться рано, нас не раз «опускали на землю», да и мы уже другие… у нас все расписано… есть план, мы ему следуем… СМ вступает в протокол. У нас тотальная растерянность и непонимание - что это?

Я себя готовила к СМ полтора года, полностью перестраивала мозг, мировоззрение, понимание и принятие ситуации, искала плюсы в сложившейся ситуации… И тут судьба переворачивает все на 180 градусов и ставит перед фактом: вы беременны.

Была принята «тактика выжидания». Когда СМ должна была вступить в протокол, мы связываемся с агентством и просим перенести программу на 3 месяца (я мало верила в свой успех, потому выпросила отсрочку, а не расторжение контракта), когда подошло время ехать на Алтай, а моя беременность развивалась как по учебнику, мы отказались и от этой поездки. Родным не говорили, от работодателя скрывала. Ждали первого скрининга. Мне 41 год и я готовила себя к тому, что по скринингу найдут что то. Ведь не может же быть такого, чтобы все было гладко? Сознательно не «ассоциировала» себя с беременной , отстранялась от этого чувства, запрещала себе радоваться, ожидать «чуда». Ведь когда порадуешься, случается что то нехорошее… Прости меня малышка, мама твоя трусиха.

Сдаем НИПТ, проходим первый скрининг (два раза - это на всякий случай) - все идеально (для моей возрастной категории).

Но даже после скрининга, где , казалось бы, нужно расслабиться, я не верю. Я прошу мужа не говорить ни кому.

Был один стрессовый момент , когда мне зашили шейку на 18 неделе, но на этом все. В остальном моя беременность «тьфу тьфу тьфу» протекает без особых проблем. Конечно, я очень тревожная, дайте мне только повод, а если его не будет, я сама придумаю… но это уже другая история…

Я не имею права писать: «Не сдавайтесь, идите к своей цели, верьте в чудо и все получится…» Потому что я сдалась и в чудо не верила, не надеялась и не ждала… Но Чудо само пришло в нашу семью… Я безумно благодарна, нашему Чуду, нашей малышке, которая активно копошится у меня в животике, за то, что даёт нам поверить в настоящие чудеса :))). Дай Бог родить здоровую девочку.

как мало

Похожие записи