Мама двоих (4 года, 11 месяцев)
Санкт-Петербург
Реакция на детские истерики. Паттерн поведения.
Гостим у родителей. Дочь косячит согласно возрасту, фрустрирует, когда не получает желаемого.
Не разрешили смотреть мультик на мониторе с расстояния в 10 сантиметров, попросили сесть подальше. У ребенка истерика, ор, хочу смотреть близко.
Я сижу на диване в телефоне.
Моя мама начинает кричать: "а ну успокойся!!! Успокойся быстро! Как тебе не стыдно, брат в соседней комнате спит, а ты орешь! Ты что, хочешь стать слепая, как бабушка, так близко смотреть?!" А потом мне: "эх, вот прямо хочется каааак дать хорошенько".
Я ответила, что ребенку и так плохо, а ещё и она орет. Мама удалилась. Запрет на эмоции, запугивание, манипуляция на чувстве вины.
Мой папа стал дочь успокаивать, искать альтернативу, уговаривать смотреть подальше. Пока орала она.
Я утащила в другую комнату ее, обняла, но она вырвалась и побежала к монитору. Ну а дальше там папа ее уговаривал, обсуждал, успокоил, договорились, что он посмотрит вместе с ней подальше.
Так вот. Разные паттерны поведения.
У мамы гнев.
У папы жалость.
У меня паттерн мамы, увы, надо работать над собой (уже работаю, стараюсь менять свои установки, в целом прогресс есть). Смотрела я всю эту сцену и так жалко стало меня маленькую. Вот будто это я. Эх.
Печально, что и у мужа моего тоже гнев на истерики.
Потом спросила маму, почему у нее злость, когда ребенок истерии. Она ответила, потому что это неприлично, в обществе не принято, ребенок должен беспрекословно слушаться родителей и делать, что ему говорят. И я ещё раньше ловила себя на мысли, что меня раздражает в ребенке отсутствие беспрекословного подчинения (да, над этим тоже работаю).
Ещё чаще стала разговаривать с папой на тему детей и воспитания и наблюдать. У него многие паттерны правильные.
Дочь без разрешения залезла в холодильник и взяла шоколад.
Мама: о ужас, кто тебе разрешал, что за ребенок невоспитанный, нельзя так делать.
Папа: тоже говорит дочке, что без разрешения лезть нельзя (то есть чтобы она знала). А мне говорит: "а что ты хочешь, это ребенок. Конечно, она знает, что там шоколад, ей хочется, она маленькая, себя не пересилить. Надо просто убрать в недоступное место и все".
И ещё папа говорит: вырастет, станет постарше, будет понимать больше. Все дети такие, все балуются, не слушаются. Что взять. Дети.
А мама говорит. Она говорит, что я такая не была. Была разумная и всё понимала. Не знаю, не помню.
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Ничего себе у вас там итальянские страсти... Мы на вашем фоне полумертвые все :)) Близко смотреть нельзя, так что если хочешь смотреть - садись вот здесь. Не хочешь здесь - мультика, увы, не будет. Нет, не будет. Очень сожалею, но никак не получится.
У меня при этом ни гнева, ни жалости - я, видимо, совсем бесчувственная мамаша. Дети вздыхали и соглашались смотреть подальше. Не помню, чтоб скандалили.
По поводу шоколадок - я тоже на стороне вашего папы. Прекрасно помню свое детство, и как трудно (невозможно!) удержаться. Так что своих не провоцирую, что нельзя - прячу.
0
28.06.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Не, у моего ребенка острая реакция, если что не по ее, если не разрешают или отказ. Типа "ну я же очень хочу!" И такие истерики у нее довольно часто. Типа раз хочу, значит, надо дать (это, кстати, тоже ее слова).
0
29.06.2020
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Ну, для жизни это хорошее качество :)
0
29.06.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Да неважно. Все люди разные и дети у нас разные. Общество все скорректирует. Делай так, как для тебя естественно и как тебе проще. Потому что ты ее мама а не воспитатель или психолог. Ты живой человек. Это как раз самое ценное - когда ребенок видит разные реакции на одно и то же свое поведение. Да и у тебя самой в один день может быть одна реакция, а в другой день - другая. Это тоже опыт и знание. Когда она общается со сверстниками будет то же самое - один ребенок отреагирует так, другой - по-другому.
0
28.06.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Знаешь, я действительно сейчас стала проще относиться к некоторым вещам. И даже хочу "развидеть" многие книжки по психологии. Так как я начиталась, а в итоге только скатилась в детоцентризм и чувство вины, от чего приходится избавляться. Поэтому сейчас ищу некую оптимальную схему.
Сейчас я просто стараюсь возвращаться к детству и думать, а что меня раздражало, что я думала. И вот это "и так хреново, а ещё и наорут" меня жутко бесило. Это, наверное, моя основная претензия из того, чем я была недовольна. Хотя, кстати, вопреки мнениям психологов, сдерживать себя и замыкаться я не стала. Как плакала, так и плачу.
Так вот я хочу хотя бы не орать, когда плачет, пусть спокойно поплачет, если ей надо. В конце концов, это ж она плачет, ее право.
А по поводу привычных реакций, то тоже следить надо. Муж, например, может подзатыльник дать, если разозлился. Дочь неагрессивная, но однажды, когда сыну было полгода, она его так легко по голове дотронулась. Я спросила, что это, она ответила: "это потому что Артем игрушки разбрасывает". Откуда пошло? Аха, от подзатыльника мужа. Будешь бить ребенка, он будет бить младшего. Так что нет, надо себя сдерживать. Я уж не говорю о том, насколько это унизительно. За 12 лет совместной жизни муж один раз мне дал подзатыльник. Вот чуть не убила его, честно.
0
29.06.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Я отправляю в свою комнату орать. А когда уже именно плачет, то жалею. А я помню например как "разводила" слезами бабушку с дедушкой чтобы забыли что я натворила и пообнимали) Особенно действенно было если кричать "Вы меня не любиииитееее" ) И при этом я точно понимала что я делаю и зачем, я это помню+)
0
29.06.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Не, так вестись не надо, я ж не про то, что нужно делать все, что хочет ребенок. Я про то, что зачем взрослому орать на ребенка, когда ребенок орет (это я про свои паттерны и мамы). То есть я от этого хочу избавиться. В принципе, уже частично избавилась, спокойнее реагирую. Но не всегда.
У меня сильное чувство вины постоянно. То есть в моем сознании такая цепочка: ребенок орет, значит, ребенку плохо, я мать и должна сделать так, чтобы ребенку было хорошо, а я не могу, поэтому я плохая.
Когда дочь была грудничком, даже тогда я на нее ругалась, опять же из-за своего чувства вины, хотя в чем грудничка-то упрекнуть. А я злилась, что она не спит, что не ест по нормам. Значит, я плохая мать, что у меня ребенок плохо спит и мало ест. Я должна круглые сутки играть с ребенком, иначе я плохая мать. Но меня раздражает играть долго, значит, ребенок, ты виноват, что не играешь сам и не даёшь мне чувствовать себя хорошей. Вот такие тараканы.
Могу сказать, что второму ребенку моему повезло больше, у него мама поспокойнее. Не ест, ну и ладно, что ж теперь, все равно вырастет. В крайнем, случае, грудным молоком доберет. Не спит? Ну когда-нибудь уснет, не сверхчеловек. Что я могу сделать? Ну попробую грудь дать. Не помогает? Ну поношу на руках, покатую в коляске, включу музыку, авось что-то поможет. Вот так я размышляю со вторым. А с первой злилась: "да что ты орешь, да когда ты уже уснешь, сколько можно мне нервы мотать, как уже всё достало".
А вот кстати на "люблю-не люблю" я как-то спокойно реагирую. Ну не любишь и не люби. Вот тут у меня нет проблем, и желания в лепешку разбиться, чтобы меня любили, нет. Ну неприятно, конечно, если близкие и дети говорят, что тебя не любят, но не мучаюсь.
0
29.06.2020
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Санкт-Петербург
У меня тоже мама считает, что это неприлично, когда ребенок истерит и не слушается, особенно где-то, где люди. Был случай, когда сын 3.5 года начал истерить на улице зимой (по вполне понятным для меня причинам, он очень устал, был голоден, я его с санок уронила случайно) , я стою жду, когда у него кончится, что-то ему говорю ласковое, пытаюсь как бы понять и поддержать, но ему, конечно,все равно,сидит орет дурнем, я жду, когда кончится это, и моя мама тааак на него и на меня смотрела, потом отошла от нас, типа мы не с ней, а мне в этот момент стыдно перед ней за то, что у меня такой сын и одновременно стыдно перед сыном за то, что у него такая бабушка. И тоже потом говорит - с тобой у меня не было таких проблем, строгий приказ и сразу слушалась.
А у мужчин как-то это проще, они детей воспринимают нормально, как вы и написали, мол дети, что с них взять. Может, потому что спроса с мужика нет. Если с ребенком что не так, то кто виноват? Мать, конечно. А отец, он так, где-то рядом. Вот женщины и строги к детям.
0
28.06.2020
Ответить