Что такое границы? Некоторые трактуют установление границ как тотальное послушание. Это не так.
Границы - это когда "милая, пора идти в садик!" А! Нее! Я не хочу! Отвалите! Вы по-прежнему, солнышко, пора собираться. А параллельно обдумывание, как сделать ее пробуждение более приятным. Может, с самого утра спинку почесать, может вкусняшку дать, может позволить самой выбрать одежду, может раньше укладывать спать, может увлечь рассказом или мультиком с утра.Ну и минимизировать ситуации, когда может рвануть. Сейчас зима, убрать сандали куда подальше, чтобы их и не видно было. Работайте на опережение, обдумывание заранее, где ребенок может "зацепиться" и превентивно прорабатываете ситуации.
Во всем на опережение не сработаешь, но уменьшить количество ора и конфликтов можно. Не вижу смысла создавать себе проблемы, чтобы потом их с гордостью преодолевать. Дети всегда будут не слушаться. Всегда. И задача родителя попытаться снизить градус накала.
Вы не измените характер и темперамент ребенка, она такой и останется, но вы можете подумать, как сделать так, чтобы ваше семейная жизнь, включая всех членов семьи, была относительно комфортной.
Для этого сначала надо разобраться со своими границами, самой решить, что у вас можно, а что нельзя. И это не про то, что ребенок делает, что родители скажут.
Как я разбираюсь с собственными границами?
Ну конкретно я приняла для себя тактику, когда задаю вопрос себе: "меня это реально бесит или нет". Если "нет", а я хочу чего-то из принципа или потому что так полагается, то забиваю и разрешаю ребенку. Если я понимаю, что что-то меня прямо совсем бесит, вернее, нарушает мои границы, вызывает бунт и понимание, что вот это прямо совсем неправильно, то говорю "нет" и пусть орет, сколько влезет.
Правда, моя быстро успокаивается сама, если орет.
Но и да, она очень настойчива. Но мне стало проще, когда я поняла, что и я такая же. Вообще, на себя полезно со стороны посмотреть или свое детство вспомнить. Вот вас раздражает, что ребенок пытается вас продавить, а вы сами не пытаетесь ли? Так что все в порядке, он такой же, как и вы, расслабьтесь. :))
Ну вот пример, может понятнее будет. У нас в семье можно есть в комнате. Даже на диване, даже суп, даже под мультики. И мультики можно, можно их много. Можно прыгать на диване. И все, у меня нет конфликтов на эти темы. Ребенок делает то, что хочет. А вот на стенах р совать нельзя. Вот у соседей снизу можно, они не парятся, говорят, пусть рисует, новые поклеим. А у нас нельзя, потому что для меня это важно. А вот диван и еда в комнатах неважна. Поэтому тут у меня четко. Нарисовала на стене - забираю краски, убираю на верхнюю полку. И нет, я не говорю "ах ты тупое чмо, я тебя в бараний рог сервак, будешь у меня знать", но убираю и сочувствую типа "да, ты хочешь рисовать, но стены портятся. Да, я понимаю, что ты расстроилась, давай обниму".
Ребенок постоянно будет проверять, но вам самой надо определить минимум запретов, плюс подумать превентивно, а там, где нельзя не бодаться часами, а почувствовать, но стоять на своем.
Ещё пример: у меня старшая лезла в коляску к сыну, когда я брала его на руки на прогулке. Я говорила, что я не могу ее катить и одновременно младшего нести. И мы стояли. Я ждала, пока она вылезет. Не орала, ах ты чмо, а ну быстро пошла. А стояла и говорила "у меня 2 руки, я не могу тебя катить и 5го нести". И потом молчу. Стою, жду. Ну посидит она там, потом скучно станет - вылезет.
То есть задача не в том, чтобы ребенок всегда делал, что вы хотите, а вы сначала для себя решаете, что суперваж но, а на что наплевать. И где наплевать - разрешаете сразу и не конфликтует. А там, где суперважно, то думаете, как в идеале превентивно сделать так, чтобы повода длдя конфликта не было, а если он есть, то сочувствовать, но делать так, как важно.
И нет, у меня ребенок не делает всё, что я скажу. Она ест снег, задирает платье в кафе, разувается на улице и снимает шапку, разрисовывает себе руки и лицо, но я спокойнее стала относиться. Это ж ребенок. Отмоем, постираем. Так что определиться со строгими запретами, а в остальном где-тоткступать, где-то забивать, где-то быть терпимее. Они вырастут, а вещи мы отмоем/постигаем.
Мне стало легче, когда мое мышление с "как мне сделать, чтобы они..." Поменялось на "что я могу сделать, чтобы..."
И да! Чтобы это все работало, что мозг был способен устанавливать границы, быть терпимее к ребенку и т д мама должна быть счастливая и отдохнувшая. Так что больше заботьтесь о себе, спите, принимайте помощь близких, няни, сада, старайтесь уделить время на то, что доставляет вам радость.
