Мне кажется, этот пост очень актуален. Он пережит и выверен мной на двести процентов. И я надеюсь, что кому-то мой опыт поможет.
До года Никитос почти не плакал. Может быть, раза три. Все эти разы я хваталась за сердце и звонила в скорую, думая, что с ребенком что-то не так. В основном же сын был счастлив и часто смеялся. Во времена колик я носила его на руке по пять часов кряду, массажируя животик. Во времена ненависти к коляске носила слинг. Кормление было по первому всхлипу. В общем-то, оглядываясь на все это, я понимаю, что фразы "пусть немножко поплачет" и "золотая слеза не выкатится" - точно не про нас. Однако мое отношение к плачу все-таки поменялось. Если раньше детский плач вызывал у меня желание разреветься и сделать все, лишь бы ребенок не плакал, то сейчас я отношусь к этому спокойнее. И вот что я думаю об этом, совершенно четко и по пунктам:
1. Любой плач требует того, чтобы опуститься на уровень глаз ребенка, побыть с ним рядом и поговорить о том, что происходит.
2. Если причина не в физической боли, это не значит, что дальше можно оставить его один на один со слезами. Нужно обсуждать. И это мой главный принцип: эмоцию нужно вытащить, оформить, назвать своим именем. Это может быть гнев, раздражение, нехватка родительского внимания, жадность, желание кому-то понравится, обида на какое-то действие или слово. Вытащим эмоцию - легче будет с ней работать. Мы долго рассуждаем, вспоминаем героев книг и наших друзей, разбираем похожие ситуации, сравниваем и ищем выход. И иногда я узнаю такие вещи, до которых бы ни за что не додумалась, не поговорив! Дети реагируют иногда до того неожиданно на то, мимо чего спокойно прошел бы взрослый.
3. Если эмоция кажется нам сущим пустяком, это не значит, что она кажется пустяком для ребенка. Есть вещи, которые сидят в Никите уже несколько лет. Например, как-то ему сказали, что без трусов ходить некрасиво, и он до сих пор утверждает, что он некрасивый. И мне большого труда стоило связать эти вещи.
4. Если эмоция кажется пустяком и ребенку, но он выбирает плач как способ чего-то добиться, также нужно об этом говорить. Я обычно сообщаю, что Ник избрал неверный подход, советую ему подумать, как еще можно решить проблему, учу его находить компромисс. Любой запрет обсуждается, и если он находит разумные и веские доводы в свою пользу, я в чем-то уступаю. Если запрет справедливый, а сын все равно кричит, это не повод отменять решение. Можно просто посидеть рядом и посочувствовать, что так сильно хочется - и нельзя. Можно и не обращать внимания на "капризы по пустякам", но лучше, как мне кажется, научиться договариваться. Вообще научиться говорить друг с другом (сколько браков потом разваливается из-за этого неумения, мама дорогая!)
5. Когда плач принимает размер истерики (так не очень часто, но бывает, когда Ник сильно устал), я ему рассказываю, что с ним происходит, и несу в безопасное и тихое место. Мы сидим там, пока он не успокоится. Это не стояние в углу, это просто место, которое не отвлекает от разговора и не способно ранить - нет острых углов или твердой плитки. Я его умываю, обнимаю, если он этого просит, сижу рядом. С каким счастьем наблюдала на днях картину: Ник упал на пол и вместо очередной истерики сказал мне: "Мама, я чувствую, что сильно устал, поэтому мне плохо". И мы пошли читать на ночь сказки.
6. Я обучаю Никиту разным техникам по контролю эмоций. И они работают! Честное слово, они работают! Я учу его глубоко дышать, вовремя переключаться, не зацикливаться на одном и том же. Я даже нарисовала ему пример мозговой жвачки, когда думаешь о чем-то, и тебя это сильно мучит. Я рассказываю ему, как не бояться неприятных людей, как вставать на место другого человека, много говорю про чувства, его и чужие. Многое проговариваю за него, и со временем он начинает сам понимать, что с ним происходит. Пример из жизни: Ник чувствует себя самостоятельным, и хочет что-то сделать сам. Недавно он готовился спрыгнуть с высокого стула, а бабушка его поймала. Конечно, последовал резкий плач. Бабушка обиделась и ушла в другую комнату, сын обиделся и остался со мной. Я рассказала, что у бабушки - сердце мышонка, и она боится того, что может произойти. Что она не привыкла к тому, что Ник вырос. Что она помнит его еще беззащитным и малюсеньким. В общем, сын понял, что чувствовала бабушка, чего она боялась, почему так себя повела - и перестал на нее обижаться. Теперь каждый раз, когда она тянется сделать что-то за него, он кричит: "Превращаю тебя в тигра!" С бабушкой я, кстати, тоже поговорила, и также пришлось объяснять Никитины эмоции: она не понимала, почему он кричит, думала, это просто капризы. А оказалось - причина веская.
6. Все эти меры требуют не только терпения, но и времени. Время необходимо. Может потребоваться час, и это именно тот час, когда вы куда-то спешите и вам не до того. Я, зная об этом законе подлости, собираюсь на полчаса раньше. Или опаздываю. Или куда-то не прихожу. Но время рассуждать у нас есть. Иногда мы садимся вдвоем, посреди куда-то спешащего мира, Ник плачет сначала взахлеб у меня на коленях, а я ему тихо нашептываю, нашептываю (известный секрет успешной риторики: говори громко - и говорить будут все; говори тихо - и начнут прислушиваться), и вот он начинает прислушиваться, а потом включается в беседу. Неважно, где нас застал разговор, неважно, что рядом будут возмущенные люди, которые не привыкли "сюсюкать". Все это абсолютно неважно. Мы говорим.
7. Есть такой древний метод успокоения, как "переключение внимания". Он обычно используется наряду с методом "дать все, чего только ребенок не попросит, лишь бы не плакал". В общем-то, ребенок конечно не плачет. Но просить он отныне будет только так. То же - с переключением внимания. Часто наблюдаю эту картину у бабушек: Ник чего-то набедокурил, в чем-то явно неправ. Плачет, протестует. Вместо того, чтобы поговорить о том, как некрасиво он поступил, бабушка всеми силами пытается замять ситуацию и поговорить о другом. Ее можно понять: время с внуком дорого, и его не хочется портить неприятными разговорами. Но разговоры необходимы. Другое дело - когда все, что нужно, уже сказано. Если я вижу, что Ник услышал меня и готов переключиться на что-то другое, я привлекаю внимание к чему-то интересному (обычно это тонкая грань, когда он еще плачет, но уже и улыбается, и внимательно слушает, и можно посмотреть на машины или помечтать, чем займемся, когда придем домой). Я не требую, чтобы он тут же признал свою ошибку или немедленно извинился, не жду конкретных слов именно сейчас, не давлю. И не растягиваю и без того тяжелый разговор на целый день. Главное - что он услышал. И тогда, сам, без понукания, он минут через десять приходит, обнимает меня и говорит: "Мам, прости". Это правда такое великое чудо.
8. Когда сын кричит, я говорю ему, что, чем люди громче кричат, тем хуже слышат друг друга. Таков закон жизни.
9. Когда сын дерется, я не прощаю. И это единственное действие, требующее немедленного наказания, а не разговора.
10. Никто не гарантирует, что все начнет получаться сразу. Может быть, что-то вообще получится лет через двадцать. Иногда я вижу, насколько успешна наша работа. А потом сын опять кричит, или дерется, или падает на пол. Это нормально. Все это пройдет. Но как это пройдет? Запихну ли я его эмоции подальше, не обращая на них внимания, запугаю ли я его наказаниями или криком, или выберу другой путь - решать мне. Будет ли он в будущем честен со мной? Сможем ли мы доверительно общаться? Не спрячет ли он что-то в душе, внешне оставаясь спокойным? Сможет ли он справиться со своими чувствами в тяжелые времена? Научится ли он слышать другого человека? Эти вопросы и дают мне терпение, необходимое для того, чтобы опуститься рядом и поговорить, даже если я сама раздражена или спешу куда-то.
11. Дети плачут, кричат, дерутся и падают на пол. Все дети это делают.
12. Со временем я полностью отказалась от понятия "детские капризы". Детских капризов просто так не бывает. Всегда следует помнить об этом: у всего есть своя причина. Может быть, важная, может быть не настолько, но она есть. Все не просто так.
Конечно, мои рассуждения - основа основ психотерапии, да еще и очень любительской, и ничего нового я не сказала. Но это мой опыт. И он применим абсолютно к любому возрасту, даже самому малюсенькому. Проверено на себе)