Прочитав вчера вечером пост про "зайкину лужайку", решила написать и свою историю. Вот честно, у меня всегда вызывают смех здешние высказывания типа " вот мой муж сволочь, но пусть у детей будет отец", или "в тесноте да не в обиде", и не потому, что я жизни не видела, а наоборот, видела достаточно для своих 23 лет, чтобы не иметь ни капли уважения к таким женщинам, потому что на самом деле думают они ТОЛЬКО о себе, а не о детях. Думали бы о детях, понимали бы тогда, как сильно такое детство может испортить детскую психику.
Девочки, хотелось бы только попросить не писать про родителей гадости. Пусть они и поступали не всегда правильно, но все-равно это родители и я их люблю несмотря ни на что. И знаю, что они любят нас. Просто им не хватило усилий, чтобы что-то изменить. Поэтому я и написала этот пост - чтобы кто-то прочитал и понял, как поступать не надо.)
Дальше подкат 
У нас в семье трое детей. Сестра на 5 лет старше и брат на 5 лет младше меня. Не знаю, почему родители решились на третьего ребенка, думаю, что очень хотели сына. Денег не было постоянно, мы жили в деревне в домк, которому было больше 100 лет, с двух сторон упали стенки, а в оставшейся серединке жили мы (когда родился мой младший брат, все еще было цело). Мы ютились впятером в 2х комнатах, мы с сестрой спали в одной кровати на кухне, и чтоб по ночам было теплее, спали в обнимку. Потом стена, под которой мы спали, треснула, трещина прям светилась насквозь, и мы стали спать впятером в одной маленькой комнатушке. Топили зимой печку, но она не грела толком, температура не держалась, и бывало у нас в комнате зимой было 3-5 градусов тепла, мы всегда дома ходили в куртках, и одеяла накрывали куртками, спали в штанах и кофтах. 10 градусов было уже за счастье)) Один раз мы все отравились угарным газом, огонь потух.. поняли это только тогда, когда братик потерял сознание.. Слава Богу все обошлось! Несколько лет подряд совсем было плохо с едой, основной рацион наш состоял из пшеничной каши (родители мололи обычную пшеницу, которая продавалась для птиц), доза всегда была строгая - одна тарелка, и тоненький кусочек хлеба. Когда братик был совсем маленький, ему нужно было молоко, и сестра из школы приносила молоко в кружке, закрытое крышкой. Вещи нам есстественно не покупались, сестра говорила, что над ней в школе издевались из-за ее внешнего вида, старых вещей.. Она искала какие-то железные предметы, сдавала на железо, собирала бутылки и пыталась купить что-то домой. Папа не работал, а получал мизерную пенсию по инвалидности, он был инвалидом войны и у него была сломана психика, он все чаще пил... мама пыталась заниматься огородом, но земля была плохая. Из-за папиных проблем с психическим здоровьем он постоянно придирался, ему было плохо, а бывало он пьяный доставал маму и они начинали драться, это самые страшные для меня воспоминания.. Я всегда боялась, что они убъют друг друга, уводила куда то братика, они реально ведь могли упасть на нас и покалечить, они в те моменты не думали о нас. Каждая их драка откладывалась на мне, душа уходила в пятки, я убегала на улицу даже ночью, раздетая в мороз и ждала, пока они успокоятся, потом еще сутки меня могло трясти.Еще папа бывало грозился, что повесится, мог взять веревку и уйти на улицу, это было так страшно, я жила в вечном страхе что он покончит с собой, еще он мог говорить мне, что ему плохо с сердцем, забавлялся так, а у меня все немело и долго не отпускало от страха. Плюс ко всему КАЖДЫЙ вечер, лежа в кровати, я не могла уснуть от страха, что дом развалится и нас всех придавит, все эти страхи каждую секунду жили во мне, так что с малых лет я стала такой нервной истеричкой, что мне всегда говорил папа: ты с такими нервами до 30 лет не доживешь, и я до сих пор не верю, что могу прожить долгую жизнь... У нас всегда все были напряжены, каждый день обязательно был какой то скандал. Потом я подросла, начала выходить гулять с друзьями, это стало моей отдушиной, я жила этими встречами, нервы у меня окрепли. Надо сказать, что родители курили, но всегда говорили, что выгонят меня из дома, если я начну тоже. Говорили мне это с детства, с сигаретой в руках)) Естесственно, я начала курить, они узнали, избили меня по лицу достаточно сильно... Перестали выпускать к друзьям, до этого могли пустить максимум до 10 вечера, минута опоздания и я уже была наказана. Это как раз был мой 11 класс, меня тогда захлестнула такая волна депрессии, теперь я никуда не могла спрятаться... Несмотря на все кошмары, я и сестра учились на отлично, окончили школу с медалью и получили высшее престижное образование, это конечно очень странно)) сЧитаю, что родители жестоко обращались со мной, такого детства не желаю никому.. При этом всем родителей своих люблю, папа уже умер, у них тоже было очень тяжелое детство и они другого не видели. Мама столько раз хотела уйти от отца, но мы кричали, чтоб она не смела, да и ей было его жалко, она бы и сама не ушла. Все конечно сумбурно написано, но все перечисленное привело меня к жесткой травме детства,у меня огромные проблемы с психическим здоровьем, я всегда живу в тревоге, в страхе, у меня всегда чувство нехватки воздуха, ком в горле, хроническая усталость... Сейчас я вышла замуж, беременная, у меня прекрасный, добрый, отзывчивый муж из заботливой семьи, и я точно знаю какую жизнь я не имею права показать своей дочке, точно знаю, что не стану рожать детей ДЛЯ СЕБЯ, ради своего удовольствия, точно не стану терпеть мужа тирана, лишь бы не повторилось мое детство. Сестра моя кстати родила ребенка от парня достаточно обеспеченного, но который очень плохо с ней обращается, не считается с ее мнением, не уважает ее. Она постоянно плачет, но, тем не менее, зачем то они активно планируют второго ребенка))) она хочет несмотря ни на что 5 детей как минимум, говорит, что скучает даже по детству, у нее ностальгия)) по некоторым моментам конечно и я скучаю, но этакой же ад никому не пожелаю пережить. Поэтому, прежде чем рожать 2, 3 и т.д. ребенка, советую: подумайте, а сможете ли вы дать все необходимое, сможете ли в семье создать уют и спокойствие, которые так нужны ребенку? и стоит ли жить с мужчиной, который дерется, пьет, изменяет и т.д.