1. "Беременность 2" у меня вышла токсикозная от начала и до конца. Но нос я не вешала. Позитив я ловила даже со дна унитаза, там после моих оральных походов - то Скрудж из "Утиных историй" выглядывал, то козленок читает книжку на коленках у козы, то машинки из "Тачек". Вот так и сидела я там, сначала со слезами отчаяния, потом с идиотским ржачем. У меня даже маленькая скамеечка в туалете стояла. Муж ржал. Как-то во время особо тяжкого периода, я с рёвом на него наехала, что он мне ни чем не помогает. Он сел и стал читать какой-то форум безнадежных токсикозниц. Читает и комментирует себе под нос: "Ой-ой, тошнит там ее по 3-4 раза в день! У моей жены вообще у унитаза скамеечка круглосуточно стоит!". 
2. В голодные времена мне снились цветные сны. Такие же прям, как когда детскими глазами смотришь на мир. По воде в бассейне я учила мужа ходить (вот как сейчас помню - там главное хорошо разогнаться надо было и пробежать по диагонали 
), райские птицы еще были, ручные. Еще что-то... Такой кайф был, даже просыпаться не хотела, от и до все помнила, даже тактильные ощущения. Короче эти сны были разновидностью галлюцинаций, на фоне обезвоживания и обезъедения.
3. Спала я очень плохо. Днем не спалось, вечером не засыпалось, ночью просыпалось. Я придумала для себя систему. Так как ночью меня почти не рвало, я с вечера оставляла себе на кухне еду. Ночью я просыпалась. Пока моя пищеварительная система не врубилась что к чему, я летела на кухню и сметала все, что себе оставила - гречку я заедала грушей, запивала молоком и быстро в постель, пока все назад не вылезло 
. Это было единственное что я ела за сутки. Днем я вливала в себя жидкости мелкими глотками, которые потом превращались в мультики на дне унитаза, и еще рассасывала горькую шоколадку.
4. Еще я поняла что меня не тошнит, когда я ржу (прям до слез надо было) и когда реву. И я себя провоцировала на эти эмоции. Еще помогало петь протяжные песни в включеную душевую лейку. Хитом были - "Ой цветет калина" и "Плыл по городу запах сирени". Прям поёшь со всей дури, а тебе вода в рот хлещет. В такие моменты я думала что я та губастая русалочка, которая корабли топила ради золотых сундуков.
5. Новый Год мы встречали с курицей-гриль из магазина, мандаринами и гранатовым соком. А икру на потом оставили. И вот когда "напотом" наступило, я лежу на диване (главное правило поедания для токсикозниц), а муж пришел с чаем, и бутеры с икрой и маслом нам с дочкой ваяет. Дочке намазал такой щедрый бутербродище. А мне - что-то сидит, возится. Думаю, ну сколько ж ждать еще-то. Смотрю, а он там по всей хлебной площади 10 икринок размазывает. Я так многозначительно на него смотрю... А он такой важный, лепит эти 10 икринок. Ну я и говорю ему: "Это ты мне так мало мажешь, потому что думаешь, что я блевану скоро?!". Он как заржет! "Да", сказал... 
6. А потом мы солянку захотели. А я ж готовить не могу. Муж делал. А я ушла в магазин, чтоб не нюхать. Как раз лимон нужен был. Пришла, а там такая офигенская солянка, и пахнет не противно для моего токсикозного носа. Пока муж посуду мыл, я этот лимон порезала и зафигачила в кипящий бульон.... 
. Гугл сказал, что суп можно выливать. Но муж не согласился, поэтому ели какой есть... с "аристократической горчинкой". Вот так, пришла под занавес жена с беременными мозгами и все враз испоганила.
7. Говорю мужу, что у меня низкая плацентация, мне нельзя наклоняться, а приходится очень много (игрушки с пола собирать непрерывно). Не буду ничего поднимать до вечера, а когда он с работы придёт, то сам всё поднимет. На что он безапелляционно заявил: так тебе палку-поднималку надо! Всегда знала, что мужики от обезьяны произошли, до сих пор своё первое орудие труда с трепетом вспоминают. Кстати, палку-доставалку он уже сделал для моей мамы (из курятника яйца доставать). 
8. Ночи я спала так себе. Просыпалась от любой ерунды. И вот как-то проснулась от ржача мужа. Смотрю на него, а он спит и ржет. Ну и мне смешно, ткнула его и спрашиваю, чтоб прям щас рассказал, а то утром как всегда не вспомнит. Он сквозь сон рассказывает, как в каком-то людном помещении стал демонстрировать свои музыкальные способности дуя в какую-то сантехническую трубу. И получалась полная хрень. И так смешно рассказывал, что я чуть не родила от смеха. Только мы успокоились, как сквозь сон заржала Васька (ей 2г.3м. было на тот момент). И нас опять прорвало. Половину ночи мой живот сотрясало 
.
9. Третий триместр начался у меня эротично. У меня начался типа "варикоз". Ну я себе диагноз ставить не могу, но вены местами взбухли, ноги стали отекать. Сначала я не придала особого значения, ну мало ли, это наверное вернулся мой целлюлит после окончания токсикоза, но деревянный массажер мне не помогал, как раньше. И ещё мне муж ни с того ни с сего сказал: оооо, какие ляжки! И вот я осознала, что ничего мне не кажется. Достала компрессионные чулки (они у меня белые), на ляжках они у меня сваливались, поэтому я нашла свои свадебные подтяжки. Так и ходила по дому, как Белла после брачной ночи со своим вампиром, сексуальная и беременная. Потом поняла, что это от чая такая беда, заменила на питьевую воду и всё прошло (ттт).
10. Беременный мозг - он находчивый! У Васи авитаминоз, пальцы на руках сохнут и на одном появилась даже трещина. Его мы с ней периодически заклеивали пластырем с бепантеном. И вот утром мне нужно к терапевту в женскую консультацию. Ничего не успеваю, опаздываю... Говорю Васе, что все взяла, мы там с ней залепим, все равно очередь будет. Приходим и я понимаю, что вата потерялась. Вася бузит, ей надо залепить ваву, а как я без ваты пластырь ей на трещину прилеплю... Короче объяснила ей на всю улыбающуюся очередь, что никак, наверное только дома. Она опять хнычет, что болит палец. Я порылась и нашла тампон! И я так обрадовалась (тем более не планирую ими пользоваться минимум ближайший год 
) и сказала Васе, что я придумала и мы сейчас все залепим! Не знаю, что подумали тетеньки в очереди , но я бы догадалась по хрусту обертки, по микроскопической дозе стерильнейшей ваты и по тому, что Вася чуть позже пластиковый флакон от него на палец напялила... Ну да ладно, это же ЖК, все свои, можно сказать 
11. Вася тоже прикалывается и доводит мать до предсхваточного состояния. Пьем чай, она берет зефирку, отделяет половинку, верхний торчащий завиток подносит к губам и чмокает. Я на неё смотрю вопросительно, а она мне говорит и скромно улыбается: мама, это титя!
12. А ещё Вася меня жалеет, когда я плачу (ну беременные гормоны, детей там больных жалко, когда стихи про маму читают дети, когда новорожденные пятки в рекламе показывают). Ложится рядом, гладит меня по щеке своей ладошкой и говорит: Мама, не паачь! Я тебя либу! Маму бить не буду! Никада-никада!". И тогда я ещё больше реву, уже от умиления))). А у Васи такие глазенки озабоченные.
13. Про халат. Купила себе халат в роддом, нормальный такой, не бабушкинский, хоть и с розами. Ну, носить решила сразу, не в новом же рожать идти! Муж первый день молчал, на второй высказал: "Ты его сколько разнашивать собираешься? Может уже снимешь?". "Зачем снимать? Я же для тебя поприличнее выглядеть хочу, а не как обычно в трусах и майке по дому скакать, тем более с пузом!". "Да ты как тётка какая-то! На вот тогда этот мусор, в карман себе сложи!". После этого я его больше не надевала))). Про складирование мусора в карман халата, это из его детства. Его мама всегда так делала, когда ходила по дому и за детьми всякую мусорную мелочевку туда складывала, чтоб потом за раз в ведро выкинуть)))). В общем, мне приятно было, что по его мнению у меня даже беременной отсутствуют проблемные места. А халаты это зло видимо, для семейных отношений))), только может если прозрачный, и чтоб не застегивался....
14. Кстати о прозрачном и незастёгивающемся... В магазине, на 8 месяце беременности показываю ему вязанный кружевеой кардиган из хлопковых ниток, до икр длина примерно. Прибалдела я от него, давно уже ничего хорошего себе не покупала с беременностями и гв, и тут на красоту пробило. Тащу мужа показать. Он с таким сморщенным видом говорит: "Ну дааа, красиииво... Только оно какое-то бесполезное, все дырявое и не застегивается... Когда его носить? Не греет ведь?! Ну а на живот налазит?". А мне и смешно и грустно. "Какой живот говорю, мне с ним 2 месяца жить осталось!". Короче купили, но он так и не понял что купили, типа что-то заняло целиком пакет, но смысл такой вещи? 
15. Вася периодически ходит в ЖК. Она всегда туда любит ходить, потому что я беру ей альбом с карандашами и наклейки. А ещё она там просит "книжки", не успев зайти с улицы. Прям орет: "дай-дай-дай нишку!!!". А книжки - это рекламные буклеты и брошюры. И когда сидим в очереди, она своим голосиной на весь коридор: Мама, титай! Мне! Нишку!". И она реально сидит и слушает про строение матки, изменения при климаксе, нарушениях цикла и прибамбасы для беременных. От корки до корки слушает! А я ржу и еле читаю, а она на меня смотрит как на дуру... А люди в очереди угарают... 
16. Вася стоит босиком в песочнице и жалуется, что там мухи ползают, поднывает и просит уйти в другую песочницу. Стас идёт её спасать (спас от нескольких контуженых муравьев с крыльями). Василиса успокоилась, но теперь говорит, что не может докопаться до мокрого песка. Стас роет маленькими граблями и помогает второй рукой. И вдруг у него в ладошке оказывается засохшая кошачья какашка . В этот момент я чуть не лопнула со смеха. Муж с кислым лицом, рассматривающий, что за клад откопал. Вася с офигевшим лицом, да ещё и с красным носом, мокрыми глазами и стоит босая на горе песка. Домой зашли, у меня поперли тренировочные . Как же я люблю быть беременной 
.