А вы верите в Бога?

До рождения ребенка, я даже представить не могла, что смогу ругаться на совершенно незнакомых людей. По-взрослому так. С повышением голоса, с эмоциями. Я вообще по жизни тихая и безобидная. Но ровно до тех пор, пока меня трижды в месяц не спросят верю ли я в Бога. Через входную дверь, в дневной сон ребенка.

До декрета я вообще только слышала про этих людей, а сейчас познакомилась по-моему со всеми. И мне не важно, кто посылает лучи любви на меня через глазок: бабушка-одуван или мужчина в белых одеждах. Я в этот момент не сентиментальная ни разу. Я как ротвейлер бросаюсь на дверь и забрызгиваю слюнями весь глазок. Потому что они приходят ТОЛЬКО В ДНЕВНОЙ СОН! Только! И после этого они еще спрашивают меня, верю ли я в Бога?..

А еще к нам любят приходить всякие нерусские мужчины и звать нас на какую-то ярмарку. Они тоже филигранно обходят домофон и безапелляционно говорят мне через дверь: "Позовите, пожалуйста, хозяина или хозяйку квартиры!" Это чтобы ввести в транс что ли? Или что это вообще за соц. опрос? Бред какой-то... Я конечно же опять начинаю биться челом об глазок и шипеть на них в замочную скважину, чтобы больше НИКОГДА, ни разу, отныне и вовеки веков я не видела их около своей квартиры!!! А фоном, лучше любого саундтрека, обычно на весь дом орет проснувшаяся Алиса.

И это не единичные случаи. Они с этой ярмаркой уже задолбали меня! Какая ярмарка?? Вы еще мне в окно рекламные самолетики запускайте! Зачем сразу в дверь? Недомаркетинг какой-то...

На днях мужчина опять приходил. Прямо с гор спустился и сразу к нам. Улыбается на весь глазок и спрашивает:

- Вы хозяйка квартиры?

Я говорю:

- А вы в Бога верите?

За дверью немая пауза...

- Я хотел пригласить вас на ярмарку... бла-бла-бла

- Подождите, - говорю я. - Я задала вам вопрос. Вы в Бога верите? Вы же понимаете, что в наше смутное время это единственный путь к спасению.

- Извините. - Сказал джигит, запрыгнул на своего коня и поскакал обратно в горы нести светлое, разумное и доброе, посеянное мной.

Даже скучно как-то...

А недавно вообще замечательный случай был. Пришел крупный мужчина, весь такой, как из леса только вышел, ото мха отряхнулся и предложил мне картошку. Картошку! Средь бела дня! В Питере! В обычном многоквартирном доме!

- Не надо, - говорит, - вам картошечки? И еще рыбы вот свежей наловил.

Я обреченно:

- А 50 грамм у вас есть?

- Есть! - оживился он.

- Выпейте тогда за мое психическое здоровье, пожалуйста.

А еще вчера в 8 утра зазвонил городской телефон, который я забыла выключить, и бодрый автоматический голос сказал мне: "Примите, пожалуйста, факс!" Я так же бодро ответила: "Стартую!" и выдрала из телефона кабель.

21 век на дворе... Факс! В 8 утра!

Но теперь я не растеряюсь. Я знаю, что сделаю. Я нарисую на двери два круга и в следующий раз, после вопроса "верю ли я в Бога" или "хозяйка ли я квартиры" я приказным тоном скажу:

- Подойдите к двери, положите ладони на круги и смотрите в глазок!

Ну а что...