без комментариев

Я знаю, что снова придет тот день. И душа снова мечется, а от мыслей хочется сбежать куда-нибудь, в какую-нибудь беспамятную мглу, где меня никогда не будут преследовать картины давно случившегося и ушедшего из памяти всех его участников. Всех, кроме моей. Накануне этой даты не могу спать, не могу есть, я вообще не хочу даже оставаться одна. Я помню каждый момент, каждую секунду и снова и снова все это прокручивается у меня перед глазами.

Я переодеваю дочку и по привычке целую в голый животик, в мягкий ,пахнущий моей малышкой, пупок. И вдруг вздрагиваю, как от тока. Я смотрю на это тельце и в памяти всплывают эти руки и меня окатывает жаром и я не могу, но хочу снова кричать от стыда и ужаса. И мне снова 12, и я снова там ,меня снова трясет от осознания своей грязности и гадливость к собственному телу накатывает с невероятной силой. Я никогда это не забуду. Я морщусь и передергиваю плечами даже сейчас, когда пишу это. Мне морально плохо ,меня растаскивает на куски от воспоминаний. Я закусываю губу, стираю с силой с лица слезы и усилием воли выкидываю это из памяти. Я знаю по опыту, что это будет длиться два-три дня, потом все отступит, и память лишь изредка будет погружать меня в пучину страдания. И мне снова будет 12. И возвращаясь силой воли в свои 36, я буду с такой же бешеной силой ненавидеть свою мать, отправившей меня, 12-летнюю девчонку, укладывать спать пьяного отчима ,всех выставившего из дома...

Комментарии нежелательны.