Я не сторонница практики вседозволенного родительства. Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни - сложная штука, особенно, если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики.

Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может коротнуть и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев, амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение) и ваше тело, под воздействием гормонов стресса - кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.

В этот момент вы больше не человек разумный. Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) - представлять себе, что ваши отношения с детьми - это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.

Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?

1. ДУМАЙТЕ НАПЕРЕД

Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит по сравнению с нашими детьми (хочется в это верить) Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.

2. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ И ПРОСТОЙ ЯЗЫК

Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?» О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.

3. КОНТРОЛИРУЙТЕ ЯЗЫК ТЕЛА И ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА

Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И, пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.

4. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ВАШ ТОН ТЕПЛЫЙ, НО ТВЕРДЫЙ

Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и рост тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.

5. ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ВЫРАЗИТЬ ЕГО ЭМОЦИИ

Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «хорошо», - довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование - это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.

6. ОЖИДАЙТЕ ОТ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОВЕДЕНИЯ, СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ИХ ВОЗРАСТУ

Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.

7. ОСТАВАЙТЕСЬ РЕШИТЕЛЬНЫМИ, ДАЖЕ КОГДА ВЫ РЕШИЛИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ

Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати гораздо хуже, чем, если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.

8. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ ПО НЕОБХОДИМОСТИ

Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным - НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.

9. НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНЫ ГРАНИЦ НЕСКОЛЬКО РАЗ

Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, т.к. это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».

10. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЮМОР

Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.

Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».

Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.

Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».

Как мама, я вольно или невольно общаюсь со своими детьми))) Как детский психолог - вижу и работаю с чужими.
И одной из жалоб из уст родителей бывает эта : "Как его научить играть одному?" "У него столько игрушек, а он ноет и ноет... Что делать?"
Но - все мы выросли из детства, а значит - играли и сами, когда-то, давно... И кто-то сохранил этот навык, а кто-то утратил. И чтобы попробовать воскресить его - моя пошаговая инструкция.

"Мама, поиграй со мной!"

Что обычно вы отвечаете? Что вы чувствуете, когда ваш любимый ребенок зовет поиграть с ним? Находите ли вы время для игр или отмахиваетесь «Учись играть сам!»? Если предложение поиграть вас вдохновляет и наполняет энергией, эта статья не для вас. Если чаще всего вы не знаете, что делать, чувствуете раздражение, усталость или скуку - попробуем найти решение.

Взрослый мир полон обязанностей. Перефразируя Агнию Барто «А когда же мне играть? Мне играть-то некогда! У меня работа, домашние заботы, а еще по телику новые две серии…» В какой-то момент времени у взрослых теряется навык играть, утрачивается смысл игры и вместо игры появляется воспитание, развитие. Однако дети снова и снова обращаются к нам «Мне скучно, поиграй со мной!» И что обычно происходит с родителем? «Скучно?! Да у тебя три ящика игрушек, иди и играй!» или «Господи, что ж я за мать такая, не могу ребенка порадовать!» В такие минуты кажется, что покупка новой игрушки решит проблему и завлечет ребенка на несколько часов или дней. Однако, и новой игры хватает не надолго, и мы снова слышим «Ну поиграй со мной…» Как выйти из этого замкнутого круга? Попробуем разобраться.

Еще З.Фрейд говорил, что самая любимая и всепоглощающая деятельность для ребенка - игра. Детей не нужно этому специально учить или заставлять. Они делают это самостоятельно, чуть ли не с первых месяцев жизни, спонтанно, свободно, с удовольствием, просто так, не преследуя никаких целей при этом. При недостаточном словарном запасе, неразвитых коммуникативных способностях детская игра - это способ освоить мир, пространство, роли, изучить предметы и их свойства, познать ценности и смыслы. Играя, ребенок переживает свой, уникальный опыт, проживает его, передавая свои чувства и наделяя ими предметы. Играя, ребенок открывает дверцу в свой мир.

Однако, что делать нам, взрослым, как себя вести, если фраза «Поиграй со мной» вызывает тоску или утомляет сам процесс? Для начала хорошо бы вспомнить, что в детстве любили вы? Рисовать, лепить, бегать, смешивать, катать машинки, наряжать кукол? У каждого было любимое занятие. Ваши родители могли игнорировать это или обесценивать, но сейчас это не важно. Важно само воспоминание. Я помню, как в детстве любила смотреть в калейдоскоп и пытаться запомнить получившиеся картинки, а еще раньше - играть в магазин с продуктами из песка, листьев, палочек и прочего «мусора». Вспомнили? Какие эмоции в вас заиграли? Чувствуете ли вы радость, интерес, восторг, удовольствие? Отлично, значит мы на верном пути!

Попробуйте, удерживая это детское чувство внутри, обратиться к ребенку «Во что бы ты хотел поиграть?» Мой младший сын (10-лет) легко отзывается на такое приглашение фразой «Во что?» Предложите ребенку выбрать, во что бы ему было интересно поиграть. Уточните, что гаджеты не рассматриваются. Обычно дети быстро придумывают игру или приносят игрушки (это могут быть конструкторы, паззлы, куклы, вырезалки, мягкие игрушки, машинки).

Итак, 5 шагов к совместной игре:

1. Откликнетесь на просьбу ребенка поиграть или предложите сами.
2. Выберите 10-15 минут свободного времени, когда никто и ничто вас не будет отвлекать.
3. Вспомните свою любимую детскую игру или занятие, вспомните те ощущения и чувства, которые она у вас вызывала.
4. В такой игре ребенок - главный. Его игра - его правила. Следуйте правилам в рамках разумного, например, разрушать квартиру и причинять боль - нельзя.
5. Если вы устали, вам нужно срочно отойти, игра начала раздражать - закончите ее.

Задача взрослой в детской игре - быть ведомым. Спросите - «А что мне делать?» и вы получите четкую инструкцию. «Ты будешь Оптимус, а я Мегатрон, и у нас бой». По ходу игры, вы можете уточнять «Что делать дальше?». Для такой спонтанной игры достаточно 10-15 минут в день.

Игра - это общение ребёнка с родителем, с другими взрослыми или детьми. В игре дети учатся сотрудничать и решать конфликты, радоваться своему и чужому успеху и грустить после неудач. Поддержка, фантазия, похвала и любовь - то, что важно в игре и жизни вашего ребенка.

Интересных вам игр!