нет желания заниматься ребенком. я ее очень люблю, жить без нее не могу. но ничего для нее не делаю и понимаю, что мне легче устроиться на работу, чем заниматься ею. мне 27, живу с мамой и дочкой 10 месяцев. беременность была не запланированной, отец ребенка смылся на 4 месяце. беременность была очень сложной и рискованной для нас обеих. с самого начала беременности принимала сильные препараты для сохранения ребенка, лежала в больнице с серьезным диагнозом, делала все, чтобы сохранить ее, а теперь вместо того, чтобы дарить ей всю себя, пытаюсь сбежать подальше. наняла няню, когда нет няни пытаюсь спихнуть заботы о ней на маму. у меня успешная карьера, начала работать в 17 лет, последние лет 7 пахала в жестком графике и обеспечивала родителей (папа болел и умер 2,5 года назад, мама из-за болезни папы уволилась и вот уже лет 8 не работает). после смерти отца, продолжаю обеспечивать помимо себя, ребенка, мамы, бабушки, помогать родственникам. устала. давно перестала общаться с друзьями, вообще перестала с кем-либо общаться. с финансами пока проблем нет, есть кое какие сбережения на которые мы сейчас все живем и занимаюсь подработкой из дома. фитнес не помогает. хочу постоянно спать (что очень часто и делаю днем когда есть няня) и ничего больше. во время кесарева отошла от наркоза, все чувствовала и слышала, удалили матку с трубами из-за сильного кровотечения (за 3 месяца до операции развилась низкая свертываемость крови). отец ребенка так и не появился ни тогда, ни сейчас. строит свою жизнь с другой. вроде я адекватный, добрый человек. люблю свою дочь. вроде все понимаю, и все пережила. головой все понимаю, все приняла. а вот почему к ребенку такое отношение... стыдно даже писать такое. мама расстраивается, говорит, что это мой ребенок и так нельзя. понимаю, знаю, не хочу чтобы было так, а сама призналась, что мне легче зарабатывать (я всем обеспечиваю ребенка с материальной стороны - частные клиники, няни, дорогие игрушки, одежда, а вот чтобы заниматься самой - ненавижу себя за это, мы ни в чем не нуждаемся, уровень жизни выше среднего так и остался с появлением дочи). ребенок здоровый, при всех трудностях беременности и стрессах, которые были и с отцом ребенка, и на работе были серьезные проблемы, ребенок - чудо, дарованное мне Богом, мое счастье, мое все. но почему же я не хочу совсем ею заниматься? у меня не хватает терпения на нее, я быстро начинаю раздражаться, думала стресс, недосып, все пройдет. вроде высыпаюсь, няня и мама есть. проблем особых нет, но настолько раздражена, подавлена и разбита... обнимаю ее, целую, на руках ношу, смешу ее, очень радуюсь каждой ее улыбке, смеху, каждому разу когда покакает ))), но все это быстро мне надоедает и я начинаю вскоре раздражаться. в особенности когда она плачет, сначала я пугаюсь (до сих пор.... нам почти 10 месяцев), потом начинаю злиться, что она плачет. что делать? я понимаю, что я плохая мама. но как же так? я же так ее хотела, мы через столько прошли, чтобы она появилась на свет! может, во мне чего то не хватает? может, во мне больше мужских энергий (как сказала одна моя хорошая знакомая задолго до беременности, что во мне больше мужского - в характере, в мыслях). я стала еще сильнее походить на моего отца - он был хороший человек, но очень жесткий и любил внуков как то по-своему - тоже не мог с ними много времени проводить, раздражался быстро, но очень любил.... не знаю, что делать. постоянно мучает совесть  и мысли, что время идет, доча моя растет и я каждый день упускаю, а ничего сделать не могу. ни с кем поговорить не могу, пару недель назад сорвалась, была истерика, проплакалась, мама поддержала. сейчас тоже хреново как то. даже когда вроде все хорошо, и я радуюсь тому что она у меня есть, все равно не уделяю ей много времени, не потому что занята, а потому что не хочу. сумбурно, но как то так.... очень пугают и расстраивают мысли и поступки мои...