Маленькая

Впечатление и воспоминания о рождении сыночка в роддоме при ГКБ70. 

Началась все с того, что на 38 неделе беременности, гиня из ЖК дает направление в патологию роддома ГКБ70, диагноз ЗРВП 2 степени. Малыш по узи ЖК весил 2300. Я не стала препятствовать, согласилась, тем более дома постоянно дергали. Тут думаю, отдохну. При поступлении в роддом, снова сделали УЗИ -2700. Врач был крайне недоволен, зачем меня вообще направили, потому, что сама я не большая и плод мне по размеру. Тем не менее, положили начали ставить капельницы, укольчики. Итак прошло 2 недели. Предвестники родов отстутствовали(
Я начала конючить, что уже не могу, делайте что нибудь- я хочу родить. Врач меня поддержал, поставил дату и велел идти готовится. На след день мне поставили Катетер на расширение шейки и я наконец то ощутила свои первые схватки. Обрадовалась! Бегу к врачу, говорю, все рожаю, поехали в родильное. На что он сказал, что сначала нужна капельница уже потом на роды. Ну и после этой капельницы у меня все благополучно прекратилось( я снова в расстройстве. На след день, врач велел готовится и 5.03 идем рожать, проколят пузырь. 
Прокол пузыря процедура почти безболезненная, но оставляет шрамик на головке малыша. 
Ну и понеслась))) Оставили меня одну в родовом боксе. Лежу, жду прихода. Стали отходить воды потихоньку. Час, два, на третий начались схваточки, ну так ерунда)) накануне мне провели ЦУ как правильно дышать и я все схваточки успешно продышала. Еще мне дико хотелось шашлыка!!! Я замучила врачей, говорю, после родов мне можно будет мясо жареное? А можно будет попросить чтобы принесли. Хочу мяса!!! Ну они поржали, посмотрели раскрытие и ушли. 
В час дня понеслась! Схватки стали усиливаться, я тихо начала биться в конвульсиях, но все еще дышала так как нужно. Получалось. Дико раздражали крики из соседних боксов, думаю, ну не уже ли я так же буду орать? От этой мысли становилось еще хуже. 
Это страшное слово Окситоцин!!! Я очень пожалела, что роды мне все таки простимулировали. Шейка шла медленно, воды убывали, мне поставили капельницу. В три часа я стала уже потихоньку терять сознание, пришла врач, покозание-эпидуралка, раскрытие 5 пальцев. Сделали анестезию, до 17:00 продержалась. Малыш мне очень — очень помогал, спускался по родовым путям вместе с водами, что значительно облегчило его рождение. С пятой попытки потуг мы родились! Я не кричала и это помогло мне сохранить силы для выталкивания ребенка. Правильное дыхание так же помогает перетерпеть схватку. Внимательно слушать акушерку. Самое сложное передавать схватку и не тужится, если тужится разрывы обеспечены. Без разрыва не обошлось, есть один шовчик. Ну сказали ерунда, сидеть только нельзя 15 дней. 
Врачи родильного отделения -золото. Отношение к роженицам хорошее. Отдельное спасибо хотела выразить анастезиологу Ирине Александровне(если правильно запомнился имя), возилась со мной как с ребенком, я почти не могла двигаться даже для того чтобы мне сделали пда. Когда зашивали, она еще раз сделала анестезию. Разрыв я как поняла, произошел по вине врачей. Но тем не менее я все равно благодарна за отличное отношение. Так же медсестре Ирине, девочка меня кормила после родов, принесла йогур и корзинку с клюквенной начинкой, ибо опять ужин мне был не положен. Еще меня по хвалили за тихие роды)) я не пискнула, пыталась по стонать но поняла, что это усугубляет ситуацию. Так орут там Господибожемой. 
Спасибо акушерке Марине Васильевне за ее позитивный настрой и слова :" А теперь тебе надо разозлиться хорошенько и какать, какать, какать"))) получилось)) Были еще люди, но я их не помню. Запомнила только троих. 
Итог, рожать мне не понравилось. Следующий раз, только кесарево. 
Роддом при ГКБ 70 рекомендую. Побывала там в трех отделениях. Правда есть особые смены персонала, ( особенно в после родовом ) когда хочется откровенно за хамство послать куда подальше. Но идеального нигде нет. Еще совет, читайте книжки по уходу за младенцами, я не читала, элементарных вещей не знаю. Показывать особо никто не стремится. 
Ну и помните, детей мы рожаем исключительно для себя и ближайшие 18 лет воспитанием занимаемся только мы женщины. Мужчинам никогда не понять то что переживает женщина во время родов, физиологически не заложено. Винить их в этом не стоит… Ребенок для мужчины исключительно способ самовыражения и доказательства, что он бык оссименитель. Еще была свидетелем загулявших мужей, когда жены после родов еле волоча ноги пытаются разыскать пропащих по телефону.

Наш био мат на фото малыша отреагировал одним словом -Ужас. Без комментариев. 

Пуз растет активно и двигается)) интересные ощущения. Не много стало тяжеловато ходить, при быстрой ходьбе то покалывает, то одышка ...а дальше еще больше...Еще мучаюсь мигренями, это из самого неприятного, голова, точнее правый ее бок адски болит три дня раз в 2-3 недели. Стала реагировать на погоду + зубки...чувствую как стали более чувствительнее. Сегодня прочитала в одном из журналов про Б., что это малыш забирает кальций для формирования скелета. Решила дополнительно пить витаминки с кальцием

Хорошее.

Уведомила всех на работе. Пока никто не уволил, шеф конечно подофигел, но сказал, что увольнять не будет точно.  Велел беречь свое здоровье, спросил о дальнейших планах, наивно пообещала ему вернуться к сентябрю...Поглядим) Пока я еще даже не в декрете. 

Первая одежонка. Узнав о беременности, девочка-коллега отдала кучу всякой одежки для ребеночка, в том числе два крутых зимних комбеза на 1 год -1.5 года. Довольна) Один правда уже пообещала отдать другой девочке, у которой как раз сынуля этого возраста, но она в свою очередь мне отдаст тоже самое для более мелкого. Поменяемся)

Готовлю родителей к своему приезду. Дала указания купить новый ТВ и обновить мебель. А то даааавно они не обновлялись, вот и будет повод, а мне надо в свою очередь пространство в комнате освободить. Эти советские устои по максимуму занимать квартиру мебелью сводят меня с ума. 

Экс, он же био, навсегда заблокирован. Последняя переписка с моим экспериментом попросить у него денег, закончилась его мерзким сообщением, как я могу "заработать" эти деньги. А еще написал, что это не его ребенок. Честно говоря, даже не много жаль его стало, как человек изменился и опустился, чтобы такое написать. А ведь я считала его очень умным мужчиной....

Пока остается открытой и острой проблема выплаты кредитов и оплата мне декретных. 

Стараюсь на всем экономить, кроме питания. Это важно. 

Игнорирую покупку одежды, косметики. Одежда для беременных так же досталась " по наследству". Пуз от растяжек мажу оливковым маслом, мне кажется оно эффективнее всяких этих химических спец кремов)) и дешевле) 

Еще я почему то спокойна как удав, такое умиротворенное состояние. Наверное, природа специально позаботилась, чтобы какие то негативные эмоции просто отключались на время Б. Забавно)

А еще отдельное спасибо моим друзьям, который далеко и не очень. Их поддержка действительно даже на расстоянии очень чувствуется и фактически я не одна. 

Все замечательно 

Свою историю уже писала. В двух словах, сейчас на 14 недельке беременности, все прекрасно протекает, своего состояния не чувствую и иногда даже страшно. Врач говорит, что так и должно быть. Папаша нас официально послал куда подальше, не объявляется. Да и не очень то и хотелось)) 

...но захотелось мне романтики, на свидания походить, чтобы отвлечься от грустных мыслей, чего жалеть то себя?страдать? жизнь то продолжается!...и зарегилась на сайте знакомств, сколько раз регистрировалась, отношений ни с кем заводить не удавалось, так пару встреч и до свидания. И тут или в очередной раз судьба решила подсмеяться надо мной или...- я знакомлюсь  на этом бестолковом сайте, совершенно с толковым человеком. За мной так не ухаживали лет с 16. А как он уговаривал меня с ним встретится?! Но я предпочитала только он лаин общение и максимум поход в кино, но все получилось с точностью да наоборот. Встретится он предложил сразу после 2 минут переписки, настоял за мной заехать, заехал и свидание состоялось вполне себе приличное. И так неделя- другая, сама не поняла как втянулась и что ли привязалась даже к нему. Сказать хотела о своем положении сразу же на первом свидании, но язык не повернулся. И теперь в полной растерянности как поступить, времени со дня знакомства прошло мало, но все таки эти встречи настолько для меня желанные. Впервые за год я наконец то не вспоминаю своего бывшего мудака, у меня нет желания снова помчаться к нему. Да и вообще это знакомство в буквальном смысле меня окрылило. Знаю, что как только все расскажу,он уйдет, поэтому оттягиваю момент. Но через месяц живот уже не спрячешь...

Может быть у кого были такие истории поделятся? И как по Вашему правильнее поступить все же. С одной стороны получается, что я играю с чужой жизнью и хорошего мне от этого ничего не перепадет. Но с другой стороны, мы не обсуждаем совместное будущее, возможно и ему так же хорошо со мной, потому что отчасти он тоже настрадался уже от девушек и в его словах наше с ним времяпрепровождение, всего лишь приятность и не более) Пусть идет так как идет???

Началось все еще в 2011, тогда я не случайно нашла новую работу и видимо не случайно встретила  наконец-то того человека, которого долго искала. Нашла на свою голову!))) Три месяца легкого флирта, затем свидание, безумные выходные, встречи. Через пару месяцев разругались, он меня отправил восвояси, сказал что не нужна - не любит. Первый тревожный звоночек. Отпустила. Вернул. Начали жить вместе, но не долго. С работы уволилась, коллеги начали догадываться да и репутация у товарища была мягко сказать не очень, коллектив его не воспринимал, поэтому хотелось уйти от всех этих пересуд.  

Конечно планировала семью с ним, хотела ребенка именно от него. Переклинило и все тут. А потом банально все сошло на нет, мудрости, возможно, мне не хватило в тот момент. Любимый мужчина не пришел ночевать, я полезла в ВК, нашла доказательства его не явки домой на ночь, по утру устроила скандал и была успешно выставлена за дверь. Пыталась извинится, но точку он уже поставил. Пострадала пару месяцев, затем мне предложили переехать в другой город на ПМЖ, там же хорошую работу. Ни минуты не раздумывая - собралась и с легким сердцем переехала. В голове лишь крутились его последние слова: "Сколько бы времени ни прошло и где бы ты не находилась, мы с тобой еще встретимся не сомневайся". Так и произошло, через какое то время списались по почте, потом он приехал и началось езда-поезда.  Я все надеялась может вернет, спрашивала себя зачем еду? Ругала за отсутствие гордости.  Отношений в промежутки встреч так и не получалось построить, все с ним сравнивала. Хотя достойные кандидатуры были. Ну вот в очередной созвон, он снова предложил приехать, даже дорогу оплатил. Поехала, опять как в последний раз... 

...а в феврале этого года, в платной клинике мне поставили практически бесплодие. Я задумалась. Действительно, мой образ жизни оставлял желать лучшего. Клубы, кабаки, кредитки, нескончаемый поток денег и каких то сомнительных знакомств. Так жила для того, чтобы как то отвлечься в промежутках между встречами. Каждая встреча с ним - праздник. В голове часто мелькала мысль еще родить для себя, уже далеко за 20ть, жизнь по наклонной катится, хотелось перемен. 

Все мысли материальны и все сбылось. В последний свой приезд к нему и забеременела, как то так с первого раза, до сих пор не верю, после поставленных диагнозов. Он конечно сразу на аборт. Мозг включился потом, а как? куда? зачем? С работы уволили, куча долгов, съемная квартира, беременность. Согласилась с ним, попросила денег на прерывание, тем более сам изъявил желание помочь в этом, в последний момент, сказал что я все придумала послал на три известных буквы и ничего не отправил. Поговорила с врачем, так меня не отчитывала даже мама)) В общем, ребеночка оставила. Сегодня слышала его сердечко, на УЗИ показали очертание, 4 см и пальчик во рту. Растрогалась до слез)) Как я мысль такую вообще допустила, чтобы избавиться!

Он пишет, то фотки ему скинь эротические, то спрашивает вылечилась ли я от недуга своего. Издевается в общем. А жизнь со мной связывать не хочет, нужна ему девушка успешная, с квартирой и машиной. А я тупая дура, да к тому же нищая. Это его личное субъективное мнение.

Такая вот история. Я для себя решила лишь одно, что мне нужно было от него я успешно получила. Безумно рада, что теперь я не одна, не боюсь ничего. Да, придется вернуться из полюбившейся Москвы к родителям, но очень надеюсь за оставшееся время обеспечить себе достойное будущее на некоторое время, а вернуться можно всегда. Наверное меня это больше всего и заботит- переезд домой,  чем если он вдруг одумается и захочет стать отцом.