Девочки, расскажите, пожалуйста, а то переживаю. Заканчивается пятая неделя. И... беременной себя не ощущаю. Совсем. Ничего не болит, не тошнит (но это пусть, даже хорошо), беспокоит то, что грудь мягкая, не чувствительная, обычная. В прошлую беременность хорошо помню ее изменения еще до того, как тест показал две полоски. Я рано хочу каких-то в себе изменений или у меня что-то может быть не в порядке?

В общем, все было так. Цикл с поздней для меня овуляцией, к концу цикла БТ упала, я была уверена на 100%, что никакие дети у меня точно не получились.Смирилась и успокоила себя. Уже запланировала, что на майские поедем в Германию, что на НГ поедем в деревню. И что вообще не весь мир клином вокруг беременности и надо жить дальше. Параллельно упаковала сумку прокладками, так как КД должны были начаться со дня на день. Но вот прошло 4 дня, а они не начались. А БТ пошла... вверх. Странно, - подумала я, - и совершенно ни на что не надеясь, сделала тест. Две полоски. Судорожно - еще один через два часа. две полоски. Я в шоке. И рада, и напряжена. Настораживаюсь, что болит бок слева, болит почти неделю. Не было бы ВБ. Мне очень странно и страшно. И радостно. И еще кучу всего мне.

Просто растерялась. Вроде бы и ничего страшного не произошло, но вот не понимаю я. Уже года полтора строю графики БТ, правда, не на этом сайте. Строю. Овуляция, как часы - на 12-13 день. Полтора года. Каждый цикл. Все стабильно, все прекрасно. Я зимой даже по УЗИ овуляцию ездила отслеживать, чтобы не только на графике понимать, что она есть, и я относительно могу забеременеть, если трубы проходимы. И вот, долгожданный (по многим причинам) первый цикл, в котором не предохраняемся и ловим О. И что я вижу? Сегодня день 16. И ее нет. БТ внизу графика, О просто нет. Нет, я не в панике, просто удивлена и расстроена. за полтора года первый раз такой цикл. И как раз он выпадает на попытку зачать деточку. Я понимаю, что у меня впереди еще много попыток будет. Все понимаю. Но расстроилась ужасно.

Ну и конечно, с началом планирования и активных действий по зачатию детеночка, приползли страхи. Например, боюсь велосипеда. Муж недавно купил нам обоим новые велики, вытягивает меня на прогулки каждый выходной. В основном, ехать приходится по камням, бездорожью, жутко трястись и прыгать. Предстоящая прогулка в эти выходные приходится как раз на овуляцию. И мне так хочется два дня полежать в постельке с ножками вверх в позе "березка". Утрирую, конечно, но постоянно крутятся мысли не стрясу ли я на камнях прикрепившийся эмбриончик., еще такой слабый и неуверенный. Или не помешаю ли я ему прикрепиться этими прогулками. Умом понимаю, что чему быть, того не миновать, и что лишние заморочки, быть может реально мешающие зачатию. Но вот мысли, мысли...

Мне 34, у меня сын 4,5 года, муж, работа, родители. Кажется, у меня все прекрасно. Но так складывается, что человеку вечно всего мало, все не так. Счастливой я себя не ощущаю. Но сейчас не об этом. Сейчас о том, что мы с мужем осознанно пришли к желанию родить второго ребенка. Я прошла и иду очень сложный путь для этого. И очень хочется родить ребенка ради ребенка, а не для решения каких-то своих собственных проблем. Внутренних и семейных. Хочется насладиться процессом, беременностью, рождением. Всем. Хочется прокайфовать все, что пронеслось быстро и малозамеченно с сыном. Хочется дочку. Хочется быть женой и мамой. И получать от этого удовольствие.