Мать-ехидна или отдых БЕЗ малыша(много текста)

Предисловие
Последний раз на море я была будучи на 7м беременности. Смотрела на пляже на мам с малышами и мечтала, как через год повезу своего сыночка греться на солнышке. Представляла, как он своими пухлыми ручонками будет перебирать морские камешки, как может будет делать свои первые шажочки по песку. Те возможность поездки к морю без ребенка для меня даже не обсуждалась. Но как обычно жизнь внесла свои коррективы.

Сначала муж- рыбак и охотник, променявший Средиземноморье на красоты Алтайского края, с пренебрежением протянувший: Кипр...Крит.... Чего я там не видел. А вот Хакасия!!!!! Поезжайте с бабушкой!!!
Потом - бабуля: по семейным обстоятельствамш покинувшая мою компанию на пороге турагентсва. И я поняла, что моря мне с сыночком в этом году не видать. Попробовала здесь на ВВ найти попутчицу с малышом, но тоже отказалась от этой затеи. От отчаяния даже собралась ехать в гордом одиночестве. Правда здравый смысл возобладал: траванешься, ногу подвернешь, свалишься с температурой. а ребенок даже ходить/ говорить не умеет. И что дальше?!
Пришел на выручку неожиданно супруг, предложивший посидеть с сыном, пока я энергетику и жизненный позитив, подорванный сидением в декрете, на морях восстанавливаю.
" Яжемать!!! Я не смогу оставить сына на несколько дней!! Он не сможет есть/спать/какать/гулять без меня!!! У него от разлуки навсегда останется психологическая травма/ перестанет говорить/улыбаться/ кушать!!! Не возьмет грудь после возвращения!!! Ты не мать - ты ехидна, думаешь только о себе, о своих хотелках!!!"
Так приблизительно кричала одна моя половина. Ей дружно подпевал хор из бабушек/ дедушек и некоторых подруг. И только супруг с обидой в голосе сказал: " ты че? С ума сошла?! Я что- не отец, че ли? Езжай и не переживай! "
И тогда я подумала: А почему бы и нет?
Подготовка
Надо заметить, что на момент появления идеи поездки на море только мне, сын вел себя как заядлый сисечник: спал исключительно с нами с моей титькой в зубах. И днем и ночью. Сон в течении часа в своей кроватке приравнивался к подвигу. Засыпание - быстрое ,( а не 1-1,5часп) и безкапризульное - к паранормальному явлению. Я же, вымотанная таким нон- стоп режимом, была уже на грани. Перелопатила кучу инфы, в тч на ВВ. Все консультанты по ГВ в один голос твердили: такая сиськозавистмость для дитя до года нормально. Практикуйте совместный сон и будет вам щастье! Ага! Как же! Кому то может и счастье, но только не мне, застывшей на краешке дивана в трудной позе, тк под боком лежит сын, раскинувшись морской звездой. , а по другую его сторону муж, весом в 110 кг!! Сквозь сон бдить как бы он его во сне не придавил, одновременно пытаться уснуть под работу небольшого дизель-генератора под названием Храп Любимого. Поэтому Непрерывный сон у меня более 3х часов подряд попадал в разряд очевидного и необходимого, но невероятного. Когда я поняла, что мне хочется придушить мужа подушкой, когда начала срываться на ребенке, хотя по жизни мегатерпеливый человек, и когда позвонили с работы и сказали, что с нетерпением ждут моего возвращеия, а сыну только год стукнет- решила, что ехать отдохнуть нужно обязательно. Это просто необходимо. А для этого нужно что то.менять!!!
Обратившись к вселенском разуму под названием интернет, потихоньку начала действовать. Благо у меня было пару месяцев в запасе.
Сначала постаралась преодолеть взаимосвязь грудь=сон. Следующим шагом стал процесс засыпания в своей кроватке.
Далее началась борьба с ночной сиськозависимостью.
Днем про грудь сын даже не вспоминал или крайне редко, прикорм у нас составлял уже 4 кормления. Прэтому заранее на время отсутствия нацедила и заморозила 2,5 литра молока. Делать это начала за три недели до поездки тк лактация установилась и больших излишков не было, в день получалось не более 150гр.
Распечатала и повесила на видное место для папы инструкцию по эксплуатации: режим дня, чем и когда кормить. Вплоть до таких подробностей, как сколько секунд в СВЧ подогревать питание.
Провела пробное отсутствие не на 2-3 часа, как обычно, а на весь день с 9 утра до 22.00 вечера. Результат меня порадовал: сын был весел, накормлен и моего отсутствия даже не заметил. А главное, я была спокойна как танк. Вот внутри даже ничего не шелохнулось - сын с папой и у них все окей, говорило мое мамское чутье.
Переживала конечно, один день это совсем не четыре. А главное, ночь и поиски мамы и ее груди - это мне думалось будет самым тяжелым.
Отдых
Не мудрствуя лукаво снова выбрала Кипр, на котром была уже раз несколько. Конец октября днем + 27, ночью уже прохладно.. Море бодрит, но купаться можно. Видела , что даже совсем малышей окунали. Иногда поднимался сильный ветер, но достаточно быстро стихал. Сон, море и еда - это у я посвятила все 4 дня.

Скучала, но не до тоскливых слез. Хотя малышей и совсем грудничков в отеле было много и пример нашего несостоявшегося совместного отдыха постоянно стоял у меня перед глазами. Иногда только, видя очередного щекастика, возникало острое чувство одиночества и сожаления, что мой малыш не со мной. И очень хотелось приложить его к груди, этого прямо физически не хватало. моя грудь настойчиво требовала облегчения привычным способом, а не сцеживанием. И хотя опорожняла я ее регулярно, молоко прибывало с удвоенной силой - видимо сон, отдых и морепродукты сделали свое дело. А мне самой не доставало теплого и родного детского запаха. Перед сном просматривала все сыночкины фото/видео и желала ему Спокойной ночи.
Постоянные сеансы связи с домом по скайпу и смс позволили моей душе быть на месте: папа говорит, что все прекрасно - значит можно расслабиться и отдыхать. Сын ночью просыпался несколько раз, но не истерил в отсутствии груди, а кушал и снова засыпал. Да и потому что папа рассказывал про Сему: как ведет себя, кушает, спит, у меня сложилось ощущение, что он не про моего ребенка говорит. Все замечательно, без капризов и истерик, которых я так боялась. Как будто сын с мамой и без нее ведет себя абсолютно по-разному - это для меня было новостью.
Вообще было странно: не нужно никуда бежать и что то делать, руки не заняты привычной и родной 10ти килограммовой тяжестью. Не нужно смотреть на часы: что у нас там по распорядку сон или прогулка. Было странно, после 9 мес круглосуточного марафон а под лозунгом " Ура! Я стала мамой!" , погрузиться в такое забытое состояние ничегонеделания. А главное - сон, не не так- СОН!!! беспробудный на протяжении 9-10 часов. Это было прекрасно!!!
Единственное, что меня серьезно волновало это то, как сын отреагирует на мое возвращение. Вдруг забудет или обидиться, решив, что я его бросила.
Возвращение

Прилетела поздно ночью. Мои уже спали. Сынок завозился, когда я вошла, начал хныкать. Быстро взяла на руки, дала грудь. Он приоткрыл глазки, но я поняла, что сонный он не отличает реальность от сна. А вот утром....лежит рядом, сопит мои счастье. Потом начал потихоньку просыпаться( папа на работе ушел уже). Я будто сплю, а сама сквозь ресницы смотрю. Увидел меня, подполз и головенку на грудь положил. Я глаза открыла, а у него столько счастья на личике, такая улыбка любимая и снова меня обнимает, мой родной. Вообщем никаких обид, что я его " бросила". И день пошел своим чередом.

Потом правда начала подмечать некоторые изменения в поведении. Если раньше в течении дня до моей груди ему не было никакого интереса, иногда только для галочки прикладывался. То после возвращения стал подползать , проситься на руки, а потом буквально рвать на мне футболку, хватать грудь, причем несколько раз в день. И видно, что не голодный. Как будто проверяет- на месте или нет его сокровище. И больше стал за мной хвостиком ползать. Раньше, до отъезда, был более самостоятельным, в комнате мог один остаться. А сейчас даже в туалет за мной ползет. Видимо понял, что мама это не его безусловное и естественное продолжение, как рука или нога. А отдельный от него человек.

Выводы

Про данный опыт ни капли не жалею. Тк в скором времени выйду на работу и в таком режиме моих 2-3х дневных отлучек мы будем жить постоянно.И папа и сын чувствовали и вели себя замечательно. Значит я могу быть в будущем спокойна.

ГВ сохранила, хотя думала, что по возвращении с этим будут проблемы. Но к году от груди отучать все равно буду. Оставаясь с разными родителями, малыш ведет себя по-разному. С мамой, на мой взгляд, более " потребительски".

И в следующий раз на море обязательно поедем вместе. После того как я отъелась и отоспалась на отдыхе и организм немного восстановился, а мозг проветрился. Пришло острое чувство одиночества. И в последний день отдыха я буквально часы считала до возвращения домой.