Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В
общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и
родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на
вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла,
шлепков и окриков?"
Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть
неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке
великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас
специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода
в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В
комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример
детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос,
девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки.
Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти
куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке
потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. –
Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под
удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки
приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
•
ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например,
бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда
не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно
объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или
покупать новую взамен сломанной.
Альтернатива № 2. Шутка.
Этот
прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис.
Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную"
истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и
шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в
поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему
поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания
для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка".
Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко
сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала
удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе
будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при
посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться
можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью
ребенка.
Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически
остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку
малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять
драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами
рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации,
крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести
нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он
плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши
действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и
одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на
угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит
настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и
гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или
неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы
все делаете правильно.
Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот
прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его
негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания
отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает
погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы":
любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться
на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите
из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг
нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо
убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что
агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и
перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит
быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он
попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его
любите.
Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта
дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу
показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться.
Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса,
возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку,
малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя
по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы
вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не
изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно,
комната не должна быть темной и пугающей.
Альтернатива № 6. Психологические игры.
В
возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и
автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял
выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или
после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято
самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется
"Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку
посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет
время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла
смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.
Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам
пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от
игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа,
чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще
голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!
Архангельск