Вот так. В целом - все нормально. Стараемся спать по ночам. А днем стараемся учится и осваиваться. Сегодня пытались следить за погремушкой (раз 5 даже получилось) и реагировать на ее звук. Лежим на животике, мотыляем ножками и ручками. Чувствуем себя в целом хорошо, только вот животик иногда нас тренирует.
А меня какая-то депрессия случилась. Аж саму бесит. И от этого еще хуже.
Сегодня мы проснулись в 9 утра. Поели, посмотрели, походили по квартире, поигрались, провели все процедуры (умывание, зарядка и т.д.), использовали несколько пеленок (по несколько раз каждую). Около 11 глазки начали уставать, ребенок на вид уже готов был вот-вот заснуть. Мы поели, походили, покачались. И только в 12.15 заснули. "Ну вот оно счастье, можно заняться своими делами" - подумала я. Но нет,лежа в кроватке, малыш вздернул ручками во сне и проснулся. И снова здравствуйте. Глазки открыты, сын настроен на общение. 12.45 - мы общаемся. Я успела искупаться. Муж должен был домой вот-вот приехать на пару часиков. Я так хотела вместе пойти погулять. Во-первых, потому что вместе веселее, а во-вторых потому что коляска тяжелая и таскать ее самой по лестнице ой как не хочется. Но, мы проснулись ( а с бодрым я как-то гулять боюсь выходить. Вдруг на улице заплачет - успокоить будет сложно). И заснули мы только в 15.30! В результате - гуляла сама. Вот тут меня уже перекрыло. Аж поплакала. Опять. Вспомнила, что хочу есть (и причем есть то, что хочу и люблю - что-нибудь вкусненькое, какие-нибудь фрукты. и мороженое), и спать. Что болит спина, что до сих пор идет кровь оттуда периодически. Что мешает давно отросшая челка (которую я никак не могу сходить обрезать). и т.д. И что я толстая, какой раньше не была и ничего не могу с этим сделать ( 10 кг ушли, а 10-то осталось). А еще все время хочется пить, а вода не выходит а остается в отеках. И погода на улице ужас. Зеленые только елки. И холодно (хоть сегодня по градусам и нормально, но по ощущению все равно холодно). И ветер. И пыль. И дороги плохие. Да и вообще, мне стыдно, но плакать хочется почти каждый день. Это ведь не правильно. Ребенок - это счастье. И мы так его хотели и ждали. Почему же такое настроение фиговое?! И когда это уже пройдет?! Вот когда спит, или в первые пару часов бодрствования смотрю на него и налюбоваться не могу. Люблю этот комочек. а потом в какой-то момент как начинает перекрывать. И ничего не могу с собой поделать. На мужа срываюсь иногда. Совсем стыдно становится (боюсь, что скоро теряться от меня начнет. А мне так нужна его поддержка).
Короче, все как-то сложно. Причем совсем не с той стороны, откуда ждала. Я псих. наверно. нельзя злиться на малыша за то, что он малыш. Нельзя злиться на жизнь и обстоятельства (что я больше не могу делать какие-то элементарные вещи для себя) потому что никто не говорил, что будет легко. Все достаточно предсказуемо. Нельзя злится на мужа (он помогает, поддерживает. А ему еще и достается. Боюсь потерять его из-за своего скверного характера). нельзя, нельзя, нельзя. столько нельзя!!!
никого не хочу видеть и даже телефон беру через раз. 
