Что вы посоветуете Джону???И почему?

Ниже приведен отрывок из книги по психологии. А. Лоуэн. Это история одного из его пациентов. Чтобы вы посоветовали ему?Как оцениваете ситуацию?

Мужчина в возрасте пятидесяти лет по имени Джон пришёл на консультацию по поводу эмоционального потрясения. В течение тридцати лет его сексуальные контакты с женой постепенно ухудшались и, хотя до сих пор они дели¬ли постель, сексуальные отношения у них были не чаще, чем один раз в месяц. В течение тридцати лет Джон очень тяжело работал для того, чтобы создать хороший успешный бизнес п в настоящее время был финансово независим У них с женой было много приятелей, и они по-своему любили друг друга. Он говорил, что хотел бы продолжать их связь в её настоящем состоянии, хотя признал, что в такой жизни не было ничего замечательного. Однако в определенный момент судьба послала ему подарок в виде молодой женщины, с которой он вступил в связь. Эти отношения изменили его жизнь.

Как он утверждал, его притягивала эта женщина. Он любил разговаривать с ней по телефону и с нетерпением ждал каждой встречи. Обычно он с трудом поддерживал беседу при встречах со своими товарищами и знакомыми, но со своей подругой мог разговаривать часами Был ли он в нее влюблён? Он не был уверен, но думал, что это так.

Он верил в её любовь к себе. Его сексуальные переживания были сильнее, чем когда-либо в отношениях с женой. Он пришёл ко мне, так как чувствовал себя разодранным на части. Он хотел жениться на любовнице, но в то же время говорил, что любит свою жену и боится причинить ей боль. Он приводил также другие доводы своей неспособности к этому шагу: знакомые отвернутся от него, в зрелом возрасте он не должен заводить новую семью, так как его подруга имела двух малолетних детей. Он не был уверен, что их связь окажется длительной и устойчивой, что его избранница переживет его старение, и будет ли он в состоянии сексуально удовлетворять свою новую жену.

Я сомневался, что какие-то доводы окажутся настолько сильными, чтобы удержать Джона от союза с женщиной, которую он хотел. В процессе дальнейших бесед выясни¬лось, что он всегда боялся своей жены, и в их семье она играла доминирующую роль. Одним из обстоятельств, ко¬торые привели к распаду их семью, была склонность жены к его публичному унижению. В доме его детства мать так¬же была доминирующей, и он боялся её. Он сказал, что не хотел травмировать этих женщин и испытывал чувство вины каждый раз, когда причинял им боль. Он также признал, что жена смотрела на него свысока, чего не позволяла себе его любовница. Кроме того, он был не в состоянии сделать решающий шаг.

Кого из этих двух женщин он любил? А может действительно обеих? Я не сомневался в том, что его чувства в новой связи были любовью. Его сердце билось быстрее, когда он думал о женщине, которая пробудила в нем его сексуальность. Если любовь — это стремление быть рядом с другим человеком, он как раз это и переживал. Жена не вызывала в нем такого рода реакций, хотя и было правдой то, что у него были по отношению к ней какие-то чувства. Но когда он говорил, что любит её, это не звучало для меня достаточно убедительно. Одновременно я был уверен, что когда эти слова имели отношение к его любовнице, в нем просыпались глубокие чувства. Однако как мы можем выяснить факт, что он не обманывался, говоря о том, что любит свою жену? Если мы стремимся понять причины заболеваний сердца, то должны сначала понять, насколько сложными бывают чувства.

Психиатры используют термин "амбивалентность", описывая состояние человека, одновременно переживающего два противоположных чувства. Именно эго Джон чувство¬вал по отношению к своей жене. Он одновременно стремился и бросить её, и остаться с ней. Результатом такой амбивалентности является паралич деятельности. Невоз¬можно сделать шаг, если человек мечется в противоположных направлениях. Чем дольше длится такое состояние, тем более выражено проявляется эмоциональный стресс, представляющий опасность для сердца. Как можно находиться в ловушке отношений, характери¬зующихся одновременно и любовью, и ненавистью? Когда в любовной связи появляется (как это время от времени бывает) горечь, здоровой реакцией является расставание. Но эта реакция блокируется, когда в игру вступает чувство вины. В случае Джона оно было связано с желанием бросить жену ради другой женщины. Мысль о том, чго он может причинить ей боль, делала невозможной какую-либо деятельность. Ему легче было отбросить мысль вступить в связь с другой женщиной, чем признать, что он испытывав! злость по отношению к своей жене за её доминирующую роль, унижение его и то, что она уделяет ему мало внимания в постели. Подавляя злость, он открывал путь перерождению любви в ненависть. А поскольку он не мог признать, что ненавидит свою жену и испытывает по отношению к ней злость, его чувство вины росло. Оно возникает обычно из-за подавления чувств, которые Супер-эго считает неприемлемыми. Это основа всех состоянии амбивалентности, которая делает невозможным разрешение многих ситуации.

Сорри, в опросе опечатка- не могу исправить - не обоими , а обеими ))