Войти

Муж жаждит,чтобы ребенок страдал от его отсутствия)

Сладкаягода
Даугавпилс
Ради Бога, только не заставляйте ребенка чужого дядю "папой" называть назло БМ!!
Мне чего-то мужа вашего жалко стало....Вы его прям уродом каким-то выставили. Не навредит от своему КРОВНОМУ ребенку, о чем вы???

0
04.12.2014

Ради Бога, только не заставляйте ребенка чужого дядю "папой" называть назло БМ!!

Вы вообще откуда такие выводы сделали????что я это собираюсь делать??бред

0
04.12.2014
чеширва
Вячик, 23 года 5 месяцевСаша, 14 лет 8 месяцев Саратов
Зря Вы так думаете. Мой БМ внушил ребенку — 3-х лет. Что это мама (я) виновата, что он ушел. Ругала его бедного. А не от того что застукала его с другой.. Ребенок вырос, а обида на меня и страх, что может потерять семью потому-что взрослые выясняют отношения — остались.......
3
04.12.2014
Вот урод((((
0
04.12.2014
Навредит! В этот момент униженные мужики не думают о детях, а думают о том, как бы сделать хуже именно бывшей жене и о чувствах ребенка не думает. 
3
04.12.2014
конечно, он же начал нагнетать — с какой стати?если можно потихоньку ребенку объяснить, не рубить ей сразу и в деталях, а тихонечко в новую жизнь ввести
0
04.12.2014
Да, именно. Здесь нужно с мужем разговаривать и прижать к стенке. Хочешь общаться — будь добр думай о ребенке и ее чувствах! А не хочешь принимать ситуацию такой какая она есть — досвидос!
0
04.12.2014

100000% big_smiles_148.gif

0
04.12.2014
big_smiles_150.gifbig_smiles_166.gif
0
04.12.2014
Сладкаягода
Даугавпилс
Не знаю. Я свое мнение высказала. Не имею права, что ли??????????
0
04.12.2014
Катя У
Мини У, 23 года 10 месяцевМикро У, 16 лет 7 месяцев Москва
бедный ребенок... у него такие немудрые родители... 
по сути ни тому, ни другому нет дела, как себя будет чувствовать малышка... один на нервы давит, вторая шикает, заставляя молчать и врать... 
2
04.12.2014
врать я не просила, просила просто не говорить про него 
0
04.12.2014
Катя У
Мини У, 23 года 10 месяцевМикро У, 16 лет 7 месяцев Москва
укрывать — для ребенка это врать. дочка заплакала — ей было тяжело :( Вы надавили на ребенка в своих целях. чего Вы хотите от отца? чтобы он так не делал? а почему маме можно, а папе нет?
0
04.12.2014

ну я так понимаю, что вы вся такая идеальная, никогда ничего подобного не делаете — наверняка,не кричите))

0
04.12.2014
Катя У
Мини У, 23 года 10 месяцевМикро У, 16 лет 7 месяцев Москва
какого? не прошу детей молчать о чем-то? или не признаю за другими право делать то, что делаю сама?
0
04.12.2014
ой, Кать,идите лесом, пожалуйста, реально — гоните
0
04.12.2014
Катя У
Мини У, 23 года 10 месяцевМикро У, 16 лет 7 месяцев Москва
забавно, правда? когда гонишь не только ты... 
да ладно, ладно. ваша жизнь, ваш ребенок... 
а от отца не оградите. никак. 
0
04.12.2014
Сладкаягода
Даугавпилс
Ой, улитка, нравятся мне ваши комменты — не в бровь, а в глаз!!! big_smiles_150.gif
0
04.12.2014
девочка хоть и маленькая но все понимает,ей тяжелее всего сейчас! вот были и папа и мама,а теперь мама с дядей другим,хоть этот дядя её не обижает и играет и лепет! Но вы как мама должны говорить с ней,говорить,что у нее есть папа,что он ее любит! А травмируете вы ее оба,он тем что на жалость давит,а вы тем,что сейчас с другим! Но вас никто не осуждает за это,просто она еще не всего понимает,и вы должны с ней на эту тему говорить часто! 
0
04.12.2014
о чем с ней говорить?)
и с чего вы взяли,что она страдает?думаете,она это может скрывать???
0
04.12.2014
о чем говорить с дочкой7)))а вы не знаете о чем с ребенком говорить в такой ситуации???))
Ну вообще то объяснять ей,почему так получилось,что папа есть папа,она должна с ним общаться и прочее! 
Страдает еще как! Сама была в такой ситуации,и вы этого не увидите,пусть ей хоть 2 года,она все чувствует! Потом с годами поймете,что она это скрывала!
0
04.12.2014

блин, случайно удалила коммент-лень переписывать  - кратко:

1. Зачем все это драматизировать?

2.  Зачем разжевывать и превращать в трагедию?

0
04.12.2014
а кто вам сказал,что нужно 1.Все драматизировать
2.Разжевывать и превращать в трагедию?))
я этого не говорила!)Достаточно просто сказать,что мама с папой не поладили,но папа любит дочку,а дочка должна любить папу! 
Это для вас он плохой (возможно) не знаю обстоятельств при которых вы развелись! Но для дочки тем более я так понимаю,она маленькая,он папа! И ее мало волнует то,что он где то там когда то был не прав! 
Мне 20 лет понадобилось,что бы понять истинную причину! Ну а вы смотрите сами,ребенок ваш,психика ваше ребенка-это прежде всего ваша забота,но поверьте,просить при папе чего то умалчивать,это ее тоже ранит! У них у деток свое мировоззрение,и может ей обидно за папу!
0
04.12.2014
да не прошу я ее уже, просто знала,что сразу на нее гавнище попроет-как и стало
про то,что он плохой, я вообще не говорю-это бред, для кого-то он,может.вообще идеал — просто для меня как муж он не реализовал свои возможности — вот и все
заменить отца невозможно, пусть мч хоть все время будет ей в попу дуть — это неважно,отец и есть отец — кровь, так сказать
мои родители тоже развелись, мне только было больно от того,что это все было на моиг глазах и мать там истерила — а надо было развестись раньше и без театральных постановок 

0
04.12.2014
Подружка
Сын, 86 лет 8 месяцевДочь, 86 лет 8 месяцевДочь, 86 лет 8 месяцев Москва

За ребенка он не переживает, это его месть вам через дочь. Никакие разговоры с ним не помогут, он наоборот будет делать то, что вам неприятно. Вам только разговаривать с дочкой, но не так, как вы делаете. Просить её о чем-то не говорить — это для ребенка непосильно, тем более не грозить ей пальцем, у неё появится чувство вины. Нужно укреплять понимание ребенком ситуации, чтобы это было у неё в голове, укреплять её душевную стойкость. Внушайте ей, что она не должна бояться, обидится папа или нет, и если папа хочет, он тоже может купить и фёрби, и еще что-то, а взрослые сами разберутся, и не все взрослые умеют правильно себя вести, и она может просто разговаривать с папой. И спать — это же здорово, что теперь у неё есть свое спальное место, как у всех деток, а раньше не было. Вам бы хорошую психолого-педагогическую литературу почитать.

5
04.12.2014

я хотела,чтобы ребенок привык здесь, без его этих истерик, так как первое время он вел себя как овечка,типа притих, а сейчас попрело г**нище

но сегодня я его предупредила,что не стоит нагнетать и я буду оплачивать и организовывать их встречи, так как от алиментов я уже отказалась

ну вечером он вел себя ок, мы пришли из иошколы, показали ему в скайпе рисунки и они рисовали потом вместе по скайпу, а сейчас она пошла с мч играть в снежки — ни в какой мере я не пытаюсь навязать ребенку,что мч -это ее папа, как там внизу пишут — папа — это папа

а то, что ребенок видит,что мч в меня влюблен и любит,она постоянно говорит

0
04.12.2014
Подружка
Сын, 86 лет 8 месяцевДочь, 86 лет 8 месяцевДочь, 86 лет 8 месяцев Москва

Ааа, ну может он за деньги утихомирится. Да нет, я не увидела, что вы навязываете дочке нового "папу". Нормально звать его по имени. Счастья вам, хватит уже судьбе обходить вас стороной.
1
04.12.2014
super_smilies086.gif
1
04.12.2014
Марина
моя зайка, 12 лет 9 месяцев Москва
Ой и не завидую я Вам в плане общения с бывшим, тяжело.. сочувствую)) 
Согласна со многими по нескольким пунктам: 
1. шикать на ребенка — да, элемент манипуляции (хоть и во благо big_smiles_280.gif )
2. думаю, объяснять мужу, что мол нехорошо делаешь — глупо, он взрослый — на самом деле знает, что делает увы(( 
3, лучше общение как-то оградить — зачем ребенка в помойное ведро превращать (он же на нее гавно и выльет, оа слабее вас) и уж тем более пока лучше не оставлять ее с ним на долгое время и вообще — общайтесь вместе. Ну да, тяжеловато (для вас) зато у нее типа картинка останется — папа с мамой меня любят не знаю..
4 про алименты — я бы подала, ну его к черту, вот благотворительность развели и к тому же — это не ВАШИ деньги, а ДОЧЕНЬКИНЫ (вот и думайте о ее будущем, а не о вашем — мол я и сама с учасми, раз такой принцип — заведите сербкнижку и кладите туда ее дентги не тратя — отдадите или потом купите на 18-летие квартиру — вот это здравый подход, а?  super_smilies025.gif )
5. и последнее, но не по списку — терпения на все это (с бм)  super_smilies049.gifsuper_smilies086.gif
0
05.12.2014

Мариш, спасибо расписала все так структурированно))

Пока бм мне как-то жаль, первая жена не дает ему общаться с дочерью,тут еще я такое выдала

но все будет видно после первое встречи-так-то он сейчас подуспокоился

тут еще фишка-она еще не понимает,что это навсегда,думает,что мы у мч  в гостях. а после поездки она начнет понимать-ну я так полагаю...

переживаю за ребенка 

надо поговорить с бм, обсужу с ним про накопления-это тема вообще))

0
06.12.2014
Марина
моя зайка, 12 лет 9 месяцев Москва
знаешь (сужу по своей подруге) детям достаточно все сказать как факт (поговори когда почувствуешь что она готова или можешь сказать, если есть вопросы — задавай) — дети вполне разумны и если говорить им одно и то же (даже несмотря на другую сторону конфликта) — они сделают правильный выбор, они все понимают и видят)) а про наколпления — да, я призываю всех женщин (независимых) так поступать — и это не ты и не я придумали про алименты — таков закон РФ (воо как хихи )
0
06.12.2014
Мне, кажется, ультиматум. Или ты прекращает ее настраивать против МЧ и травмировать ее психику, или я сделаю все, что вы не общались. Может подействует?
0
04.12.2014

Настя, вот так и собираюсь с ним поговорить — она не осознает трагичности ситуации, которую тут расписал народ — и в этом ее счастье, а дети в столь юном возрасте еще не могут претворяться. 

0
04.12.2014
Честно говоря, я даже не читала кто что написал. Просто немного в курсе того, что у тебя происходит и представила как бы я поступила на твоем месте. 
1
04.12.2014
спасибо))
0
04.12.2014
Да, пожалуйста))) 
0
04.12.2014
Татьяна
Иваша, 15 лет 2 месяца Москва

а как сделать так, чтоб БМ не общался с ребенком? только через суд? а если оснований нет и папаша более менее нормальный с точки зрения закона (в его натуре и личной жизни в суде вряд ли будут копаться)?

0
20.12.2014
jurik
Леха, 16 летАлександр, 8 лет 4 месяцаМоника, 6 лет 1 месяц Кутаиси

Я в данном случае за жесткие меры в виде прямой и реальной угрозы мужу, что если он не перестанет, то ребенка больше не увидит. Раз. Надавить прям по взрослому. И исполнить угрозу в случае чего. 

Два. Ни в коем случае не говори про него плохо ей. Ни в коем случае. Мне мама про отца так всегда говорила, получила прямо противоположный результат. 

И три. Общение только в реале и только при тебе. Только так можно минимизировать. как то риски....

Все это я говорю из своего опыта жизни с мамой, когда она была в разводе. 

2
04.12.2014

блин, я ж собиралась ему на рождественские ее привезти, а теперь вот думаю...

0
04.12.2014
Rully Paris
Краснодар
Пока не стоит ее отвозить и оставлять. Может быть, когда он успокоится... Ты  же видишь, что дочь ему не нужна. Если бы любил ее, никогда бы не обидел. И мотался бы на перекладных, чтобы увидеть дочь и не потерять с ней связь. Я так думаю. Из всей ситуации я вижу только то, что ты хочешь чтобы они общались. И БМ это знает. Поэтому и ставит СВОИ условия. Тебе невыгодно. Перестань ему дочь "пихать". Захочет — приедет.
0
05.12.2014
Вероника
Подольск
Из ваших постов я поняла,что он и при совместном проживании не сильно о вас с дочей заботился...а теперь с чего вы взяли,что он начнёт чего то там предпринимать.Сейчас оградить общение немного,дать им время привыкнуть,а дальше ставить ему условия.Хочешь общаться,тогда нужно посильно участвовать в её жизни...в парк,в зоопарк,в цирк,алименты,подарки и только хорошие и позитивные эмоции в присутствии ребёнка.Будет мотать ей нервы своим нытьём,значит ограждайте ребёнка ещё на какое то время,ему при этом объясняйте почему так поступаете.
0
04.12.2014
ну он может только на словах — подпольную деятельность вести, он так и со старшей дочерью делал, довёл до того, что первая жена почти ее не дает
0
04.12.2014
Кицунэ
мокотенок, 14 лет 1 месяц Москва
припугни, что если не перестанет настраивать ребенка, подашь на алименты
1
04.12.2014

точно,и привозить за свои деньги не буду, а он-жлоб, сказал-смогу ее брать только раз в год)

0
04.12.2014
Та еще стерва
Мышь, 17 лет 1 месяцсладкий Вареник, 10 лет 4 месяца Долгопрудный
во тварь... и ты его еще жалеешь...
2
04.12.2014
Я-ночь
Г-день, 12 лет 2 месяца Астрахань

Вы меня извините, пожалуйста, но создаётся такое впечатление, что ребёнок для вас — очередной предлог подумать о муже. Мне кажется, вашей дочке будет проще, если вы будете проявлять твёрдость и не будете продолжать отношения с её отцом. Потому что у вас с ним есть ещё отношения, пусть и такие странные. Уходя — уходи.

0
04.12.2014

да фиг с ним- с мужем, вот я ж не могу им запретить общаться, самый большой облом для него будет, если я сама привозить его не буду — это факт, так как он сам мотаться не будет

0
04.12.2014
lalalina
Глеб, 12 лет 11 месяцевАгата , 3 года Москва

Алла, правда не стоит перекладывать такую ответственность на дочь. Встретитесь с мужем на нейтральной территории и все честно обсудите. Скажи как есть и про мч и про то, что жить больше с ним не можешь и что отношения с дочкой хочешь сохранить, попроси не давить, не осложнять дочке жизнь еще больше.

0
04.12.2014
да я ему уже много раз это сказала, дочь больше не трогаю, пусть говорит все, как есть)
0
04.12.2014
Василиса
Санта-Барбара
От такого "отца" никак. Он нарочно делает так, чтобы ребенку было больно, чтобы воздействовать через нее на вас. На самом деле до ребенка, похоже, ему нет никакого дела, раз намеренно подвергает ее страданиям. Тут только пресекать их общение и все. Захочет, пойдет в суд, чтобы назначить время. Но думаю он слишком ленив (судя по вашим предыдущим постам) для этого и, если и потопает с заявлением в суд, то ребенок к тому времени повзрослеет и сам научиться отделять плохое от хорошего.
3
04.12.2014
Belko
Ольга, 15 лет 2 месяцаМихаил, 10 лет 3 месяцаВиктория, 8 лет Красногорск
Ну, для начала, не ставить ребенку условий, что ей можно говорить папе, что нет. Иначе ребенок попадает между двух наковальней — тут мама настраивает, там папа. 

1
04.12.2014
да уже и не ставлю, так было нужно в первое время, наоборот, я рада,что она сказала)
0
04.12.2014
Kristina
Лев Владимирович, 12 лет Москва

Никак не оградите. Если папашка решил настроить дочь против вашего мч и против жизни в новом доме, он будет гнуть свою линию. На вас же он повлиять не может, вот и будет отрываться на ребенке. Ему обидно и больно, что вы от него ушли и вам без него хорошо. А должно быть плохо. Если у него есть хоть малейший шанс насолить вам ( хотя бы за счёт ребёнка) одним воспользуется. Решение вижу только в " поговорить по взрослому" с мужем.

0
04.12.2014
Наталия
Вовусик, 13 лет 10 месяцев Красногорск
блин, он так травмирует ее психику.. это ужасно на самом деле. надо с ним поговорит — и поставить условия — если он не прекрастит то ребенка никогда не увидит
0
04.12.2014
Та еще стерва
Мышь, 17 лет 1 месяцсладкий Вареник, 10 лет 4 месяца Долгопрудный
стандартная схема поведения пап при разводе с мамой. ты ничего не сделаешь, просто старайся не брать в голову...
2
04.12.2014
Котик
Две дочки, 20 лет 6 месяцевДва сыночка, 19 лет Москва

Он вам на зло делает.  Не запрещайте ребёнку говорить про мч.  Папаше объяснить, что если он будет провоцировать ребёнка, то выоограничите общение.  

0
04.12.2014
Очень тяжело! Ни фига не понимаю

Похожие записи