Ребёнок в неполной семье

Но отказываться от ребёнка даже мысли не возникло. И по моральным причинам, и потому что врачи говорили, что для неё, с её здоровьем, забеременеть было редкой удачей, да и, в конце концов, она сама действительно давно хотела этого – нянчить маленькое, родное, трогательное создание. Конечно, семья…

«Да ничего, – горячилась бойкая подруга Оксана, – воспитаем и без кавалера этого! Мало он тебе нервов потрепал? Ребёнку от него тоже пользы не будет». Подруга была права: с детьми от первого брака Андрей виделся редко, и тем не менее при каждой встрече ухитрялся поскандалить со всеми бывшими домочадцами. «Пока я жива-здорова – воспитаем, – вторила подруге Маринина мать. – А там одна не останешься. Ты ж молодая, красивая, самостоятельная!»

О таких далёких перспективах будущая мама пока не задумывалась. Главное сейчас – заработать достаточно хотя бы на первое время, сделать ремонт в комнате, которая станет детской… Насчёт самостоятельности родительница не преувеличивала: Маринка привыкла полагаться на свои силы.

Но как же без папы?

Беременность Марина перенесла достаточно легко. Ей просто некогда было концентрироваться на недомоганиях. Из роддома забирали сослуживцы, а друзья надарили кучу детских вещичек… Через пару месяцев после рождения Дашки молодая спортивная мама уже выбиралась иногда в парк покататься на роликах. Но ещё через месяц где-то откопала статью, автор которой сурово клеймил неполные семьи, рассказывая, что дети в них вырастают обделёнными, неполноценными. Тут как раз объявился Андрей. Ограничился гостинцем – баночкой сока за сто рублей. Просидел у Марины полдня, допытываясь: «Ну признайся, наконец, честно – чей же это всё-таки ребёнок?»

«Ты зачем этого хама вообще на порог пустила?!» – возмущалась Оксанка, когда издёрганная этой встречей Марина жаловалась, что она себя плохо чувствует, а малышка плачет и капризничает. «Но как же, – оправдывалась та, – не может ведь дитя и вправду безотцовщиной расти?»

«Слушай, – заявила подруга, – если ты мне не веришь, что лучше вообще без отца, чем с плохим, давай я тебе нормального психолога посоветую. А не такого, который будет только комплексы в тебе растить!»

Главное – самой быть в норме

Это, в общем, основной тезис, который услышала Марина на консультации. «Нормальный психолог» начал разговор с социологии: оказывается, число рождённых вне брака достаточно быстро растёт, и многие женщины идут на такой шаг не «с горя», а сознательно. Успешные бизнес-леди, например, заранее продумывают, что, обзаведясь малышом, не будут зависеть от мужчины. Так что этот древний стереотип – «одному потомство не вырастить» – отходит в прошлое.

Да, есть такая вещь, как полоролевые функции, которые нужно усвоить каждому человеку. Да, ребёнку необходимо осознать модель нормальных семейных отношений. Но он прекрасно может усвоить её, не только наблюдая за моделью отношений «мама-папа». Это могут быть бабушка и дедушка, тётя и дядя, в конце концов, друзья семьи. Главное – чтобы атмосфера вокруг крохи была здоровая, спокойная, дружелюбная. Чтобы было общение с мужчинами (для мальчика это важнее). И тогда он найдёт, с кого брать пример. Здесь психолог опять обратился к статистике, рассказав результаты недавнего исследования. По большинству показателей (интеллект, эмоциональная устойчивость, процессы познания) у детишек из неполных семей гораздо больше успехов, чем у их сверстников из семей полных, но конфликтных.

Да, в семье с папой и мамой всегда есть две стороны – «строгая» и «утешающая». И одинокой маме приходится совмещать обе, чтобы не вырастить избалованного лентяя или забитого тихоню. Но потребность в собственно «отеческой» функции включается только на третьем году жизни. Так что у Марины есть ещё время полностью пережить былую душевную травму и попытаться выстроить отношения с другим человеком. Если она не допустит «перекоса», полностью уйдя в личную жизнь или, наоборот, решив пожертвовать ею ради дочки, есть шанс, что небиологический папа окажется более «настоящим» отцом…

«И самое-самое главное, – подытожил душевед, – самой не культивировать свою якобы неполноценность. Тогда она и ребёнку не передастся».

НУЖНАЯ ЛИНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

До появления ребенка

• Только не пытайтесь относиться к будущему человеку, как к средству склеить трещину в отношениях, доказать или повлиять. Ребёнок ведь нужен вам сам по себе, безотносительно того, что было до того.
• Заблаговременно позаботьтесь о надомной работе. Вспомните, что вам хорошо удаётся. Шить, писать статьи, давать уроки… Пока есть возможность, откладывайте деньги.
• Не бойтесь принимать помощь друзей и родственников. Вы, между прочим, осчастливили мир ещё одним хорошим человеком. Так что вполне заслужили эту помощь.

После появления ребенка

• Частая проблема новоиспечённых мам – «заеденность бытом». За собой следить не успеваешь, книжки читать некогда… Кажется, что мир сузился до пределов кухни, спальни и ванной, а сама ты начинаешь глупеть. Выбирайтесь в гости, в кино, на прогулки. Договаривайтесь с родителями, кооперируйтесь с другими «коллегами по материнству». Ребёнку только лучше будет, если мама радостная, отдохнувшая и не раздражительна.

Вместе с ребёнком

В такой ситуации положительным моментом является то, что она вырабатывает у родителя независимость и умение планировать и продумывать, а у ребёнка – ответственность. Но не перегните палку. Не предъявляйте малышу завышенных требований. Его судьба – не компенсация ваших недостатков и просчётов.

Другая крайность – одинокая мама испытывает настолько сильное чувство вины по отношению к отпрыску, что полностью концентрируется на нём. Соответственно и ребёнок фиксируется на себе и чувствует себя «пупом земли». А это не здраво.

Важно не передать потомку каких-либо негативных установок. Не нужно настраивать его против отца – он, мол, плохой. Ребёнок переносит этот негатив и на себя. Штамп «все мужчины негодяи» не должен проскакивать даже в порядке шутки. Ведь это установка на дальнейшую жизнь, она может испортить судьбу и будущему мужчине, и будущей женщине. А для вас ведь главное – чтобы были счастливы оба: и вы, и ваш родной «мелкий».

Почти норма

• Ещё 10 лет назад примерно 33% американских детишек рождалось у незамужних. В последние годы их стало ещё больше. В Европе – то же самое. В Великобритании без папы, только с мамой, растут 38% маленьких граждан, в Финляндии – 37%, а на севере и вовсе большинство: в Швеции – 54%, в Исландии – 64%. А вот в Азии традиции более живучи. Из японских малышей всего 1% живет только с мамой.
• Есть и такое явление, как отец-одиночка. В США и странах Западной Европы таких – 10–15 %. Во Франции одиноких отцов больше всего – 20%. В СНГ процент «мапулечек» (так иногда иронично называют себя отцы-одиночки) в три раза меньше, в основном это вдовцы.
• По статистике дети, выросшие с одним из родителей, не менее счастливы в браке, чем дети из полных семей. Ведь опыт может быть не только негативным: помня об одиночестве мамы или папы, их дитя может вдвойне беспокоиться о крепости собственной «ячейки».