Мария-Анна-Аделаида Ленорман родилась 27 мая 1772 года в Алансоне, небольшом ородке вблизи Парижа в семье зажиточного торговца мануфактурой.
Она воспитывалась в бенедиктинском монастыре и как-то предсказала, что настоятельнице еще не долго там оставаться; действительно, ту вскоре перевели в другое место.
После смерти отца обедневшая семья переехала в Париж. Здесь Мария освоила гаданье на картах по известной системе Этейллы, и уже в 1790 году вместе с подругой открыла на Рю де Турнон салон, скоро получивший огромную популярность.
Она владела картами, астрологией, языком цветов и запахов и предсказывала судьбу. В 1793 году салон посетили Марат, Сен- Жюст и Робеспьер. Она предсказала всем троим насильственную смерть, что вскоре и исполнилось. Как водится, молодую гадалку арестовали по подозрению в сочувствии якобинцам, но благодаря популярности и связям отпустили и разрешили продолжить свои занятия.

http://gadayu-na-taro.a5.ru/

При первом знакомстве она предсказала изумленной Жозефине Богарнэ, супруге молодого генерала Бонапарта, корону Франции. Через десять лет предсказание сбылось.
С Жозефиной они были очень дружны. В 1808 году, когда генералу, ставшему императором, надоели увлечения жены "этими глупостями", он выслал Ленорман из Парижа. Она предсказала ему падение и реставрацию Бурбонов, но была достаточно осторожна, опубликовав это сочинение после реставрации.

Ленорман пользовалась обычными картами, оригинальной была трактовка. Через 104 года после ее смерти, в 1952 году, родилась фламандская гадалка Эрна Друсбеке, автор популярнейшей в мире книги "Гадаем с Ленорман", в которой по воспоминаниям современников восстановила ее систему. Так получила популярность "колода Ленорман", а точнее, Этейллы-Ленорман-Друсбеке. (Друсбеке -- художник и оккультист.

Hа 36 карт обычной французской колоды она нанесла символические рисунки, очень простые для толкования и облегчающие работу интуиции. Hапример, солнце -- радость, тепло и свет; кольцо -- брак; крест -- страдание).

Одним из наиболее часто встречающихся слов в описании проблемных семейных ситуаций является слово «развод». Развод действительно можно отнести к самым серьезным психотравмам, которые может пережить психически здоровый человек, даже если партнеры максимально благожелательны друг к другу и спокойны.

Развод - это чаще всего лишь официальное подтверждение того, что семьи больше не существует, и не более того. И так как невозможно долго жить в мире иллюзий и сохранять его, то лучше разводиться раньше, чем позже, пока еще бывшие супруги в состоянии сохранять нормальные человеческие отношения друг с другом, как ради себя, так и ради своих детей.Более ранний развод (мы не рассматриваем случаи, когда возможность спасти семью еще существует) сохраняет больше нервов и сил для выхода из кризиса и построения новой жизни.

Ведь легче строить новую жизнь в тридцать, чем в сорок лет. В сорок, а не в пятьдесят и т.д. Каждый год домашнего ада в предразводной ситуации можно считать за два, а то и за три. Следовательно, раньше переживешь этот кризисный момент - раньше придешь в себя - быстрее снова начнешь жить.Почему мы боимся развода? Но почему же люди так страшатся развода? Даже когда положительные эмоции супругов друг к другу давно выветрились, а любовь умерла, большинство женщин, к примеру, все-таки считает, что пусть существует хотя и скверная, но семья. Пусть дурной муж, но свой. Повсеместно является общепринятым, что статус замужней женщины выше, чем разведенной. Да и вообще, женщине иногда бывает даже страшно выходить на работу после отпуска, а уж всю жизнь заново строить - тут нечего и говорить. Вот женщины и терпят до последнего, а часто даже бессознательно ждут, что мужчина проявит инициативу в этом нелегком деле.

Но мужчины тоже по разным причинам часто не желают быть инициаторами окончательного разрыва.К тому же очень страшит одиночество. Все-таки в крайней ситуации есть к кому прижаться, хотя бы на миг, да и в экстренных случаях вполне можно положиться. И хотя всем понятно, что чужой в доме - все равно чужой, а все-таки жалко рвать последнюю ниточку.Однако, как ни прискорбно, во многих ситуациях следует эту ниточку рвать. И желательно вовремя. К тому же бывают случаи, когда разумно делать это по собственной инициативе. Не зря же говорят, что лучший способ защиты - нападение.

Безусловно, в каждой семье есть свои конфликтные и кризисные ситуации, и даже разговоры о разводе, хотя чаще всего сгоряча или в иронично-шутливой форме. Но когда трещина между супругами разрастается слишком сильно и превращается в пропасть, становится уже не до разговоров. Семью не склеишь - и это понятно без слов всем участникам такой драмы. И развод в этом случае - освобождение, раскрепощение, раскрытие в себе новых жизненных сил. Особенно это заметно по женщинам, которые довольно часто и в наше время продолжают занимать в семье приниженное, зависимое положение.

Приведу такой пример. Наталья рано вышла замуж за человека на несколько лет старше ее. Многие годы она сама не замечала, как муж, человек более опытный и властный до самодурства, ее подавлял. Она считала, что такова женская доля - вести дом, воспитывать дочь, угождать во всем мужу, жертвовать ради семьи всем остальным. Так она была воспитана, так жили ее родители, такая участь, как ей тогда казалось, ожидала и ее. Но вдруг муж ушел из семьи. Влюбился, потерял голову, долго настаивал на разводе. И, в конце концов, получил желанную свободу. И Наталья получила, правда, нежеланную, но все-таки свободу.В первый раз в жизни она почувствовала, что значит быть красивой и нравиться мужчинам.

Дело в том, что ее мама всегда считала, что девочка не должна слишком выделяться и быть слишком высокого мнения о себе, а муж очень любил подчеркивать недостатки ее внешности и делал это при каждом удобном случае. А тут вдруг выяснилось, что другие мужчины совсем не разделяют его точки зрения насчет ее внешности. В первый раз в жизни выбирали не ее, а выбирала она. Прекрасно быть в центре мужского внимания в семнадцать лет, но когда мужчины признают твою красоту в тридцать два - это уже совсем иное ощущение, гораздо более сильное. В связи с появлением большего количества свободного времени и сил, она перешла на другую, более высокооплачиваемую работу. А вскоре у нее появился возлюбленный, на этот раз ее ровесник.
Она наслаждалась никогда ранее не изведанным вкусом свободы и ничем не отравляемой любви. А вот бывший муж тем временем разочаровался в своей новой любимой, непосредственной виновнице всех этих, как выяснилось, не таких уж и трагических перемен, и пришел к ней с повинной головой. Но Наталья его не приняла.Дальнейшая судьба этой женщины сложилась довольно удачно.

После трех лет свободной и в целом счастливой жизни она снова вышла замуж (за того самого возлюбленного, своего ровесника). В новой семье они с мужем на равных, а все окружающие просто уверены, что никогда больше Наталья не позволит себя принижать и ставить в подчиненное положение.И это не сказочная история, а обычная история обычной женщины. Таких послеразводных женских историй - великое множество, но Наталья - просто образцово-показательный пример: она и расцвела и, главное, действительно стала личностью.

Возможно, этот положительный во всех отношениях опыт пригодится тем женщинам, для кого тема развода сейчас актуальна. Всем, кто пока еще только в ужасе думает об угрозе развода, переживает его в настоящее время или до сих пор не может прийти в себя от его последствий.Кстати говоря, современная жизнь предоставляет женщинам массу новых возможностей. Женщины гораздо более гибкие и легче приспосабливаются к жизни, чем представители сильного пола. И в психологической, да и в медицинской помощи при разводе все чаще и чаще в большей степени нуждаются мужчины, чем женщины. Хотя они упорно пренебрегают чьим-либо участием, предпочитая полагаться на собственные силы, что часто приводит к весьма печальным последствиям.

В приведенном случае (как, впрочем, и во многих других) развод сыграл положительную роль для большинства участников конфликтной ситуации, хотя далеко не все это поняли сразу. Больше всех при этом выиграла как раз страдающая, брошенная женщина, которой предоставился шанс как бы заново проиграть свою жизнь и найти себя. Бывший муж получил то, что хотел. Вы спросите: а как же ребенок? Ребенок был избавлен от необходимости наблюдать фальш лжесупружеских отношений, быть свидетелем семейных сцен и быть вовлеченным в распри родителей. Многие люди просто не понимают, как страшна ложь в семье для ранимой детской души. К тому же, когда дочка вырастет, ей не придется слышать от матери: «Я ради тебя всем пожертвовала».

Хорошо, конечно, все то, что хорошо кончается. Всегда ли бывает такой радостной послеразводная ситуация, как в описанном случае? Насколько реально счастливо организовать свою новую жизнь? Будут ли обеспечены и счастливы дети? Не ожидает ли за порогом одинокая старость? Это далеко не полный перечень вопросов, которые мучают несчастных супругов, оказавшихся на грани развода. Что же говорит по этому поводу статистика? Что говорит статистика?Конечно, не все так радужно с проблемой разводов, даже тогда, когда они по всем критериям просто крайне необходимы. Наша героиня все-таки пополнила собой ряды счастливчиков в вопросе создания новой семьи. Но если это произошло с кем-то, то почему не может произойти и с вами?

Статистика на этот счет, правда, довольно сурова. Но в вопросах любви разве можно полагаться на статистику? Вторично вступают в брак около тридцати процентов женщин, причем 70% из них делают это в первые два-три года после развода. То есть в выигрыше остаются те, кто живет по принципу: «Куй железо, пока горячо». Для мужчин ситуация более радужная при сложившихся сейчас социальных условиях на пост-советстком пространстве, но и им бывает сложно построить новые отношения.Хотя, конечно, есть множество других способов жить вполне счастливо, кроме семьи, но все-таки, по той же самой статистике, семейные люди и живут дольше, и болеют меньше, и зарабатывают, как правило, больше, да и чувствуют себя, по собственному же их признанию, более счастливыми.
Отсюда вывод - желательно попытаться извлечь из первого, пусть и неудачного брака, все возможные уроки, избавиться от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, вооружиться терпением и волей и спокойно, но не откладывая дело в долгий ящик, приступать к поиску нового партнера и созданию новой семьи. Рекомендации тем, кому развод необходимИ еще несколько рекомендаций людям, переживающим развод. В разводе не стоит искать виноватого - поэтому не вините ни себя, ни бывшего супруга. Так сложились обстоятельства, и то, что вы не сумели сделать так, чтобы они сложились иначе - опять же ваша беда, но никак не вина.

Да, развод - психотравма, причем более серьезная, чем многие себе представляют. Поэтому сначала адаптируйтесь к новому образу жизни, а только потом решайте, что вам делать и как быть. Остыньте и успокойтесь, иначе можете наломать дров. Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею и не пытайтесь слишком активно от нее избавиться. Пусть вас не удивляет, что поначалу свобода Вас может совершенно не обрадовать или, наоборот, вызвать необыкновенную, не свойственную моменту, радость. И то и другое - нормальная реакция. Все зависит от характера ваших бывших супружеских взаимоотношений.

Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь только своими личными потребностями и интересами и потребностями своих детей. Не делайте ничего во вред себе, лишь по причине того, что так принято. В конце концов, вы вначале живете для себя, а потом уже для общества. Помните, люди, которые не в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы, для окружающих, в конце концов, тоже становятся обузой.

И не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток. Вам сейчас понадобится очень трезвая голова.А главное - не считайте, что после развода ваша жизнь закончилась. Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот - это тот случай, когда вы приобрели опыт и знания, пусть и очень дорогой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью. Солнце по-прежнему светит, и жизнь продолжается…