Скоро год, как нет нашего малыша, а мне почти каждую ночь снится, что я его качаю на руках и убаюкиваю. И во сне мне так спокойно и хорошо, а просыпаясь, приходит понимание всей нелепости моего сна. Ведь не бывать этому, я не увижу, как он растет, улыбается, делает первые шаги, не услышу его голоса никогда. Очень переживаю за мужа, когда наш малыш лежал в кувезе, я уговорила врача пустить к нему мужа, хоть на минуточку, чтобы Саша хотя бы посмотрел на своего сына. Когда сняли накидку с кувеза, то наш малыш прищурился, а потом посмотрел так внимательно на мужа и заплакал. С трубкой в ротике, весь в проводах от капельниц он плакал. Голоса мы не слышали, но выражение его личика было именно таким, когда малыш плачет. Муж сам заплакал и ушел оттуда. Я постоянно малыша уговаривала, ну давай держись, мы тебя все очень любим и ждем тебя дома, ну ради мамочки, пожалуйста держись. Мне врачи говорили, что идет борьба за жизнь и стабильным малыша назвать нельзя. Потом ВЖК 3 степени, потом нарастающие судороги, реланиум по часам, брадикардия, остановки маленького сердечка, сахар высокий - отмена глюкозы, а без глюкозы никак. Пока я была в больнице, то ночами бродила по коридору возле реанимации и все слушала, слушала, слушала. Когда начинали пищать датчики становилось страшно. Когда кто -то из врачей выходил оттуда, мне сразу говорили, все нормально - живой и я опять бродила по коридору. В палате лежали детки и находиться там было просто невыносимо, когда мне первый раз врач рассказал о состоянии моего малыша............это то чувство. когда дышать ты не можешь и тебе не хватает кислорода, стены сжимаются и хочется за что нибудь уцепиться, чтобы не упасть, слова до меня доходили с трудом, но я в интернете находила медицинские форумы и читала про все, что касалось деток с ЭНМТ. Я забросила дочерей, мне было интересно только то, что касалось сына, я знаю - это неправильно и минус мне, как маме, но результат не заставил себя долго ждать и ребенок скатился на тройки в школе. О смерти малыша сообщили мужу............ эти эмоции мне пока не хочется выплескивать, я до конца не понимала, что происходит, похоронили мы его......... только я смотрю на могилку и понимаю, что там глубоко мой малыш, мне хочется эту землю руками рыть, чтобы еще раз прикоснуться к сыночку, почувствовать его запах, гладенькую и такую холодную очень холодную щечку. Больно мне и плохо, только никому рассказать не могу, дети не понимают, из - за чего я иногда плачу, а муж..... ему тоже очень тяжело и на эту тему он совсем не может говорить, только плачет.
