Всё в кучу.
Just floodШла намедни с перекошенным от наркоза лицом от стоматолога, думала о том, что мне нужно купить и успеть сделать, пока няня с детьми. Но потом вдруг решила свернуть с дороги и пошла впитывать осень всеми органами чувств.
Интересно, бывает ли у кого-нибудь, как у меня, приступы острого сентиментального чувства неповторимости момента, настолько сильного и внезапного, что слёзы выступают на глазах, а на лице появляется глупая улыбка. И пусть листья желтеют уже 28 раз на моих глазах, пусть я чувствую эти запахи каждый год, но всякий раз это поражает меня с новой силой.
И да, в моё отсутствие дома мир не рухнул, я успела сделать всё, что запланировала, но к тому же успела вдохновиться этим волшебным и коротким, как всё волшебство, моментом.
А ещё я вдохновилась на эксперимент и, пока Гном мирно смотрел мультики, подкралась к ней с ножницами. Так мне не нравились висящие сзади сосульки, что я не выдержала)
Вот они, мои пупсы: Рапунцель и Грибок, как называет Сашку бабушка.
Осень, вечер, фонарь и чей-то ребёнок без присмотра ползает. Куда мать смотрит, непонятно.
Кстати, бабушка у нас опять отличилась. Она же видит, насколько различается развитие Сашули и Даши и вот как-то выдала на полном серьёзе: "Да, слишком быстрое развитие, конечно, не очень хорошо, ну да ничего не поделаешь... И аппетит такой - ненормально, надо поменьше её кормить." Удивительная женщина, никак ей не угодишь))
А я тем временем вдохновилась модой на саморазвитие и прочее и задумалась, куда бы мне можно было пойти так, чтоб интересно именно мне, не занудно и полезно. И нашла занятия по йоге голоса. Всё шикарно, кабы занятия не проходили в 8 вечера, то есть именно тогда, когда у меня нет шансов куда-либо пойти. Больше пока не нашла ничего интересного. Разве что просто на вокал пойти, стариной тряхнуть. Надо как-то себя из дому выскрести.
А ещё я стала прислушиваться к своим ощущениям, искать причины тех или иных эмоций. Вот щас, пока писала пост, ко мне сто раз подбегали дети, совали мне в лицо книжки и игрушки, настойчиво сообщали мне ценную информацию, отчего мысли мои разбегались и я испытывала раздражение. И чем больше я пыталась абстрагироваться и поймать мысли, тем активнее дети пытались отвлечь меня на себя. В итоге мне всё-таки пришлось смирить своё раздражение, удовлетворить все нужды детей, желательно с запасом. И вот сейчас снова у меня короткий период, когда я могу спокойно думать, писать и созерцать. В присутствии детей я живу как-то неосознанно, автоматически, и в этом режиме вся моя дофига умная кора мозга, в которой находится всё, чего я начиталась в статьях и книжках, отключается, и за меня действует подкорка, где заложены те самые не слишком здоровые паттерны. Интересно, наступит ли когда-нибудь момент, когда я снова буду способна мыслить, не отвлекаясь на то, что делают/хотят/думают дети?
А ещё я в ожидании сделки и переезда уже представляю, как я поставлю мебель, куда размещу мужа, чтоб ему было удобно, как размещу детей. Одновременно хочется уже, чтоб всё произошло, но в то же время понимаю, что переезд хуже пожара. Надо потихоньку расхламляться, раздавать ненужности всякие, детские и взрослые. Кстати, свекровь говорит, чтоб мы никому ни в коем случае не говорили, что мы приобретаем жильё. Видимо, сглаза боится))
Ну вот и всё, что мне хотелось и моглось написать. Решила, что буду и дальше изливать здесь свои насущные мысли, пусть и нет в них никакой ценности для грядущих поколений)
