Я часто пишу о том, сколько счастья и вдохновения, сколько мудрости и понимания дарит мне мое материнство. И редко пишу о своих ошибках. Но они есть. Какие-то по незнанию, какие-то от усталости, какие-то - оттого, что я не прислушалась к своей интуиции и ухватилась за спасительное "да ладно, ничего страшного, у дочки соседа тоже самое было и обошлось", или наоборот, подгоняемая окружающими стала таранить лбом, когда нужно было просто затаиться и ждать… Ошибки были, ошибки есть и ошибки будут. 
И как с ними жить? Придумать тысячу оправданий, в результате которых я как бы не причем? Отмахнуться, ой да подумаешь, ничего серьезного-то не произошло? Прокручивать тысячу и один раз всю ситуацию от начала до конца и искать, где же я промахнулась?
Когда я оглядываюсь в прошлое, пребывая в настоящем отрезке времени, я понимаю, что тогда я была другая. Это сейчас ошибка принесла мне бесценный опыт и знание. Это сейчас я спокойна и собрана. Это сейчас я сконцентрировалась на главном, отмахнувшись от второстепенного, и это сейчас я увидела, как решить проблему. Но тогда я поступила так, и только так я могла поступить в тех обстоятельствах, с теми знаниями, с тем окружением… И я верю, что выбор, который я совершила, даже если он был неверен, был наилучшим из выборов в той ситуации.
Когда я везу ребенка в гости к подруге, и там оказывается больной ребенок, в результате чего Слава тоже заболевает, я не слушаю ворчание родственников о том, что "ох, уж эти ваши встречи с подружками …", я верю, что если бы мы не поехали в гости, то оказались бы еще более неудачном месте тогда или когда вынужденно сидели дома из-за болезни. Часто спустя время понимаешь, что, даже казалось бы, неблагоприятная ситуация уберегла тебя от чего-то еще более неприятного. А если я не вижу прямой взаимосвязи, то я просто верю, что где-то она есть.
Если я поделилась проблемой с близким человеком, а в ответ мне лишь пожали плечами - мол, раздуваешь из мухи слона, и я ухватилась за это как за соломинку, потому что в тот момент мне меньше всего хотелось решать эту проблему, а потом оказывается, что время упущено, я понимаю, что это был горький урок для меня. Ведь я и только я мама этого ребенка, которая видит его с утра до вечера, с вечера до утра, и каким-то животным чутьем замечает изменения, которые невидимы другим… Но при этом я понимаю, что этот горький урок научил меня прислушиваться к себе на примере всего лишь этой проблемы. И, если возникнет что-то более серьезное, то оно просто уже не возникнет. Потому что я усвоила этот урок.
А еще… существует теория о том, что дети сами выбирают своих родителей. Иногда в это тяжело поверить, но те, кто ждали детей годами и наконец-то их дождались, верят в это всей душой. Я очень долго ждала своего Славу, он появился, когда мне было 29 лет. Причины были не только физиологические, но и психологические, но почему-то они не хотели решаться годами. И как-то, когда я уже пролила немало слез, я вдруг все поняла. Я сказала своему будущему малышу о том, что я просто очень жду его. Что он мне нужен не потому, что скоро мне будет тридцать, а все подруги уже давно обзавелись если не вторыми, то хотя бы первыми. И не потому что мне горько смотреть на новости в вконтакте, видя как самая заядлая карьеристка из моего класса, вдруг вешает на стену Моцарта для малышей. И не потому, что мне до чертиков надоело то, чем я занимаюсь, а из-за зарплаты и наработанной годами репутации духу в никуда уйти не хватает, и я безумно хочу в декрет, чтобы начать все с нуля… Нет, просто потому что я хочу подарить одному человечку на этой земле столько счастья, сколько смогу. И, знаете, когда я вот так сказала, на следующий день я проснулась и поняла, что этой человечек уже живет во мне, хоть по срокам было довольно рано делать выводы.
И когда я загремела на восьми неделях с отслойкой плаценты в больницу, я просто сказала своему малышу, я тебя люблю всем сердцем и хочу, чтобы ты и дальше был со мной, но решение принимай уж ты сам… Тогда мы провели полтора месяца на больничном. На работе была буря, "как она могла, она же мужик в юбке?". К тому моменту, когда я вышла, буря улеглась, и меня встретили с улыбками. А за год до этого коллега, которая при трудоустройстве обещала проработать несколько лет, но так "внеурочно" забеременела, получила выговор прямо в лицо и, заболев ОРВИ, стойко ходила на работу, чтобы лишний раз не прогневать. Потом врачи разводили руками, ну зачем же Вы ОРВИ на ногах переносили, дома нужно было лежать. В следующий раз через годик приходите и уж берегите себя… Поэтому я верю, что мой мудрый малыш уже тогда уберег нас от чего-то более страшного. И когда Слава вынужденно страдает из-за моих ошибок, я знаю, что он сам выбрал меня своей мамой и для чего-то нам это нужно… При этом, конечно, выводы сделаны, урок усвоен, ошибка принята к сведению и исправлению.
Эта же теория, кстати, помогает взглянуть и на ошибки своих родителей другими глазами - мы же сами их выбрали, чтобы пройти тот самый урок. А если урок еще непонятен или кажется слишком жестоким, то просто нужно принять на веру эту мысль и тогда станет легче. Легче, чем обвинять.
Если вы заядлый материалист, и у вас все хорошо, то просто улыбнитесь тому, что я пишу. Мало ли что мне приснилось далеко за полночь :) Но, возможно, кому-то прямо сейчас эти строки помогут расправить плечи, скинув с них бремя вины, переступить через ошибку и идти по пути своего заслуженного и счастливого материнства дальше.
А села-то я о чем-то другом писать, но как всегда…