Не критикуем, а объясняем, что не так и как нужно.
"Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!" - говорим мы в сердцах ребенку. ... Единственная информация, которую извлекает ребенок из подобных высказываний: "Мной недовольны, я плохой". Или того хуже: "Я не имею значения, мама или папа хотят выглядеть хорошими за мой счет".
Как только мы говорим: "Ты не прав" или того хуже "Ты плохой", ребенок в ответ начинает защищаться и спорить.
Гораздо лучше работают "Я-высказывания", т.е. высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Лучше всего разница между "Я-высказываниями" и привычными способами выражать недовольство можно увидеть в сравнении: 
| Как не стыдно шуметь, когда человек отдыхает! | Я очень устал, мне необходимо поспать, не шуми, пожалуйста! |
| Ты опять не убрал со стола! | Я не люблю, когда на кухне грязь. Мне неприятно убирать за всеми. |
| Почему ты меня не слушаешь? | Я хочу, чтобы ты меня услышал. |
| От тебя помощи не дождешься! | Я прошу тебя мне помочь. Помоги мне, пожалуйста! |
| Не говори со мной таким тоном! | Мне неприятно, когда ты грубишь. |
| У тебя совесть есть - приходить домой в час ночи? | Я не могла уснуть и очень волновалась. |
Действенность Я-высказываний заключается в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: "Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно", с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит: "Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести", сразу же возникает протест. Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, "учить его жить". Мы просто говорим о своих чувствах, потребностях, трудностях и верим,что ему не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь. Мы даем ребенку понять,что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится.
Однако Я-высказывания не должны переходить в шантаж.Когда взрослый говорит: "Я тебя такого не люблю!" или "Из-за тебя я заболею", это не слова о своих подлинных чувствах и проблемах, а именно шантаж, спекуляция на любви ребенка, его зависимости и некритичности мышления.То же относится к запугиванию типа "придет милиционер и заберет", "попадешь в больницу, и будут делать уколы", "сейчас уйду от тебя и больше не приду". Злоупотреблять его доверием некрасиво.
Постарайтесь при объяснении дать понять ребенку, что вы знаете и разделяете ту потребность, которая стоит за трудным поведением. Можно сказать: "Я знаю,ты очень хочешь подружиться с ребятами и поэтому решил взять деньги и купить сладости" или "Я понимаю, ты расстроен, что я не могу остаться с тобой дома"... Этим вы показываете,что вы не по ту сторону "баррикады", а здесь, рядом с ребенком.
_____________________________________________________
Наверное,самая распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает что-то не так, при этом забывая сказать или показать, а как надо-то?
Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого другого поведения вы от него ждете взамен "трудного". Часто бывает лучше именно показать, а не объяснять, особенно если ребенок мал.
Просто возьмите его за руку и отведите в ванную чистить зубы. Подойдите и поправьте карандаш в его руке, если он держит его неправильно. Обнимите и крепко прижмите, когда его "разносит" в истерике, возможно, в следующий раз он сам придет к вам на руки, вместо того чтобы демонстративно плакать. Удержите руку,если он замахивается, и помогите ребенку сформулировать свой гнев в словах.Здоровайтесь и желайте спокойной ночи первыми. Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами начинайте снижать голос. Спрашивайте разрешения,чтобы взять его вещи. Стучитесь, прежде чем войти в комнату.. Попросите прощения у бабушки вместе, обнимая его за плечи и подсказывая слова.
Используйте игру и игрушки. Если ребенок боится идти в поликлинику сдавать анализы, поиграйте заранее в "поход к доктору с мишкой". Пусть мишка (в вашем исполнении) боится и плачет, а ребенок уговаривает его, утешает, объясняет, почему сдавать анализы нужно. Наконец мишка согласился, и вел себя очень храбро, и получил от "папы" поцелуй и внеплановый поход на карусели.
Ребенок сможет измениться к лучшему только при условии вашей поддержки, симпатии, принятия, заботы. Любое недовольство, отвержение, неуважение, критика, контроль подчеркивают неуспешность ребенка и усиливают его тревогу. А что мы делаем, когда не уверены в себе? Естественно, цепляемся за самые привычные,хорошо освоенные виды поведения и реакций. Т.е. в результате ребенок будет еще крепче держаться за те самые "плохие" технологии, от которых мы хотим его избавить. Именно поэтому так важно поддерживать оптимизм и веру в то,что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех.