Количество репостов уверенной поступью шагает к тыще! Аааааааааа

Поскольку у некоторых закралось сомнение, что смутила меня там только теплая водка хотя теплая водка - конечно, кощунство, пишу по пунктам и даже с разукрашками как у оригинала.

Итак. Почему это все дичайшая беспросветная вредная чушь.

***ЖАРОПОНИЖАЮЩИЕ***
- потому что цЕфекон
- потому что цефекон, панадол, эффералган - это все парацетамол. Соответственно, нельзя чередовать цефекон с панадолом.
- потому что чередовать ибупрофен с парацетамолом не рекомендуется рутинно. Рутинно значит обычно, всегда и всем. Не надо. Это крайний вариант. Основная причина якобы неэффективности жаропонижающих - это неправильная дозировка. И здесь та-дааам, следующий пункт
- из моих глаз брызжут слезы, когда я вижу дозировки в рекомендациях в виде 1/3 - 1/25т. Дозировка - это мг/кг! И точка. Раз уж здесь руководство к действию, то значит и дозировки должны быть указаны верные.  Лихорадят дети в разном возрасте, с разным весом. Кому-то 1/3 таблетки много и ее в принципе не съесть, а кому-то без эффекта совсем.
- анальгин не рекомендован к применению ни у кого. Можно считать это злыми кознями парацетамоло-ибупрофенового лобби. Но не рекомендован.
- тем более анальгин+парацетамол. Это что вообще? Все смешать, посолить, поперчить по вкусу. Возвращаемся к совместному приему. У любого препарата есть побочные эффекты. У жаропонижающих они изучены вдоль и поперек. Хотите повышенного риска? Дело хозяйское, конечно.
- ну а границы 38.3-38.8 и т.д. просто невозможно комментировать. Первый раз, когда мне пост показали, я даже дальше читать не стала. Но наверное, надо уточнить. Нет никакой зависимости назначаемых препаратов или их дозировок от конкретной цифры на градуснике.
- ни водкой, ни уксусом, ни теплыми, ни из холодильника обтирать нельзя! это яд!

***ПРОТИВОВИРУСНЫЕ***
Я понимаю. Говорить бесполезно. Но все-таки. Это неэффективные препараты. А в чем особая прелесть, так это в том, что помимо того, что не доказана их эффективность, точно так же не доказана их безопасность. Но видимо, у нас масса людей хочет участвовать в опытах. Ок.

***НАСМОРК***
- гриппферон - это не средство от насморка. Это средство якобы противовирусное. См. выше. 
- не существует цветовой палитры соплей. По фисташковому или болотному оттенку оттенку оных нельзя определить бактериальную флору. 
- поэтому больше здесь комментировать и нечего

***КАШЕЛЬ***
мне нужно "раффаэлло", потому что у меня нет слов...
- не существует такой классификации кашля. нигде. даже в разговорах. не должно такого быть. Потому что очень или не очень - это не характеристики, это личное восприятие.
- начало кашля... это что вообще? это начало ложного крупа? это сопли, стекающие по задней стенке глотки? это обострение бронхиальной астмы? что такое начало кашля? я не знаю. а вот автор этого опуса знает, молодец. однако мукалтин и любые другие отхаркивающие препараты в большинстве случаев не нужны в принципе, уж тем более они не нужны при перечисленных мною примерах выше, а детям до 2 лет и вовсе противопоказаны.

- противокашлевые средства показаны при сухом изматывающем кашле, например, при коклюше/паракоклюше. В остальных случаях они противопоказаны. Совсем противопоказаны. Потому что кашель - это защитный рефлекс нашего организма и не надо его давить. Тем более такими странными препаратами, которые и противокашлевые, и отхаркивающие - хоп-хэй, а то скучно! Подави кашель, забей бронхи мокротой, станет веселее!
- кленбутерол, аскорил, джосет - это препараты, которые содержат в составе бронхолитики. Это препараты, которые нужны при бронхоспазме. Это когда обструкция. Это не когда мокрота не откашливается, а когда свистящие хрипы и одышка. Но и тогда есть более эффективные препараты. 

***РВОТА без жидкого стула***
Это ВСЕГДА должно отбивать охоту заниматься рукоблудием и самостоятельно что-то делать.
Это ВСЕГДА повод обратиться к врачу.
Нельзя давать церукал и но-шпу, потому что это может смазать картину заболевания. Потому что это может отсрочить обращение за помощью.

***ЖИДКИЙ СТУЛ*** 
Это средства с недоказанной эффективностью. Ладно. 
Это ненужная трата денег и имитация бурной деятельности. Ладно.
Но!

***ЖИДКИЙ СТУЛ с температурой больше 3-х дней***
Фуразолидон?! Это за гранью добра и зла просто.
Нужен врач, нужны анализы, нужен диагноз, нужны препараты по показаниям.
Забудьте про фуразолидон (и левомицетин тоже любят). У него очень узкий перечень показаний.

***УШИ***
Это гениально, конечно. Ухо - это орган слуха. Обычно оно не нуждается, чтобы в него что-то капали. Но если оно болит, то нужно показать его врачу. И для того, чтобы туда что-то капать, надо убедиться, что капать это что-то можно. 

***АНТИГИСТАМИННЫЕ***
Аплодирую стоя.
Даже не знаю как комментировать. Мне не понять ни логику выбора препаратов, ни выбор указанных дозировок.
Поэтому просто хлопаю.

***МЕСТНО ПРИ УКУСАХ***
При укусах кого? Каракурта?
Пусть будут комары. И пусть будет фЕнистил.

***ГЛАЗА***
Прекрасно. Зеркало души.
- вот я читаю это, и у меня глаза слезятся. мне нужен офтальмоферон? или какая-нибудь другая неэффективная ерунда? вопрос сэнсэю.
- в любом случае офтальмоферон - это пустышка.
- при гнойном отделяемом нельзя заниматься самолечением, надо показать врачу. 
- полудан - это чушь, "иммуномодулятор", см. пункт про противовирусные.


Ссылки на матчасть в который раз:
Температура у детей
Противовирусная терапия
Кашель
ОРВИ
Острые кишечные инфекции
Отиты у детей
Ложный круп
Аденоиды
Как промывать ребенку нос

Можно я поумничаю немножко? Таких постов уже был миллион, но мне крайне важно стать миллион первой, потому что, возможно, именно в этом и заключается смысл моей жизни. И я не могу всё профукать и пройти мимо. Ведь тогда придется опять рождаться девочкой, а не принцем османской империи и опять торчать на каком-нибудь мамском сайте. А принцем стать очень хочется. Понимаете? Девочкой я уже заколебалась ходить. Поэтому устраивайтесь поудобнее, берите пирожок в правую руку, чай в левую и слушайте внимательно.

ПедиатОр пишется так - педиаТР. Тр, тр, тр, тр, ТР, ТР, ТР, ТРРРРРРРРРРРРРР! Проверочное слово не трактОр, а ТРава. Вот как увидели педиатра, сразу перед глазами должна зеленая трава заколоситься. Прямо тут же! Между трактОром и педиаТРом нет никакой связи! Видите? ТРава, тррррррава, тррава.

Ставить прививки нельзя. Категорически! Их можно только делать. Ставить можно стакан на стол и пятно на репутации. Прививка не стоит. Она падает. Проверочное слово такое - у Виктора на Дмитрия не стоит, потому что Виктор гетеросексуал и посвящает стихи Виолетте. Запомнили?

Педя. Если бы я выучилась на педиатра, а потом бы увидела в сети, что меня так называют, я бы горько расплакалась от обиды и высморкалась прямо в белый халат. Потому что ничего другого с белым халатом педи делать не остается.

Гиня. Вы серьезно? Вот эту женщину, которая засовывает в вас какую-то хрень до желудка, а потом долго и задумчиво пялится в святая святых вы называете гиней? Это гинеколог! Ги-не-ко-лог. По той же самой причине, по какой проктолог не проктя. Проверочное слово - до желудка.

Месики. Девочки, вы истекаете кровью каждый месяц! Какие месики? Давайте уже будем честными сами с собой. Вы же не называете схватку спазмиком, а эпизиотомию - бобошечкой. Или называете?? Тогда расскажу романтическую историю. Когда у меня спазмики не прекращались ни на минуту, я обвила ручками шейку мужа и тихо сказала ему на ушко: "Ой, мне так бобошечки сейчас, что лучше бы месики всю жизнь, чем спазмики 10 часов". Муж заплакал от умиления и погладил меня по всклокоченным волосикам.

Доця. Это кто такая вообще?? Как это можно выговорить? Это человеческий ребенок или задержка речевого развития?

ГАрмоны пишется так - гОрмоны. Гармоны есть у гармониста в количестве одна штука и это - гармонь. А в организме нормальной женщины есть гОрмоны. Гармонь в организм женщины не влезет! А если и влезет, то ее разорвет на мелкие кусочки вместе с гормонами. Проверочное слово - ГОша гармонист.

Всем спасибо. Все свободны.

Притча об унынии

- Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.

Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.

А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, он стоил больше, чем все остальные инструменты вместе взятые.

На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:

- Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. - И он с нежностью погладил деревянный клинышек. - Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...